— Ты посмотри, что теперь дают в театральном буфете!
* * *
— Кто твоя любимая актриса?
— Любимая или актриса?
* * *
— Прочитала статейку критика, мол, ах какой прекрасный спектакль! Пошла посмотрела — ну просто ерунда. Так надули!
— Разве ты не знала, что покажут пьесу, а не рецензию?
* * *
Олег Попов в 1946 году вышел на арену цирка с мешком картошки:
— Ты чего сидишь на картошке? — спросили Олега?
— А вся Москва сейчас сидит на картошке, — ответил знаменитый клоун.
* * *
Пока писателям не исполнилось 50 лет они считаются слишком молодыми, в возрасте от 50-ти до 70-ти они слишком стары. Подлинная их жизнь начинается после 70-ти, когда они уже обитают на кладбище.
* * *
Муж и жена выходят из Эрмитажа:
— И что тебе больше всего понравилось, Коля? — спрашивает жена.
— Пиво!
* * *
Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера, сообщил ему:
— Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на пианино, на кларнете, в биллиард. На последнем играет лучше всего.
* * *
На конференции литераторов:
— Какая разница между реалистами, сюрреалистами и соцреалистами?
— Сюрреалист пишет о том, что ощущает. Реалист — о том, что видит, а соцреалист — о том, что слышит.
* * *
— Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, — говорит режиссер актеру.
— У меня такой гвоздь в ботинке, — отвечает тот, — что я…
— Не загибайте его, — перебивает актера режиссер, — хотя бы до конца сезона.
* * *
Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил:
— Вы кого-нибудь подозреваете в краже?
— Да, помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.
— Вы художник, нарисуйте его портрет.
К вечеру по рисунку Пикассо лондонская полиция задержала по подозрению в краже трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.
* * *
— Я расскажу вам, доктор, все откровенно, — выпалила с порога ворвавшаяся в комнату женщина.
Взглянув на нее, тот заметил:
— Уважаемая, я подчеркну лишь три момента. Во-первых, вам необходимо похудеть килограммов на десять. Ваша красота, без сомнения, выиграет, если будете употреблять меньше косметики. И, в-третьих, я художник. Врач живет этажом выше.
* * *
В фойе МХАТа прогуливаются в перерыве репетиции Москвин и Станиславский. Москвин, заметив недавно установленный бюст одного из вождей, обращается к Станиславскому:
— До чего знакомый бюст! Только не подсказывайте, вспомню сам. Конечно, это Лукич!
— Уверяю вас, только не Лукич. Очень прошу не говорите так, иначе вас могут засадить в ихний МГУ на Лубянке…
Когда об этом разговоре рассказали Немировичу-Данченко, он возмутился:
— И поделом будет Москвину, если его засадят в ГУМ. Как можно Фомича называть Лукичом!
* * *
После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:
— Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:
— Я не сержусь на вас!
"Армянское радио" отвечает на вопросы радиослушателей
"Голос Америки" задал вопрос "Армянскому радио":
— Может ли в Советском Союзе инженер купить на свою зарплату приличный автомобиль?
"Армянское радио" три дня молчало, а на четвертый ответило:
— А у вас негров вешают!
* * *
— Что делать, если из горжетки лезут волосы?
— Мы не знаем точно, что такое горжетка, но догадываемся. Не рекомендуем ездить на велосипеде.
* * *
— Есть ли выход из безвыходного положения?
— На вопросы по сельскому хозяйству не отвечаем!
* * *
— Много ли дураков в Ереване?
— Приедешь — первым будешь.
* * *
— Будет ли в Советском Союзе построен коммунизм?
— На идиотские вопросы не отвечаем.
* * *
— Где у женщины аппендицит?
— Как войдешь — налево.
* * *
— Когда в Баку появится армянский коньяк?
— Когда на горе Арарат рак свистнет!
* * *
— Можно ли забеременеть от пыли?
— Можно, если пыль стоит столбом.
* * *
— Что это такое: зеленое, хрустит, но не деньги?
— Пятьдесят рублей.
* * *
— Какова средняя продолжительность жизни в СССР?
— Десять лет: семь лет до школы и три года после ухода на заслуженный отдых.
* * *
— Можно ли забеременеть от валериановых капель?