–Господин, какой степени приличности желает гостиницу?
Я задумался. А, какой степени приличности бывают гостиницы? Всегда думал, что в самой простой гостинице должно быть электричество, вода, холодная и горячая, ванна и тёплый сортир. Что, до холодильника и телевизора, то это в командировке необязательно. Хотя, мне встречались гостиницы с телевизором и холодильником, но без электричества. Без какой бы то ни было воды, но с сортиром.
Что ответить благородному стражу порядка? Сказать, что мне необязательно наличие холодильника и телевизора? Пожалуй, в этой реальности времена такие, что меня за подобные слова живьём на костёр не посадят но, могут неправильно понять. Умолчу ка я про холодильник, телевизор, интернет и прочие удобства.
Видимо замешательство не укрылось от городового и он с интересом ожидал, чего же я наплету.
Я сказал, с надеждой в голосе, что за излишнюю требовательность не отправят в кутузку или психдом:
–Электричество, чтобы обязательно. Ванна, горячая и холодная вода, и сортир?
В конце своего выступления, по выражению лица городового, я понял, что с требованиями слегка перебрал. Поэтому, в конце фразы прозвучал вопрос.
Городовой даже не старался делать вид, что задумался, а просто сообщил мне:
–В Жмеринке таких гостиниц не бывает.
Может у них есть гостиницы с полным набором, там с интернетом и прочей излишней лабудой? Но, глядя в честное лицо городового я не посмел задать подобный вопрос. Подумает, что я спрашиваю про импортных девочек и может обидется за отечественных проституток, с непредсказуемыми последствиями.
Я сделал шаг в направлении, указанной городовым гостиницы и с надеждой в голосе переспросил:
–Мне сюда идти?
Городовой сказал, что туда. Ну, что же, была не была, пойду куда послали. В гостинице я увидел пробивного мужика и сходу спросил:
–В гостинице имеется электричество?
Мужик заверил что, как в лучших домах Парижа, электричество присутствует. Я попросил показать на электричество. Провели в комнату на втором этаже и я увидел лампочку под потолком. Мужик забрался на табуретку и вкрутил лампочку в патрон. Я преспросил:
–А, чтобы выключить свет?
Мужик радостно кивнул головой и вывернул лампочку из розетки. Я устало уселся на кровать, стоящую в комнате и спросил ещё раз:
–Каждый раз Вас вызывать, чтобы зажечь и погасить свет?
Мужик сказал, что зажигание света в сервис не входит. Клиент сам должен зажигать и гасить свет.
Городовой всё ещё стоял в дверях комнаты. Я снял сапоги и поставил рядом с кроватью, а рюкзак положил на стол. Спросил у хозяина, чтобы принёс чего-нибудь лёгкого на ужин и завалился на кровать. Должно быть я здорово вымотался за последние дни, поэтому проспал до утра. Когда я поднялся на ноги, обрадованный хозяин сообщил, что я проспал шестнадцать часов. Что ужин приносили, но будить не стали. Спросил, а где у Вас удобства.? Удобства во дворе. Горячая вода и холодная присутствовала. Вёдра с водой стоят в ближайшем к гостинице сарае.
Хорошо, хоть электричество имеется. Подключу телефон к зарядному. Будет, чем вечером заняться. Стоп, как же я подключу, если не знаю параметров здешней сети? Так, всё больше ощущаю себя человеком двадцать первого века. Уже вспомнил, что означает на моих карточках слова "програмист" и "системный администратор". Что же, лучше поздно, чем никогда.
После завтрака решил прогуляться и обменять золото на рубли. Прошёлся пп улицам, оглядывая деревянные дома. Увидел участок дороги, которую укладывают камнем. Незаметно положил несколько крупных булыжников в кошёлку.
В гостях у ювелира камешки никогда лишними не бывают, это помнил системный администратор. Чекист же, с недоумением задавал себе вопрос, зачем ненормальному понадобились булыжники у ювелира? Поздоровался с уже знакомым городовым. На одной из улочек заметил избу, на которой написано: Ювелирная лавка.
Делать нечего, других лавок не наблюдаю. Зашёл. Ювелиром оказался старый еврей, который посмотрев на монету, спросил: а много их у Вас? Я его облаял, типа: старая жидовская морда, какое твоё дело сколько? Сколько бы не было, все мои.
–Вы таки антисемит?
–Я бандит с большой дороги. Это менее почётно, чем быть антисемитом, но значительно спокойнее. Никакие евреи не надуют при оценке золота.
Наглый еврей взялся за пузырьки с целью проверить содержание золота в монете. Он некоторое время мазал монету разными жидкостями, даже обнюхал и сказал разочаровано:
–Таки настоящее золото.
–Вам сильно повезло, молодой человек, что Вы принесли настоящее золото. Если бы притащили фальшивку, то сдал Вас в полицию.
–За что в полицию?
Старик вздохнул, как бы сожалея, что меня не за что в полицию, а затем изрёк:
–За бандитизм, молодой человек. Вы же сами сказали, что бандит. Здешние бандиты из полиции ужасно не любят конкурентов, поэтому судьба Ваша висит на волоске.
–Но ты, старая сволочь, не дави на психику. Гони бабки и проваливай.
–Какой невоспитанный молодой человек? Так разговаривать с пожилым евреем! Вы только подумайте, этот поц, мало того, что требует деньги, так ещё и гонит старого еврея из собственного дома.
Я понял, что погорячился, однако слабину не следует показывать, а то вынесут с проломленой головой в лучшем случае. А, в худшем, выпустят из лавки без штанов.
–Ладно, давай деньги и я пойду. Некогда с тобой развлекаться.
–Таки молодой человек знает сколько стоит монета?
Ну, если корова в эти времена стоила три рубля. Если Шлиман не разрыл свою Трою, то цена монеты запредельная.
–Пять тысяч такими же золотыми кружочками, одинаковыми по весу.
–Три с половиной, молодой человек и то, только в благодарность, что Вы не ограбили старого еврея.
Ну, он будет ещё торговаться. Впрочем, если самому разрыть Трою, то наберу монет сколько угодно, да и теперь у меня в рюкзаке ещё две сотни похожих. Такое количество монет пущеных в продажу сильно поуменьшит их цену.
–Это надо посмотреть кто грабит. По христианским заповедям, лучше встретиться с грабителем на большой дороге, чем со старым евреем, ювелиром в своей лавке. А по существу заданого Вами вопроса, господин ювелир, могу сказать, что три с половиной, как Вы говорите, Вам дадут в Москве. А в Петербурге дадут пять. В Лондоне же, за монету дадут десять, а с аукциона она уйдёт, даже боюсь сказать за скоко. Как бы не за двадцать. Я имею ввиду тысячи. Монета имеет огромную ценность для нумизматов.
–Таки бы и сказали, что интеллигентный человек хочет подороже продать монету. А, то корчите из себя антисемита, правда обмануть антисемита сам бог велел.
Я чуть не сплюнул от досады. Обмануть антисемита! Этот старый бродяга обманывает всех и каждого, судя по его повадкам. А в соседней комнате сидят два антисемита со здоровенными дубинами, чтобы в случае чего, сделать из любого семита, рискнувшего зайти в лавку, настоящего антисемита.
–Больше трёх с половиной, не дам.
Ну, что же. На нет и суда нет. Взял монету, лежащую на столе. Посмотрел на неё внимательно, не подменил ли старый хрыч и сказал: