Откуда взялась эта цифра? Во-первых, сама арендная плата, которая будет перечислена хозяину дома. Во-вторых, агентский сбор, который составляет пятнадцать процентов от суммы аренды, то есть еще две с половиной штуки. В-третьих, депозит в размере двухмесячной оплаты, который позволит нам в будущем пролонгировать договор и послужит страховкой на случай ущерба. В-четвертых, так называемый «inventory check» – залог за имеющееся в доме имущество, который теоретически можно вернуть при выселении и который собственники почти всегда оставляют себе. Поскольку в момент описи имущества ни один риэлтор не согласится подробно расписывать каждую царапинку на мебели и каждое пятнышко на паркете, а малейшее несоответствие между «было» и «стало» трактуется в пользу владельца недвижимости.
В общем, как говорится, надо тщательнее формулировать свои желания! Думал я, что готов отдать за жилье на порядок больше, так и получилось. Как у того мужика из анекдота, который вечером отчаянно пожелал «поднять бабок», а утром на улице помогал встать пострадавшим от гололеда пенсионеркам. Причем если я еще сохранял невозмутимость, отсчитывая огромную сумму, то Долохов даже не думал скрывать своего негодования непомерными аппетитами агентства. Вот же, комик! Как будто мы испытываем недостаток в маггловской цветной бумаге! Или волшебник всерьез решил соответствовать фамилии из доставшегося ему паспорта?
Спрятав полученные деньги в свою сумочку, лукаво постреливающая глазками на кипевшего от возмущения мага девушка поблагодарила меня и пожелала любви и терпения. Не знаю, может, приняла нас с Антонином за парочку геев? Забрав у сотрудницы агентства свою копию договора, а также три комплекта ключей, один из которых сразу сунул в карман Долохов, я проводил риелторшу к выходу и принялся за составление списка необходимых покупок. Он вышел длинным, поэтому я в очередной раз порадовался, что денег прихватил с запасом. Проверив работоспособность местной сантехники, мы с Антонином отправились по магазинам.
На улице вечерело, зажигались фонари, дороги были забиты автомобилями возвращавшихся с работы горожан, а тротуары кишели людьми. Для нас после одиночных камер Азкабана подобное столпотворение казалось диким и вызывало жуткий дискомфорт. И даже более привычный к толпам я постоянно ловил себя на том, что начинаю нервно поглаживать рукоять спрятанной в рукаве палочки.
Добравшись до продуктового, мы взяли тележки и принялись набирать еды. И то ли мы успели конкретно проголодаться, то ли сработали воспоминания о тюремном заключении, но нагребали мы всего и побольше. Несмотря на осознание простого факта, что супермаркет никуда не денется, видя поразительное разнообразие лакомств, мы не могли удержаться. Фрукты, сыры, молочка, колбасы, сладости – все это и многое другое, попадая в поле нашего зрения, оказывалось в тележках. Нагружая свою килограммовыми пачками дорогих пельменей, я в полной мере прочувствовал выражение «словно с голодного края».
Всего пришлось сделать три захода. После оплаты на кассе мы увозили полные тележки на автостоянку, где переправляли покупки в мою безразмерную сумку, укрывшись от объективов камер за удачно припаркованным фургончиком. Мы бы сделали и четвертый рейс, если бы я не проявил решимость и не задавил приступ шопоголизма, напомнив Антонину, что холодильник в нашем новом доме пространственным карманом не оборудован, и купленная еда может тупо испортиться. А когда Руквуд выкроит время сварганить нам кладовки с чарами стазиса – хрен его знает.
Поглядев на список, пунктов в котором почти не убавилось, мы с Тони, не сговариваясь, печально вздохнули и отправились в торговый центр. К сожалению, многие магазины в нем работали не круглосуточно, поэтому нам пришлось действовать крайне оперативно. Пока Долохов выбирал постельное белье с полотенцами и прочим, я наведался в магазинчик бытовой химии. Накупил душистого мыла, шампуней, стирального порошка и даже про одноразовые бритвенные станки не забыл – уж если отказываться от магии, то во всем, а не тупо надеяться, что примененное заклинание удаления волос с лица никто в Аврорате не зафиксирует.
