Сказанное не означает, что мы не должны «поднимать планку» для ребенка, то есть воспитывать в нем практический ум, ответственность, послушание. Напротив, это необходимо делать в любом возрасте. Только эту планку не следует ставить слишком высоко. А главное – стоит последить за своими реакциями. Знание того, что ребенок осваивает новую высоту и осечки неизбежны, может значительно прибавить вам терпимости и позволит спокойнее относиться к его неудачам.
Мы подошли к последнему правилу в этом уроке.
● Правило 5, пожалуй, самое сложное, хотя записать его можно очень коротко:
Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка.
О чем здесь идет речь? В предыдущих выпусках мы говорили о том, как важно передавать детям заботу об их повседневных делах. Теперь речь идет о переживаниях ребенка и о наших чрезмерных волненияхпо поводу детей.
Не приходилось ли вам слышать такие слова от детей (чаще от подростков и старше) в адрес родителей: «Перестань плакать (нервничать, паниковать), этим ты мне только мешаешь»?
За такими словами стоит потребность детей отделяться от родителей и в эмоциональном смысле: учиться быть самостоятельными перед лицом напряженных, а то и опасных ситуаций. Конечно, они при этом могут нуждаться в нашем участии, но участии деликатном, ненавязчивом.
А что делать с нашими собственными переживаниями? Ведь рано или поздно приходится идти на риск впервые отпустить сына одного через улицу, разрешить взрослеющей дочери встретить Новый год в компании сверстников. Наше беспокойство оправдано, и мы, конечно, должны принять все зависящие от нас меры предосторожности. Но как при этом разговаривать с ребенком? Уверена, что «Я-сообщение» здесь незаменимо.
Расскажу один случай.
Пятнадцатилетний подросток собирается в горный поход с друзьями. Родители очень тревожатся: поход предстоит серьезный, со снежными перевалами, переходами через горные реки. И мальчик не будет у них на глазах. Мама, хотя и знакомая с правильными методами общения, не удержалась:
– Очень тебя прошу, будь осторожен! (Ты-сообщение).
Тот взволнованно отреагировал:
– Ну, мам, как ты не понимаешь? Ты делаешь мне этими словами только хуже. Да я сам все знаю. Не хочу тебя слушать.
– Прости, я сказала плохо, – спохватилась мама, – просто знай, что я буду очень беспокоиться (Я-сообщение).
Потом сын рассказал, что в горах он оказался перед выбором: переходить через ледяную трещину по ненадежному снежному мостику или пойти в обход.
– Я вспомнил, как ты сказала, что будешь очень беспокоиться, и выбрал второе.
Когда ребенок стоит перед реальным испытанием, ему легче сделать выбор, если он знает о нашей любви, о нашем беспокойстве. Я-сообщение не даст ему повода сделать «назло», по-своему, совершить поспешный, необдуманный поступок.
Я-сообщение: к опыту освоения
Как и Активное слушание, техника Я-сообщения требует упражнений. Не обходится без ошибок и трудностей. Вот несколько полезных подсказок и рекомендаций в ответ на жалобы родителей.
● Избавиться от штампов
Первая трудность, о которой постоянно говорят родители – их привычные реакции. В основном, мешают штампы критики. Они все имеют форму Ты-сообщений: «Все из-за тебя», «Когда же ты, наконец…!», «Сколько раз тебе говорила?!», «Что ты себе позволяешь?!».
Речевые штампы подобны рефлексам, они «выскакивают» сами собой, и чтобы выразить свое недовольство по-новому, нужно подождать и подумать секунду-две (в начале тренировки больше). Но как найти эти секунды, если ты раздражен?!
Этому может помочь вот что. Если вы одновременно осваиваете технику Активного слушания (а это делать обязательно!), то можете, хотя бы на краткий миг, переключить свое внимание на ребенка, его состояние – ведь это вам уже знакомо. Подумайте на секунду, а что сейчас происходит с ним? Может быть, он сам очень огорчен, или просто чего-то не учел, или не подумал, или старался, но не смог… Во всяком случае, это переключение ослабит волну вашего недовольства, и сердитое Ты-сообщение, скорее всего, затормозится. С повторением таких попыток появится общая способность сдерживатьсвои эмоции и думать, прежде чем говорить. А какговорить – вы уже знаете!
● Есть другие варианты
Следующий момент, который вызывает трудности и сомнения, относится к использованию в Я-сообщениях безличных предложенийи обобщающих слов. Такие формы исключают прямую «атаку» на ребенка. Напомню, ведь цель Я-сообщения – выразить себя, избегая прямых упреков в его адрес. Например, лучше сказать:
Я не люблю, когда дети балуются за столом.
вместо
Перестаньте безобразничать!
Однако, нередко родители замечают, что такие предложения звучат искусственно и натянуто. Вот слова одной матери:
Когда мы вдвоем с ребенком и больше никого нет, и я говорю: «Меня расстраивает, когда дети не слушаются», ведь он все равно понимает, что речь идет о нем!
Да, мама права. Ребенок отнесет это замечание к себе, но оно все равно прозвучит для него мягче, чем прямой упрек.
С другой стороны, все время использовать безличные предложения не обязательно. Есть разные другие варианты.
Например, ваш сын потерял деньги, и вы пытаетесь высказать ему свою досаду Я-сообщением с обобщающим словом:
Я не люблю, когда дети теряют деньги!
Это действительно прозвучит несколько искусственно. Но можно сказать короче и только о себе:
Как жаль!
или
Я очень огорчена!
Всё время использовать безличные предложения не обязательно. Есть другие варианты.
Другой пример: вам грубо ответили, и вместо:
Я не люблю, когда люди со мной грубо разговаривают!
можно сказать просто:
Мне трудно переносить грубость!
Жизнь подсказывает еще один вид Я-сообщений, которые звучат вполне естественно, содержат информацию о вашем состоянии, и в то же время, никого прямо не задевают.
Бывает, мы говорим: «Ох, как мне это все надоело!», «Я так устал, что даже язык не ворочается!», «Голоден как волк!»…
Уверена, каждый может найти много других подобных примеров. Слова произносятся как бы в воздух, тем не менее, вполне доходят до слуха окружающих.
Приведу занятный пример такого Я-сообщения, сделанного ребенком. Это рассказ матери двух маленьких детей:
Однажды, много лет назад моя дочка преподнесла мне урок на всю жизнь. Дети были тогда еще маленькие: дочке 4,5 лет и сыну 1,5 года. Жизнь была очень напряженная. Утром обычно ношусь по дому. Надо всё успеть: детей поднять, одеть, в детский сад собрать, мужа и детей накормить, в сад отвести, самой на работу вовремя попасть. В быстром темпе кручусь, тороплю, покрикиваю на всех. А дочка у меня спокойная, рассудительная.