— В общем так, товарищ Фельдман. С Вашей женой договорились, осталось согласиться и Вам. Обещаю отпускать время от времени домой, в дни дежурств Вашей жены. Если же не договоримся, то дом будете посещать только вместе с женой. Вы поняли?
В последствии, под руководством румынского, польского и уругвайского шпиона Фельдмана (это один человек, несмотря на то, что шпион трёх государств), тысячи врагов народа нарисовали цветной мультфильм про Шрека. Не хрен врагам махать кайлом в Воркуте, выгоднее мазать кисточками мультфильмы. Продал мультик за границы и набашлял баксиков. К Шреку добавил сериал про волка и зайца и от денег стало некуда бежать.
Товарищ Сталин прознал, что я продал за границу мультсериалы про Шрека и волка с зайцем.
— Почему, товарищ Филимонов, мультфильмы не демонстрируются в СССР?
— Нет заявок, товарищ Сталин.
— Каких ещё заявок?
— Для демонстрации фильма директор кинотеатра должен написать заявку в Госкинофильмофонд. Заявку рассмотрят и если считают возможным, то удовлетворяют в полном или частичном объёме.
— А если не считают, то не удовлетворяют? Почему они могут не считать?
— Комиссия Госкино не смотрела мультики. А без их санкции фильмы демонстрировать нельзя.
— Почему они не смотрели мультики?
— Нет в плане работы на текущую пятилетку, а на следующую пятилетку план уже свёрстан. Ближайшие десять лет, Вам, товарищ Сталин, мультиков не увидеть.
— Вы ошибаетесь, товарищ Филимонов. Я, как генеральный секретарь партии, имею право самостоятельно судить о художественной ценности тех или иных фильмов. Не позже, чем завтра, привезите мультфильмы в кремль. Кстати, сколько их?
— Слушаюсь, товарищ Сталин. Десятиминутных серий про Шрека пятьдесят две. Серий про зайца пятнадцать.
В кинозале смотрим сериал про Шрека. Я, товарищ Сталин и члены политбюро.
Мультфильм начинается заставкой. Крупными буквами на весь экран: СССР, Госкино НКВД, Фабрика по производству мультфильмов имени Клары Цеткин.
Далее всё как в обычном Шреке. Только лица отдельных персонажей напоминают рожи членов политбюро. Понятно, чо даже с глубокого перепоя, в Шреке не узнать товарища Сталина, а в принцессе товарища Фурцеву.
На середине первой серии товарищ Маленков узнал себя в неприглядной роли осла и заорал, размахивая руками:
— Прекратите безобразие! Это же явная антисоветчина.
Сталин возразил:
— Досмотрим до конца все серии и решим, насколько.
Маленков не понял:
— Не понял, товарищ Сталин. Насколько, что?
— Насколько антисоветский фильм. Авторы заслуживают простого расстрела или скажем, повешенья.
Ну, я-то спокоен. В авторах числятся приговоренные к расстрелу евреи из секты антисемитов.
Просмотрев первые серии, здесь же, в кинозале Маленков принялся скандалить. Сталин потребовал от меня ответа. Я начал как все:
— Дорогие товарищи, дорогой товарищ Сталин. Претензии товарища Маленкова на исключительность понятны. Он желает показать членам политбюро, всему народу, что только он тянет телегу, которой считает страну советов.
Я призываю товарища к личной скромности. Есть и другие члены политбюро, задыхающиеся от огромного объёма работы. Возьмём товарища Сталина. Мне известно, как сутками он не выходит из кабинета, что безусловно вредно для здоровья. Вы, товарищ Маленков, дрыхните без задних ног, а в это время товарищ Сталин исправляет Ваши ошибки.
С чего Вы взяли, будто Вы в главной роли в СССР? Почему считаете, что именно на Вас похож осёл, а не другого члена политбюро?
Посмотрим на морду осла. У Вас, товарищ Маленков, что? Ослиная морда? А уши? Тоже ослиные? На ногах? Копыта? А сзади у Вас хвост? Пусть выйдет и покажет, где у него хвост!
Все загудели: пусть покажет хвост! Товарищ Маленков орёт, что нет хвоста. В ответ раздавались голоса: выйди и покажи! С ослиным упрямством члены политбюро требовали тов Маленкова выйти и показать задницу.
Наконец товарищ Маленков не выдержал и вышел из за стойла. Мы оценили его зад. Хвоста и правда нет. Но, товарищ Сталин отметил расстёгнутые молнии на джинсах и торчащие из карманов колготки.
Полный писец! Вопрос резко перетёк в другую плоскость. Больше о похожести товарища Маленкова на осла не говорили и так понятно, что он козёл.
Мне же предстоял очередной неприятный разговор по поводу моды.
-29-
Драпаем по Нилу. Проходить пороги вниз, а не вверх по течению, значительно сложнее. Девицы-матросы, составляющие экипаж парохода, заняты делом, а мне от безделья становится страшно. Пароход перегружен добычей и временами мне кажется, что вот вот и мы пойдём ко дну. Но, каждый раз оказывается, что Архимед не зря изобрёл свой закон и евонная сила выталкивает пароход на поверхность, вопреки тяжести наших преступлений перед англичашками. Да, собственно, чего мы такого натворили, что нас топить как котят?