Наведавшись в отдел бытовой техники, я взял там электрочайник, удобно упакованный комплект кастрюль разного размера и парочку Тефалевских сковородок с антипригарным покрытием, а после заглянул в уже закрывающийся посудный магазинчик. Благодаря несравненному обаянию мне удалось уговорить продавщицу помочь непритязательному покупателю. Всего четверть часа спустя я стал счастливым обладателем огромной коробки, доверху набитой простенькой керамической дребеденью в количестве, достаточном для десятка человек, а вошедшая в мое положение пожилая леди получила щедрые чаевые.
Правда, столовые приборы мне пришлось покупать уже в сувенирном магазинчике и стоили они неприлично много. Зато на каждой вилке и ложке красовался поблескивающий позолотой герб Великобритании, а уж как шикарно выглядели ножи с рукоятками цвета британского флага… Далее настал черед точки с перспективным названием «Текстиль для дома», где я с большим запасом затарился подушками и теплыми одеялами.
Чтобы переправить упакованные в большие свертки шерстяные, ватные и даже синтепоновые покупки в артефакт со свернутым пространством, мне пришлось бросить легкий «конфудус» на продавца. К счастью, в столь позднее время в магазине не оказалось других клиентов, поэтому небольшой ступор мужичка остался никем не замеченным. А поскольку заклинание действительно было легким, я не переживал, что его смогут засечь министерские «следилки».
Нагруженного объемными пакетами Антонина я встретил у входа в торговый центр. Отойдя за угол, мы переправили всю нашу добычу в сумку, судя по оттоку магии, опасно приблизившуюся к порогу своей вместимости. Оно и не удивительно – у меня там, помимо прочего, два дохлых оборотня лежат, от которых не было времени избавиться. В списке необходимых вещей оставалось еще немало строчек, однако время было позднее, большинство магазинов успело закрыться, поэтому мы решили заканчивать вечерний променад. Тем более голод разыгрался не на шутку.
Вернувшись домой, первым делом мы с Долоховым достали самую большую кастрюлю и наварили гору пельменей. Признаюсь честно, подобной вкуснятины я отродясь не пробовал. Горячие, в меру перченные и посоленные, щедро сдобренные ароматным сливочным маслом пельмешки пошли за милую душу. Чувствовалось, что деньги были отданы не зря – начинка радовала вкусом нежнейшей свинины со специями и буквально таяла на языке. Смакуя каждый пельмень, я с ужасом вспоминал о той мерзкой соевой дряни, которую частенько покупал в прошлой жизни, по недомыслию считая едой.
- Ум-м… Пища богов! – довольно выдал Антонин, накладывая себе добавку. - Сейчас бы еще грамм пятьдесят для аппетита… Сириус, ты случайно не прихватил чего-нибудь высокоградусного?
- Нет, - ответил я. – К слову об алкоголе, будь добр, передай всем, чтобы не злоупотребляли, а лучше вообще воздержались от принятия внутрь жидкостей крепче вина. После исцеления ваши организмы потеряли весь наработанный иммунитет к спиртосодержащим напиткам, поэтому сейчас вам даже от одной стопки может капитально сорвать крышу. Прямо как в юности.
- Хорошо, передам, - кивнул маг, отправляя в рот очередной пельмешек.
- И еще один деликатный момент. Насчет прекрасного пола. При наличии свободного времени ничто не мешает вам отправиться на прогулку в город, где воспользоваться услугами жриц любви или завести знакомство с какой-нибудь одинокой девушкой. Благо деньги имеются. Главное – помнить о недопустимости использования магии, всегда носить при себе паспорт и пользоваться презервативами.
- А последнее-то зачем? – удивился Долохов.