У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
Чак пьет свежевыжатый березовый сок… с мякотью.
Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.
Все массивы Чак Норрис объявляет бесконечными, потому что Чак Норрис не знает границ.
Чак Норрис пишет код который оптимизирует себя сам.
Чак Норрис не может тестировать на равенство потому что он не имеет себе равных.
Первая программа Чака Норриса была kill -9
MySpace на самом деле это не ваше пространство ‘space’, это пространство Чака (просто он дает вам пользоваться им) Чак Норрис может написать функцию бесконечной рекурсии и получить ее результат.
Чак Норрис может решить задачу Башен Ханоя за один ход.
Чак Норрис прошел до конца World of Warcraft.
У меня это работает» всегда справедливо для Чака Норриса.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Борода Чака Норриса может печатать 140 слов в минуту.
Чак Норрис может тестировать все приложение всего одним ассертом (одной проверкой)
У клавиатуры Чака нет клавишы Ctrl потому что ничто его не может контролировать.
Когда Чак Норрис заходит на вебсайты они получают предупреждение «Внимание: Internet Explorer считает этого пользователя вредоносным или опасным. Продолжить?»
Чак Норрис может делить на 0
На клавиатуре Чака всего две клавиши 0 и 1
Чаку Норрису не нужно sudo он просто печатает свое имя перед командами.
Чаку Норрису не нужен дебаггер, одного его взгляда на баг хватает чтобы код заработал верно.
Чак Норрис может создавать объекты из интерфейсов.
Класс Object наследуется от Чака Норриса.
Чак Норрис знает последнюю цифру числа Пи
Чак Норрис не получает ошибок компилятора, язык программирования сам изменяется чтобы приспособиться к Чаку.
Чак Норрис не верит в дробные числа потому что на его клавиатуре только две клавиши 0 и 1
Ничто не может перехватить исключение Чака Норриса ChuckNorrisException.
Чак Норрис может писать многопоточные программы в одном потоке.
На клавиатуре Чака нет клавишы Escape потому что никто не может спастить от Чака Норриса.
Чак Норрис может наследовать final-класс.
Чаку не нужно знать пароль чтобы зайти в вашу систему, он просто набирает ***** и получает доступ.
Если Чак Норрис пишет код с багами, баги чинят себя сами.
Аптайм хостинга Чака Норриса — 101%
Чак Норрис может установить iTunes без Quicktime.
Чаку Норрису для работы не нужна операционная система.
Чак Норрис может получать доступ к приватным переменным объекта.
Только Чак может тормозить педалью газа.
Если поставить рядом с компьютером фотографию с Чаком она может заменить антивирус Касперского.
Чак Норрис затопил соседей сверху!
Чак Норрис обыграл зеркало в игру «камень ножници бумага».
Когда Чак Норрис смотрит фильм про любовь, герои фильма начинают плакать.
Снежный человек делает снимки Чака Норриса.
Чак Норрис может поставить онлайн игру на паузу!
Чак Норрис снится Лорду Воландеморту в страшных снах.
Чак Норис настолько суров что разговаривая в скайпе он не пользуется микрофоном а орет прямо в USB выход.
Когда Чак Норрис снимает деньги с банкомата, банкомат не спрашивает пин-код и нужен ли чек. Он просто побаивается задавать лишних вопросов.
Когда Чак играет в футбол, то соперники сами стараются забить себе как можно больше голов!
Чак Норис перепутал военкомат с банкоматом, но деньги всё равно снял.
Бумажный самолетик,который запустил Чак,уже долетел до Плутона.
Чак Норрис носит обувь без шнурков. Шнурки бояться с ним связываться.
Когда Чак садится в маршрутку, водитель оплачивает ему проезд.
Чак случайно прищемил дверь пальцем.
Когда Чак садится в маршрутку, водитель оплачивает ему проезд.
Если Чак Норрис ждет на остановке трамвая, то он сразу же приходит, даже если остановка автобусная.
Ночью воры проникли в квартиру Чака Норриса и они вынесли всё: побои, страх, боль и унижение…
Когда Юрий Гагарин полетел в космос, Чак оттуда возвращался.
Чак Норрис не дышит. Он удерживает воздух в заложниках.
В Ираке нет оружия массового поражения, Чак Норрис живет в Оклахоме.
Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!»
Чак Норрис бьет по выключателю и успевает лечь в постель, пока не погас свет.
Чак Норрис сбил лежачего полицейского.
Чак Норрис однажды избил свою тень, потому что она всё время за ним ходила. Теперь она держится в стороне.
Джамшут и Равшан при Чаке говорят без акцента.
Это не пришельцы построили пирамиды. Когда Чак маленький был в песочнице заигрался.
Атомная бомба, упавшая на Херосимы у Нагасаки – это первая лабораторная работа маленького Чака Норриса по физике.
Айфон у Чака Норриса появился ещё 1973-м году.
Когда поезд хочет покончить с собой, он бросается под Чака.
Чак Норрис – репетитор Эйнштейна по физике.
Чак Норрис может петь в дуэте с собой.
Обычно, когда дети идут спать, они берут с собой плюшевого медведя… Чак Норрис спит с настоящим медведем.
Чак Норрис не включает свет, Чак Норрис выключает тьму.
Когда Александр Белл изобрел телефон, у него было 3 пропущеных звонка от Чака Норриса.
Чак Норрис забросил кольцо в мяч.
Только Чаку Норрису удавайлось дозвониться до себя, набрав свой собственный номер.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Чак Норрис потерял девственность раньше своего отца.
Чак Норрис единственный, кто может укусить себя за лоб.
Чак Норрис может снять носки, не снимая обуви.
Когда Чак Норрис ковыряется в носу, он находит золото.
Дом Чака Норриса находится в Северо-Юге!
Чак Норрис играет в бейсбол шарами для боулинга.
От доброго взгляда Чака Норриса беременеет даже мужчина.
Чак Норрис родился в доме, который сам построил.
Чак Норрис может сделать снеговика из дождя.
Чак Норрис может играть в гляделки с зеркалом, и выиграть! Отражение моргнёт первым!
Однажды проснувшись, Чак Норрис случайно наступил на медведя. Так появилась мода на шкуры медведей на полу.
Лохнесское чудовище – уточка в ванной Чака Норриса.
Чак Норрис цветной даже на черно белых фотографиях.
Чак Норрис может собирать матрешки не по порядку.
Чак Норрис угнал трамвай и скрылся на нем во дворах.
Чак может вспомнить что будет завтра.
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
Если это выглядит как куриное мясо, пахнет как куриное мясо, на вкус курица, а Чак Норрис говорит, что это говядина, это мать ее, говядина!
Чак Норрис по весу может определить количество свободного места на флешке.
Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
Чак Норрис может отличить китайца от японца.
Чак Норрис выиграл миллиард в игре кто хочет стать миллионером.
Чак Норрис настолько крут, что когда он стреляет сигарету, то ему дают сразу блок.
Чак Норрис дал подзатыльник Безголовому Всаднику!
Чак Норрис начертил круг линейкой.