Если какой-нибудь чудик в компании не пил вино, на него начинали глядеть косо и подозревать, что тот неизлечимо болен.
– А мне природа дала здоровье, – думали они, – я могу пить и пить.
Третьи чудики любили вкусно поесть. Они называли себя гурманами, чтобы отделиться от остальной несведущей массы. Они придумывали для себя тысячи изысканных и деликатесных блюд – жирных, острых, соленых, сладких, морских или мясных.
Четвертые чудики денно и нощно были озабочены сексом. Всю свою энергию они направляли на поиск и установление новых неземных контактов.
У пятых чудиков на уме была только необходимость беспрестанно и много работать. Они крутились как белки в колесе и не могли вырваться из этого порочного круга.
А шестые и вовсе были экстремалами. Альпинистами, парашютистами, дайверами, мотоциклистами и прочей экзотической публикой.
Однако все они жили полной жизнью не сказать, чтобы очень долго. Однажды к ним в гости заглядывал Ангел Смерти и заводил разговор по душам. Он был добрый малый. Он никогда не торопился. Прежде чем кого-то позвать с собой, он тщательно выяснял, проводил тесты. Подкидывал болезни и наблюдал за тем, как будет вести себя чудик. Готов ли он к вечной жизни или еще хочет потерпеть, помучиться?
Немедленно после разговора с Ангелом Смерти, со многими чудиками приключалась удивительная и необъяснимая метаморфоза. Они словно перерождались из гусеницы в куколку, а затем в бабочку. Ох, как они ретиво начинали превращаться в эту самую бабочку! Они просто мечтали порхать, нести в мир свет и красоту.
Сразу брались за ум, за который не брались с момента своего рождения. Бросали пить и курить. Становились вегетарианцами. Начинали ходить в церковь. Обретали мудрость и аскезу отшельников.
Как это не прискорбно, цепляться за настоящую жизнь часто бывало уже поздно. Здоровье загублено, энергетика улетучилась, старость накатывает с неумолимостью асфальтоукладчика. А ведь в голове только-только начинают роиться амбициозные проекты. Вот бы все начать сначала! Вот уж я бы тогда задал всем жару!
19. Злостный неплательщик
Случилась как-то в Чудной стране занимательная история.
Оформил на себя некто Дадон кредит народного доверия. Уж очень мечтал царем стать, а своих ресурсов было – кот наплакал. Без многомиллионного доверия в наше время в политику не лезь.
Поверили чудики, выдали Дадону карт-бланш. И пошло для него все как по маслу – выиграл выборы, взошел на царство с помпой.
А вот дальше пошло все как без масла. В особенности, для кредиторов.
Потому что заплатил Царь только первый платеж по кредиту. И все. Дальше как отрезало. Не хочет больше платить и все тут.
Чудики ждали, ждали. Поначалу вроде как надеялись, что одумается. Но это было все равно, что ждать с моря погоды. Только время терять.
Перешел Царь по своему кредиту в категорию софт-коллекшн. Стали ему намеки посылать. Дескать, нехорошо получилось. Долги-то надо отдавать. Ну?
Не уразумел Царь Дадон уговорам. Ушел в глухую оборону. Всем своим видом дает чудикам понять, что никакого кредита и не было. Идите вон.
Время идет, ничего не меняется. Категория кредита миновала стадию хард-коллекшн и дошла до судебной стадии. Все, дефолт. Дальше тянуть некуда.
Собрался народ на Главной площади. Стали судить, да рядить – что с неплательщиком делать? Кредит народного доверия не отдает, негодяй!
– А залог был какой-нибудь? – судачат между собой.
– Опростоволосились мы. Не взяли никакой залог. На слово поверили. Был по кредиту поручитель, да умер уже давно.
– И нечего-то с него взять, с бедолаги.
– Обанкротить! В черный список занести! В суд на него подать! – кричит Луженая Глотка.
– Так мы и есть суд. Забыл? Народный.
– Смотрите! Он заплатил только первый платеж. Так обычно мошенники делают. Это мошенническая схема. Надо его сообщников искать, тех, кто с ним в доле был.
– Да брось! Везде тебе заговоры мерещатся. Может он просто молодой был, глупый? Силы и способности не рассчитал. А сейчас боится, потому что дело слишком далеко зашло.
В общем, потихоньку, помаленьку, поднялась волна народного гнева. Выволокли Царя за шкирку из хором, посадили перед честным народом.
– Что скажешь в свое оправдание? – спрашивают по всей строгости.
– У вас не кредит доверия, а кабала! – трусливо завизжал Дадон. – Хуже ипотеки! Проценты выше инфляции! Скрытые комиссии! Текст договора мелким шрифтом! Вкалываешь, вкалываешь как раб на галерах, а основной долг нисколько не гасится.