Швырнув пачку купюр в ящик, мастер предложил Саньку продолжить решение проблемы. Малый был не дурак, он зашел с другого конца толпы, нашел самого неприметного мужичонку с дешевым планшетом и тохо сказал сквозь зубы:" Гони штуку, и ты первый". Толпа услышала и это, история повторилась. Мастер, вновь наполняя заветный ящик, заявил, мол, придется пойти другим путем. Он вынул из кармана веревку и растянул ее не высоко от одного косяка до другого. Санек весело крикнул: "Кто первый проползет, тот и первый". Толпа взъерошилась и даже как-то отступила. Тут здоровенная тетка в салатовом платье с молнией на спине от шеи до самого корня жизни рванула под препятствие. Молния зацепилась, заскрипела и открылась во всю ширь. Баба взвизгнула, вскочила, порвав веревку и уронила накладные пластмассовые сиськи седьмого размера. Санек их участливо подхватил и провел даму в кабинет. Оказалось, что ей надо переустановить телефон. Мастер ответил стальным голосом: " Что ты здесь делала, овца? С телефонами разбираются на втором этаже, а у меня интернет".
Мастер уже созвонился с головной фирмой и узнал, что после крупного сокращения вместо тридцати сотрудников, обслуживающих сервер, осталось двое, да и те не просыхают с пятницы. Славу Богу, один упал на пол, а вот другой закоротил собой всю систему. Профессионал понял, что надо тянуть время." Тото, как всегда, заорала: " Ври больше, овца". Ее беспокоил рост популярности сказительницы.
Живой светофор
Машэ была компьютерной гел. Ей было недостаточно живых слушателей, и она выкладывала все новые посты в свой блог: " Как же я теперь не люблю азиатских тигров, и на это у меня есть веская причина.
В один прекрасный момент наш город Крыжополь преобразился. На всех фонарных столбах появились объявления о том, что великая китайская фирма "Ли хуй" осчастливит всех и каждого:" Циновки по технологиям династии Цын излечивают от всех болезней, включая геморой, СПИД и прелюбодеяния. Фирма набирает сотрудников". Я, не будь дурой, пошла в заветный офис. Таких уже набежало много. Мы толпились и толкались у входа в размалеванную рекламой дверь. Название у китайского предприятия было просто чудесное" Ли хуй" в переводе означает путь цветка. Каждый входящий должен был выкрикивать на приветствие "Ли хуй" четкий ответ "Хуй ли", при этом поднимать обе руки вверх и закатывать глаза.
В кабинете всех принимала толстая тетка кобловатой наружности. Она говорила, мол, и вам денег надо, это хорошо, деньги всем будут, вы же чувствуете в нашем названии слово "Лихо", значит быстро и энергично. Новоявленным сотрудникам выдавали какую-то бумажку с иероглифом, заставляли подписывать документы, а потом на складе отсчитывали целую охапку бесценных циновок. С этими диковинными штуковинами агенты как бешеные носились по всему городу, предлагая их первому встречному, как панацею от всех бед. Я тоже бегала, но ничего не продала. Вскоре у сотрудников стали отнимать квартиры. Неожиданно выяснилось, что те кто спал на циновках сначала краснели, потом желтели, а затем зеленели, то есть по-просту превращались в живой светофор. Оказалось, что все эти подстилки производились не из бамбука, а путем переработки ящиков от боевых отравляющих веществ местного недавно закрытого военного производства.
Когда полиция пришла в офис, то никакой толстой тетки там не обнаружила. К китайцам фирма никакого отношения не имела, но с тех пор на Восток я смотрю с тревогой."
