— А когда вы с Ульей поедете в столицу, то мне с вами можно?
— В столицу? — переспросил Седой Охотник. — Какую столицу? Слушай, у меня голова кругом идёт. Давай обсудим это попозже? Мне нужно срочно позвонить об этом случае. Ч-чёрт, куда подевался телефон? На поясе сплошные пистолеты и ножи. Чепуха какая-то…
Он приподнялся на диване, оглядел свою гостиную ещё сонным и растерянным взглядом, быстро опустил голову, но не обнаружил на полу ничего, кроме потёртого коврика и своих ног в спортивных штанах и тапочках. За окном темнело вечернее небо, а с экрана улыбалась дикторша, мелодично сообщая:
— Вы смотрели тридцать седьмую серию фильма "Оскал любви". Продолжение завтра в это же время. А сейчас Эмиль Адлер расскажет о погоде на ближайшие дни.
— Тридцать седьмую, — тупо сказал Демид. — Я хотел посмотреть, чем так восхищается Клео. Посмотрел… Этот полёт в гараже меня доконал. С другой стороны, — он лениво отправился на кухню, достал из холодильника пиво и отпил полбутылки, — с другой стороны, хорошо, что не нужно расследовать хотя бы этот случай.
Пиво вернулось в холодильник, а Демид — в комнату.
— Да, хорошо, — повторил он задумчиво. — И Улью не нужно везти в столицу, как обещал. А она ничего, эта Улья!
Глаза его вдруг встретились с глазами Клео, фотографиями которой он щедро украсил свою квартиру.
— Нет, я просто стараюсь быть объективным, — усмехнулся он, отводя взгляд от её портрета на книжном шкафу. — Нет, та вервольфиха, конечно, не Мисс Вселенная, — улыбнулся он Клео на телевизоре. — Я же не говорю, что она мне нравится, — объяснил он портрету Клео над столиком.
Тут обнаружился и телефон, требовательно засигналив из-под дивана.
— А я как раз о тебе думал, — ласково сказал Демид в трубку. — Что делаю? Посмотрел сериал. Ну, тот, знаешь, про оборотней. Конечно, понравилось! До сих пор в себя прийти не могу.
История шестая
Как выбраться из трудного положения?
В современном и в то же время солидном офисе "ХР", недалеко от Западного вокзала, происходила встреча тех, кого Демид Сверкалов узнал бы с первого взгляда. Рогатый Крыс с одобрения всех присутствующих крысоидов-скавенов произнёс вступительную речь:
— Я Рогатый Крыс, заткнитесь, дебилы!
Ответом ему были гробовая тишина и около сотни изумлённых взглядов.
— Проверка на АйСиКью, то есть, Аську.
— Ура, да здравствует "Хон Рэт"! — отозвались несколько юных голосов.
— Кока-колу, попкорн и анимэ в соседний зал, — распорядился Рогатый Крыс.
Спровадив восторженных несмышлёнышей, Рогатый Крыс усмехнулся:
— Я, конечно, хотел сказать: АйКью (IQ) или коэффициент интеллекта. Тихо, прошу вас, — повысил он голос, перекрывая полные энтузиазма и одобрения смешки. — Вызвал вас всех, потому что возникла проблема. Кто хочет посвятить свою жизнь опаснейшей миссии в нашей истории?
Воцарилась смущённая тишина. Скавены смотрели друг на друга или старательно изучали модернистские картины на стенах. Никто не заявлял о своем желании узнать об опасной миссии.
— Ну, и это в порядке, — кивнул директор, — из-за нехватки добровольцев здесь я мог бы позвать ребятишек из просмотрового зала, но…
Посмотрел на подчинённых, которые пристыжено усмехались.
— Вот это я и имел в виду: на такие дела сопляков не посылают. Итак?
Костлявый крысоид с оторванным ухом похлопал себя по коленям:
— Ну, что же, шеф…
— Итак?
Плечистый малый с длинным, ухоженным хвостом поднял руку.
— Итак?
Низенький альбинос в кепке козырьком назад кивнул головой.
— Отлично! — решил Рогатый Крыс. — Остальные могут быть свободны. И помните о благотворительности! Молоко и пирожные! Свежее молоко и свежайшие пирожные! Никаких чипсов! И чтобы дети мыли руки перед едой! — крикнул вслед.
Оставшись с тройкой добровольцев, директор изложил подробности специального задания.
— Как вы уже, конечно, заметили, мы ещё не владеем миром, хотя из расчётов следует, что должно это было быть уже давно. Так или иначе, группа наших лучших аналитиков сделала кое-какие не слишком приятные выводы.
— Очень мало молока? — предположил первый скавен.
— Слишком много пирожных? — прибавил второй.
— Сплошные немытые ладошки?
— Почему все всегда должны меня перебивать! — загремел Рогатый Крыс. — Дайте мне закончить! Ну!
Трое подчинённых приготовились внимать шефу и записывать его указания.
— После выводов аналитиков и разговора с нашими пиарщиками я пришел к выводу, что неудача многих наших миссий происходит из-за нелепого имиджа крыс в человеческом обществе. Да-да, мы не крысы, но от этого не легче! Люди нам не доверяют, а, значит, и не хотят облегчить нам завоевания этого мира. Поэтому мы должны заняться креативом! И заняться им так, чтобы люди рвали нас на части от восторга, словно каких-то щуплых тележурналистов или губастых звёзд телесериалов!