Поспав немного в самолете, посмотрел он в окошко и спросил у сопровождающих:
– Что это за страна, над которой мы пролетаем?
– Швейцария, Никита Сергеевич, – ответили ему.
– Надо же, не узнал, богатой будет…
Приехал Никита Сергеевич Хрущев в село, посетилм свиноводческую ферму. После этого редакторы местной газеты мдолго думали, как же назвать фотографию, то ли «Никита Сергеевич среди свиней», то ли «Свиньи среди Никиты Сергеевича». Наконец решили написать так: «Второй слева – Никита Сергеевич».
В конце восьмидесятых возник конфликт между Арменией и Кабардино-Балкарией. Затем было землетрясение в Армении, после которого на ее восстановление бросили силы со всего Советского Союза. И вот Горбачев просит у бога:
– Помоги ты мне усмирить эти республики. На что бог отвечает:
– Я их закопал, ты зачем раскопал? Вот и усмиряй теперь сам.
Устроили как-то поединок по каратэ президент Путин и премьер-министр Касьянов. Победителем стал Касьянов Михаил, бывший премьер-министр.
Однажды Путин вернулся домой сильно пьяный, едва держась на ногах. Жена, в ужасе:
– Где ты был? Откуда ты такой?
– На-и-на…
– Какая Наина? Это же жена Ельцина!
– На-и-наугурации…
Поймал как-то Ельцин золотую рыбку.
– Проси чего хочешь, – говорит рыбка. Подумал-подумал Ельцин и говорит:
– Сделай так, рыбка, чтобы меня вся страна любила и почитала.
– Будет по-твоему, – сказала рыбка. И превратила его в бутылку водки.
На одной из пресс-конференций Жириновский сказал:
– В Думе только три человека по-настоящему болеют за народ. Это Жириновский, Владимир Вольфович и я.
Как-то в отсутствие Владимира Владимировича Путина и его семьи прислуга чем-то накормила любимого попугая семейства, и он сдох. Служанка решила никому ничего не говорить, а просто заменить его. В одном из магазинов она нашла попугая точь-в-точь такого же. Но продавец предупредил её, что попугай из публичного дома. Та не придала этому особого значения и принесла попугая домой. Когда все вернулись, попугай, увидев жену Путина, произнес:
– Стара, стара… Увидев дочерей, сказал:
– Ну, эти еще зелены.
Когда же он увидел самого Путина, воскликнул радостно:
– Ого, здорово, приятель!
Ельцин приказывал правительству остановить инфляцию, а Путин распорядился задержать ее и посадить.
Приходит Филипп Киркоров к Алле Пугачевой и говорит:
– Давай поженимся!
На что Пугачева отвечает:
– Согласна, только сначала давай разведемся.
У Лужкова и его молодой жены родился сын. Терзаемый сомнениями, Лужков ходит около палаты и спрашивает:
– Ну что, похож на меня?
– Да похож, похож, – успокаивают его, – такой же лысый и беззубый.
Предвыборная кампания. Выбирают мэра Москвы. Агитатор, призывающий голосовать за Лужкова, говорит о его достоинствах:
– Да у меня пальцев на руке не хватит, чтобы перечислить все выгоды, которые получил народ, пока Лужков был у власти.
Однажды Петр Великий, интересуясь мнением общественности о новой столице, спросил Балакирева, какая молва ходит о Петербурге.
– Батюшка, царь-государь, – отвечал любимый шут, – с одной стороны – море, с другой – горе, с третьей – мох, а с четвертой – ох!
Однажды император Николай, встретившись с Гречем на улице, спросил его:
– Скажи, пожалуйста, Греч: чему служит в русской азбуке буква «ять»?
– Она служит, Ваше Величество, как знак отличия грамотных от неграмотных, – отвечал Греч, не задумавшись.
Наградив одного из приближенных к себе офицеров орденом св. Анны, император Николай Павлович как-то спросил его:
– Ну что, ты доволен Анною?
– Я-то очень доволен, Ваше Величество; но она скучает по Владимиру.
Как-то Карамзин, назначенный историографом, пришел к кому-то в гости. Так как дома никого не оказалось, он попросил слугу записать его. Слуга сделал такую запись: «Приходил Карамзин, граф истории».
Корней Иванович Чуковский устраивал на даче в Переделкино «костры» для окрестной детворы. На одном из них Агния Барто предложила почитать вслух «Мойдодыра».
– Кто лучше всех знает эту сказку? – обратилась она к ребятам.
– Я!!! – истошно завопил… Корней Иванович.
Антона Павловича Чехова, только получившего Пушкинскую премию, спросили:
– Чем занимаетесь, Антон Павлович?
– Учусь говорить генеральским басом, – ответил он.
Кто-то спросил Диогена, когда полагается обедать.