Глава III Веселые мочалки Не может быть Однажды Капа пришла к Машэ и с порога спросила:"В чем смысл жизни?" Машэ оторопела, вытаращила глаза и неуверенно сказала: « Главное иметь автомобиль в полквартала длиной, а чтоб за рулем сидел мачо и гнал в ночь куда угодно». Капа обрезала: « Дурь это». Машэ попыталась еще раз: « Быть директором банка и плевать в служащих, спать на долларах, а укрываться евро». Като парировала: « Ну, ты и коза». Капа встала в позу Наполеона перед Ватерлоо и закатила глаза. Ее слабый ум завилял по проулкам обрывков знаний, потом она зачмокала: « Главное, чтобы у мальчика был длинный и толстый член, как докторская колбаса на витрине». Подружки долго спорили, как узнать, что там прячется в брюках? Машэ отличалась простотой и поэтому предложила звонить и сразу спрашивать про главное. Дозвонились до Кирюши, что жил в пригороде. « Какой длины у тебя член, помимо здрастье и прочих прелюдий», - спросила Машэ. В трубке ответил густой бас: « Один сантиметр». Разговор закончился сам собой. Капа заявила: « Давай брать интервью на улице, якобы мы из медиацентра «Кремлевская благодать». Они подошли к остановке, где собирались студенты строительного института. Опрос выявил общую длину в двенадцать, пятнадцать сантиметров. Вдруг один широкоплечий невысокий паренек с вьющимися волосами ниже плеч заявил, что у него тридцать пять сантиметров, а в диаметре аж четыре. «Не может быть», - завопила Капа и упала перед ним на колени. « Покажи, покажи, покажи»! - ползала обалдевшая деваха. Сверху, словно голос с небес раздался суровый ответ: « Нужны вы мне, грязные мухи, как петуху презерватив. Если что, я сам дотянусь». Зависимость Капа заболела, но не гриппом, не ангиной и даже не грибком на ступнях. Эта болезнь не была заразной для окружающих, но от нее страдала сама хозяйка. Заболевание называлось сексозависимостью, что, пожалуй, даже опасней алкогольного и даже наркотического привыкания. Все началось в спортивном лагере. Тренером там работал симпатичный паренек. Он учил девушку различным движениям рукопашного боя и при этом умудрялся регулярно гладить ее по попке и сиськам. Капа вспыхивала, как утренняя заря и чувствовала, что в ней просыпаются какие-то новые ощущения, ранее никогда не испытываемые. Она стала регулярно прогуливаться со своим наставником по ночам, и однажды он неожиданно повалил ее в мокрую от росы, густую траву. Капа кувыркалась, как жук-олень, на муравьиной куче пока не осталась совсем без одежды. Тут она запричитала, что хочет остаться невинной, а то мама поколотит. «Это поправимо», - сказал тренер и загнал свой амперметр прямо в девичью попку. При этом он провел даже урок истории, рассказав, что вождь Ленин тоже говорил, мол, мы пойдем другим путем. В следующую ночь спортсмен продолжил сексуальный ликбез и объяснил, что девушки, как дети - что в руки не возьмут, то сразу тянут в рот. Оказалось, что минетизация всей страны - является залогом прогресса. Капа честно пыхтела, как чайник на плите и запивала нектар Аполлона лимонадом « Буратино». В город она уже приехала опытной матерой пантерой. На Набережной девушка познакомилась с абитуриентом из Тамбова, поступавшим в местное кулинарное училище. На время экзаменов общежитие ему не дали, и молодой человек поселился в заброшенной хибаре на окраине города. Капа поехала к нему на свидание. Он занимал апартаменты на третьем этаже, куда вела разбитая лестница без перил. Пол в опочивальне с разбитыми окнами покрывали старые советские плакаты с суровыми слоганами типа «Пьянству - бой», «Алкоголь за рулем - преступен», « Вырвем с корнем бюрократизм»... Здесь Капа проверила свои навыки, полученные в спортивном лагере, и была удовлетворена результатом. Тамбовский волк крутился у ее ног, как щенок. Она поняла, что надо переходить на серьезный контингент и брать быка за член. Вот тут этот самый член и нашелся - член партии нашистов, потенциальный селигеровец, к тому же студент - отличник. С этим парнишей ее познакомила подруга Машэ, умевшая выуживать кого угодно из недр интернета. На первой же встрече девушки раскрутили малыша пройтись по портвешку с чипсами. Потом