— Мне долго еще здесь стоять? — спросил Змий, попытки коего с помощью покашливания привлечь внимания шефа не увенчались успехом.
— Между прочим, очередь существует для всех! — огрызнулся Владыка Преисподней.
— Что значит — для всех? — возмутился Змий, разом переходя из травянисто-зеленого колора в ярко-красный, — Я, между прочим, твое воплощение!
— Что еще за глупости?
— Согласно документам, вот, смотри, в Библии прямо указано, что Змий, соблазнивший Еву яблоком, суть — Нечистый, Враг Рода Человеческого…
— Эх, опять историю переписали, — у Диавола не осталось уже сил даже возмущаться, — глупость какая, ведь накормив первых людей запретным плодом, род человеческий был, таким образом, создан, причем же здесь “Враг”? Да ладно, что там у тебя, хвостошея?
— Всего один договор, стандартный, некий Дракон желает поесть Принцесс, и, по возможности, многократно…
— Чего-чего?! — Нечистый вскочил с трона, — Да вы что сегодня, сговорились, что ли? Рыцарь желает освободить Принцессу, жениться на ней и стать королем, Принцесса заключает договор с ведьмой — на право многократно освобождаться из лап чудовища, так нет же — еще и всякие Драконы туда же, где я им венценосных девок напасусь?
Диавол еще долго орал и буянил, прекратив истерику лишь в тот момент, когда начал слышать эхо от собственного голоса. В чем дело? Ага, зала опустела, все поразбежались кто куда. Ничего другого не оставалось, как успокоиться и занять рабочее место на троне. Ну и задачку подкинули! Владыка Преисподней начал грызть ногти, прямо с большого пальца правой руки. Когда мизинец на левой был обработан до самого корня, появилась дилемма: то ли стащить сапог и заняться угрызанием когтей ног, все одно — грибок пора лечить, профзаболевание, как никак, либо сразу обратиться к Всемогущему Господу. Поскольку сапог стаскивать было лениво, Диавол предпочел направиться сразу в Чертоги.
— Главный занят, запишитесь на прием! — пышные груди секретарши так и дышали возмущением в широком декольте ангельского наряда.
— Да что ты, Магдалиночка, разве меж нами бывали проблемы? — Диавол жестом фокусника извлек откуда-то коробку с набором шоколадных конфет.
— Да говорят Вам, занят, — количество децибел чуток спало.
— А Вы только посмотрите, душечка…
— Я Вам не душечка…
Тем не менее вся предложенная Нечистым косметика была принята, секретарша дула губки, стояла стеной, но не прошло и пяти минут, как двери Большого Шефа оказались открытыми. Кресло посетителя пустовало, Диавол сразу погрузил родные ягодицы в расшитые цветочками подушки.
В кабинете чем-то приторно пахло. Диавол повертел головой, тщетно пытаясь отыскать то самое экзотическое растение, что так благовоняло. Господь Бог лишь усмехнулся.
— Магдалиночка притащила какой-то новомодный освежитель воздуха, подвесила тут, прямо над столом, ну — не продохнешь, душит, да и только! Я его сразу выкинул — а что толку? Сколько ни проветривай…
— У меня проблемы! — выпалил Владыка Преисподней.
— А кому сейчас легко? — пожал плечами Шеф, поправляя нимб, то и дело менявший яркость свечения, — Видно, что-то не контачит, — Господь Бог с силой хлопнул ладонью по нимбу, тот совсем погас, — вот черт!
— Искра в землю ушла! — откликнулся “легкий на помине”.
— Ну, что там у тебя? — высшее начальство, рассвирепев, выкинуло светящееся кольцо в мусорную корзину, служившую, в основном, для прошений.
— Поступили противоположные желания, и все документы уже подписаны.
— Так что же? У меня, поди, каждый день кто-то молится за дождь, а в соседнем домике — за ведро.
— Во-первых, противоположностей три, — Диавол не без некоторого удовольствия пронаблюдал, как брови Господь Бог несколько приподнялись, — во-вторых, желания двоих клиентов цикличны, а каждое исполнение предполагает окончания всего цикла, в третьих, опуская прочие сложности…