– Какую, Жень? Опять свою мистику разведешь! Всё банально: бордель тут был.
– Нет, посмотри на даты. Все сходится.
– Что сходится? Что, шабаш чертей и ведьм? То полнолуние, то солнцестояние?
– А, нашел чему удивляться! Мне удивительно, как он с третьей женой сошелся, а сам свидания кому назначал, а?
– Гонимые извращенцы, что с них взять.
– Жаль, пленки бабка не записывала.
– У хозяина, сто пудов, были пленки. Надо же было их всех чем-то шантажировать.
– Он их сжёг, когда женился в четвертый раз. На негритянке из Сомали.
– Я бы за такого не пошла. Это себя не уважать.
– И куда они потом уехали? В Молдавию? В Венгрию?
– Нет, в Венгрию уехал Федька с его бывшей второй женой.
– А в Италию?
– Не знаю. Актер с Анной в Германии, это я запомнил.
– А Вика вышла потом за прокурора. И удочерила Лизу, младшую, от Владика и Маргариты.
– Содом и Гоморра!
– Да нет, обычное общество совместного проживания.
– Комбинат общественного питания зла!
– Любовь зла, полюбишь и…
– Ребят… Что с этой пакостью делать?
– Я бы сфоткал и слил на ДЗЕН.
6 С.А.Л.О.
Острава. Чехия. Март.
Проехали чешские деревни Дольни Мокропосы и Горни Мокропосы, и Дрльно Хабры. Надо читать не Дрльно Хабры, а Дольни Хабры. Мои будут произносить Дрельно Храбры. И дивитися, что их никто не понимает.
На первой же остановке пан Заможский не терял времени – он решил наладить деловые связи. Мир, дружба и несыгранный парадокс. Шахматы в стиле Маши Шараповой: одна из кофесменеджриц, когда делает ход, издает прямо-таки звериные вскрики. Под дверью вагончика столпился весь состав рок-группы "Счастливые Люди".
– Подожди, с кем она там играет?
– С нашим несостоявшимся промоутером, Заможским.
– Э, он же, вроде, совсем не из этой команды?..
– Давай заглянем одним глазком, убедишься.
Ах! Уй! А! О о о О о о О о о! Шах!!
– Помилуйте! По два слона чегнопольных с обеих стогон да исчо и два шаха одновгеменно! Нет, ну это фогменное безОбгазие!!
"Счастливые Люди" резко распахнули дверь – и видят… Прерванная партия – вот о чем до боли зубовной сожалеешь, если отдаешься этому с истинной страстью. Через секунду они все уже искренно болели.
– Мы тут в шахматы играем, а вы…
– Уууууудачной игры, друзья.
Белые применили нечестный прием. Это была шутка ВЕКА!! Кому рассказать… Увидев, что следующим ходом по-любому черным мат… Они сказали: а давай у тебя тут стояла пешечка? (с8)
– Я не няша, я тру!
– А чито и с чем и в чем вы тгёте?.. Воспользуйтесь кухонным комбайном. Милотаааааа…
– Я – тру. Тру, тру, скоро дырку протру.
– Возьми владькин перфоратор. Эффективнее.
– Дык в лесу розеток нема…
Лицо Ксандра как-то исказилось, дрогнуло и замерло. Его внутренний взор, миниатюрный автономный экранчик кибермозга, был полон красных светящихся сообщений. Выскакивали всё новые, и он не мог уже видеть из-за них лица собеседника. "Ошибка: неправильное время. Ошибка выражения: неожидаемый оператор. Ошибка. Ошибка. Системный сбой… Проверка… Ждите… … … Ошибка." Ладно, программа глючит. А ну-ка, это рандомный процесс?..
– Что за вонь? Средство от тараканов? Какими-то клопами пахнет, нет? Ксафа, это твой парфюм? Ацетон?
– Нет, это водоотталкивающая пропитка для обуви, – критически рассматривает ботинок. – Наша поездка губительно на ней сказалась.
Ксандр покачивает головой, глядя на поведение товарищей, мусолит мундштук с незажжёной мятной сигареткой.
Товарищ Заможский стирает носки – и думает о казусе. Кормит хлебом речных чаек на пристани – и думает. Пьет плазму из термоса – и думает. Проверка жесткого диска завершена. Подождите… 1%… 2%… 2%… 3%… Сбой.
Неформалы – страшные ребята!
6.2 С.А.Л.О. (Стопэ, А Любить Опасно?)
Закопання. Польша.Апрель.
– Пан, ваш выход. Эти поляки не понимают мой русский.
– А с чего вы взяли, мой милый, чито мой русский они поймут лучше?
Шур: Ты, что?… Ты, оказывается, никогда раньше не бывал в Польше?! Я думал, ты тут родился…
Ксафа: Нет. Я – когенной ленинггадец. И – невыездной.
– Но ты так здесь хорошо ориентируешься, чувствуешь себя, как рыба в воде…
– Я подггузил из смагтфона Багсика на кагту памяти геоггафический атлас и последние новости.
– А ты себя больше кем чувствуешь – поляком, евреем, питерцем или киборгом из будущего, престарелым Электроником?
– Я чувствую себя самим собой, и не важно на каком языке я сейчас беседую с тобой.
– А на каком языке ты думаешь?
Арсен: на машинном! 001 11 0011 100 001 1001!
Ксафа (закатывая глаза): и вовсе нет! не так! 100 001 1001 100 100 000000! Ни змузищ щчасця абы чи спржыяло.