- Вы хотите сказать, что эти двое уголовников - святые? - озадаченно заблестел очками профессор.
- А как же! Иначе разве я стал бы их слушать? Из самой Шамбалы вестники. Кто же ещё такое заставит - чтоб у самого себя воровать? Истинные махатмы! Мне ли их не знать - вон их сколько у меня побывало.
- И что же, - заинтересовался доктор Манго, - все заставляли воровать сейфы?
- Да зачем, - улыбнулся император. - Кто телепатии обучал, кто прорицал - вот про чудо-моргушник, к примеру.
- Чудо-моргушник? - переспросил доктор. - Нуте-ка, нуте-ка, расскажите-ка подробней.
Император, дополняемый свитой и супругой, охотно поведал про визит святого старца.
- И ведь все, доктор, - с жаром излагал он, - тютелька в тютельку сбылось: и Жомка с Фубриком явились, треть тебе, треть мне, а остальное пускай... ну, это... и граф, опять же, святой Артуа с Крюшоном прибыли - ну и прочее такое. Теперь вот чудо-моргушника жду - куда деваться.
- Значит, чудо-моргушник... Значит, вот оно как началось, - задумчиво процедил гений-психиатр. - Так-с, так-с... Поздравляю, ваше величество! неожиданно заключил он. - Похоже, мы наконец-то вышли на пружину психопатического комплекса. Вас до смерти напугал шарлатан-экстрасенс, с того все и началось.
Эту пружину доктор Манго начал усиленно выкручивать на последующих сеансах.
- Значит, батенька, - допытывался психиатр, - вы полагаете, будто существуют так называемые ясновидящие, которые могут, так сказать, предсказывать так называемое будущее?
- Ну, а как нет, - недоумевал государь о причине столь детских вопросов. - Вон, у аббата целая Библия была. Он туда только посмотрит и сразу своему другу святому графу говорит все как есть: ах, дескать, дружок граф! - не жрите сегодня лягушачьей икры - императрица не примет вас: корочки. Заранее все знал, будто календарь вел.
- Ну, и где теперь эта предсказательная книга? - инквизиторски прищурился Манго. - Конечно, пропала вместе с аббатом?
- Зачем пропала, - отвечал император. - У меня на ночном столике лежит. Люблю почитать на ночь. Интересно же знать, где чего произойдет.
- Ну-ка, ну-ка, - загорелось светило медицинских наук, - а нельзя ли на неё взглянуть?
Книгу принесли и подали доктору Манго.
- Значит, там уже все записано? - спросил доктор. - И вот этот, к примеру, наш разговор о сей книге?
- Да вы сами прочтите, - отвечал император.
Психиатр листнул пару страниц и начал читать:
- "Эту пружину доктор Манго начал усиленно выкручивать на последующих сеансах. - Значит, батенька, - допытывался психиатр, - вы полагаете, будто суще..." - профессор Манго остановился и воскликнул: - Что за дьявол! А, ну да, - сообразил он, - надо отдать должное вашей тайной полиции. Это не то что с сейфом - поражаюсь, как они успели все подслушанное сюда записать. Но, обратите внимание, ваше величество, - здесь, конечно же, не может быть той фразы, которую я сейчас произнесу.
- А вы проверьте, - отвечал император, - скажите и посмотрите, что там дальше написано.
- Делириум абсолютум, - научно произнес психиатр и откинул страницы в месте, которое он заложил пальцем. Убрав палец, доктор Манго зачитал: Делириум абсолютум.у, это просто совпадение! - и посмотрев дальше, профессор обнаружил там вновь произнесенную фразу.
- Кой черт? - возмутился Суперкозел. - Это значит, я ещё только скажу фразу, а она уже вот в этой книге прописана?
- А чего же нет? - отвечал Ходжа. - Вон, уважаемый психиатр опыты производит - у него все так и получается. Я вот тоже слыхал, что у Аллаха есть такая же книга - там все, что было и будет, есть.
- Ни за что не поверю! - возмутился Суперкозел. - А если я сейчас пролистну несколько страниц и свое там напишу? Жомка дурак, к примеру? Или вырву листок? Ну, и что тогда?
- Да, вот именно, и что тогда? - согласился доктор Манго. Погодите-ка, - спохватился он, - какие такие суперкозлы? Какой Ходжа? Это ещё откуда взялось?
- А это святые махатмы из пещеры, - объяснил император. - Они эту же самую книгу сей момент читают, а в ней про них тоже написано.
- Но я вообще не собирался говорить о них, - возразил психиатр. - Я зачитал это случайно.
