И, убиться тапком, дверью, носорогом – чем угодно! Если я выполню все ее капризы, уж точно настанет день «Х», придет время «Ч» и наступит полная «Ж»…
- Для начала задрапируйте стены черным, украсьте черепами, создайте полумрак. Девочки это любят.
Ага. Спецом сгоняю с Олежкой в анатомический музей и вдохновенно перекрашу черепа, развесим их по залу и будем вдохновенно созерцать… А потом повиснем рядышком, когда сию картину увидит наш ни разу не миленький Харлей!
- Никаких обычных столов, девочки любят сидеть у стенок. Накидайте розовых подушечек и валиков, поставьте столы, как на востоке…
Угу. Запакуйте в паранджу, дайте в зубы Коран, отдайте в гарем, забейте камнями…
- Никаких обычных приборов и посуды. Только металл и серебро!
Ладушки, как скажете. А еще святая вода, осиновые колья, чеснок, да охрану в костюмах Ван Хельсинга…
- Музыку подберите соответствующую! И ведущий. Ведущий не должен быть громким и радостным!
Окей… Лично разрисую нашего Илюшу под ходячую печальку-Арлекина. Пускай стоит на мрачной сцене, весь в розовых гетрах и рюшах, ведет концерт, а так же пьет и плачет. Да-да, лично бутылку ради такого дела выдам бедному парняге! С его-то вечным позитивом, да негатив с себя давить…
- Меню… меню мы обсудим отдельно. Хотелось бы для начала взглянуть, что вы там вообще умудритесь приготовить!
Опа-па, вот это новость. А разве эмочки вообще едят, с их-то непременным желаньем сдохнуть?
Если только подать мышьяк в шоколаде, стрихнин в карамели, цианид в мармеладках… А что, как вариант?
- Танцовщицы… никаких вульгарных юбок! Только шортики, топики, розовые галстуки и перья в волосах. И да, всех их перекрасить в черный!
Окей, пойду куплю гудрон по оптово-розничной цене…
- Торт… Мась, нам нужен торт? Трехъярусный?
- Со стриптизером! – важно подтвердила эмо-кид и добавила, громко чпокнув любимой жвачкой. – А чо бы нет?
Да так, всего лишь наше очередное невинное «ничо». Придется запечь нашего кумира с его рельефным телом прямо в торте, но разве желание клиента вдруг стало не закон? А что? Как по-другому угодить девчатам, порадовать их впечатлительный мирок, несправедливость мира подчеркнуть, да уточнить про бренность бытия? Страданье – наше всё! И должен же хоть кто-то стать образчиком кошмаров жестокой нашей современной жизни…
- Официанты… официантов оденьте в костюмы мишек Тедди!
Склоняюсь перед вашей волей… попутно звоня в зоопарк для договора аренды пары бурых мишек…
И одинокой панды. Для комплекта!
- Что же еще… ах да, по алкоголю. Шампанское, мартини, кровавую мери, коктейли и никакого, не вздумайте, вы слышите? Никакого девочкам виски!
Да как посмею возразить? Лишь самогон, первач да запрещенный «ягуар». Последний просто обязательно! Надеюсь, я всё сейчас успела записать?
- Кажется, я всё сказала. Масюсь?
- Да все нормально, ма! – перекатила жвачку по рту девица и снова громко чпокнула.
И тут меня, наконец-то, изволило перекосить! Даже рука, исправно бегающая по клавиатуре, дрогнула, выведя совсем уж что-то… нецензурное. Про Богдана, сидящего в углу дивана, я вообще молчу – бедный парень, не закаленный общением с такими индивидами, еще в начале их вдохновенной речи ушел в один сплошной фейспалм!
- Ну что ж… - постукивая свежее отпечатанными листами, довольно улыбнулась я и отложила стопку шедевральной во всех смыслах нетлёнки. Да-да, я свои комментарии, не произносимые вслух, тоже решила внести в новейший «документ». На память, для потомков! – Раз больше предложений нет… Марго, простите, но я вынуждена вам отказать.
Оу, боже мой, какие лица…
А какое восхищение и удовлетворение на моське Полонского… Пожалуй, только ради него стоило терпеть весь этот невыносимый дикий бред!
- То есть как? – округлил глаза крейсер «Аврора», подаваясь вперед всеми своими мощными габаритами. – Таким, как я, не отказывают!
- Администрация клуба имеет право отказать клиенту в обслуживании без объяснения причин, - мило похлопала глазками моя коварная светлость, сохраняя абсолютно вежливое выражение лица. – Ничего не могу поделать.
- Да вы, да вы… - мадам на мгновение заело. – Да вы не можете этого сделать!
- Ну почему же? – удивленно вскинула я брови, молча перехватывая из-под протянутой дрожащей лапки шокированной эмочки собственную пачку сигарет. – Ваши условия не являются невыполнимыми для такого клуба, как «Максимус». Однако ваши пожелания противоречат здоровому рассудку, всем доводам зрелого разума, чувству логики и банальному здравому смыслу. Я уже не говорю о нашем персонале, поставщиках, поварах и остальных, вынужденных терпеть весь этот каламбур с его возможными криминальными последствиями.