- Ну, правильно, - согласился владыка Некитая. - Написано было, вот ты и зачитал.
- Какие ненаучные предрассудки, - сморщился профессор Манго. - Ну, хорошо, проведем опыт. Я вот напишу записку, открою - ну, скажем, на странице 123 - посмотрим, будет ли там то, что я написал.
- А чего это он решил, что надо на сто двадцать третью листать? неожиданно вопротивился Суперкозел. - Там у нас уже все прочитано. Нет, давайте-ка мы на пятьсот пятую листнем!
- Нет, на сто двадцать третью! - сверкнул очками доктор Манго.
- Нет, на пятьсот пятую! - сверкнул лысиной Суперкозел.
* * *
- Господа, господа! Прекратите! - вскричал император встревожившись и с ним в голос воззвали махатмы из пещеры. - Мы так застрянем из-за вашего научного спора! Перестаньте же!..
* * *
- Не хотел я, - вздохнул Фубрик, - а придется Суперкозлу моргушник ставить - не уймется он иначе. Влепить бы ещё доктору Манго, да мне отсюда не дотянуться, а император, фраер хренов, так и не научился.
- А ты гов.маршала попроси - он умеет, - подсказала Прелесть Прерий.
- Точно! - обрадовался Фубрик и громко крикнул: - Гов.маршал! Гов.маршал, идрит твою! А ну, влепи доктору Манго моргушник, чтоб он заткнулся!
- Не так надо, - возразил Жомка. - В книге должно быть:
психиатр Манго громко зачитал:
- Гов.маршал! Гов.маршал! А ну, влепи мне моргушник, чтоб я заткнулся!
Нарушив психотерапевтическое уединение, в зал вбежал послушный гов.маршал и мастерски вкатил психиатру Манго моргушник.
- Что это вы делаете, сударь! - вскричал психиатр, захлопывая книгу. Ваше величество! Примите меры к своему церберу - он меня стукнул!
- А зачем же вы орали: гов.маршал, гов.маршал! влепи мне моргушник! возразил гов.маршал. - Вы просили, я и сделал.
- Точно, точно, - подтвердил император. - Ты, доктор, так и попросил, я сам слышал.
- Я просто зачитал этот бредовый текст, - сердито отвечал Манго. Он потер лоб и, покраснев, резко отодвинул книгу. - Ну её, эту вашу дурацкую книгу. Я её не буду читать. Это, батенька, все ненаучно.
- Ну, а как же тогда по науке выходит? - заинтересовался государь. Самовнушение, что ли?
- Это мы ещё выясним, - все так же сердито отвечал Манго. - Сеанс окончен, ваше величество.
В тот же день к государю попросился на приватную беседу британский посол. Лорд Тапкин имел секретное сообщение:
- Ваше величество! - доверительно произнес посланец туманного Альбиона, понижая голос и наклоняясь ближе к трону. - У меня есть совершенно конфиденциальная информация о случившемся во дворце ограблении. Ведь ни воров, ни похищенных сокровищ так и не обнаружили?
- Ну, ну, и где же они? - оживился император. - Говорите, говорите, посол!
- То есть, - сдал назад Тапкин, - я не имел в виду, что располагаю информацией об этом. Но!
- Что?
- Я знаю людей, которые способны разгадать это запутанное дело. Вы, ваше величество, не слыхали о нашем национальном герое детективе Шеллоке Хомсе?
- А как же! Читал, читал... Только не помню, в какой газете.
- Этот знаменитый сыщик - мой слуга, - таинственным шепотом открыл Тапкин.
- Да-а?..
- Мы нарочно скрывали от всех этот факт, - заявил лорд Тапкин. - Хомс обожает конспирацию.
- Что, он тоже на стреме стоит? - оживился государь. - Ну да, вы же тут у нас все шпионы, конечно, конечно...
- Более того, - продолжал посол Британии, - Хомс здесь не один. Вы, вероятно, помните миссис Хацон, квартирную хозяйку, у которой жил Шеллок Хомс?
- Ну, ну?
- Она тоже здесь. И тоже маскируется. Это ваша фрейлина Куку.
- Ты смотри, - покачал головой император. - Всюду шпионов расставили!.. Ай, ай...
Он был очень изумлен: надо же, фрейлина Куку - миссис Хацон. Он бы уж скорей подумал, что это...
Меж тем Тапкин поспешил разъяснить подоплеку:
- Это все в ваших же национальных и императорских интересах, ваше величество! Мы печемся исключительно о благе вашей страны и лично вас с августейшей супругой. Так вот, я мог бы поручить Хомсу с его помощником заняться этим похищением.