А гипермаркеты и прочие торговые дома словно для того и придуманы! Густо тонированные стены и двери, потайные входы-выходы. Регулярно, не вызывая никаких подозрений, подъезжают различные фургоны, даже и рефрижераторы, да и расположены гипермаркеты в непосредственной близости от потребителя – что может быть лучше? Одна старушка – мелочь, пустяк, а дюжина? Учитывая, что число дюжин нужно перемножить на число гипермаркетов, к следующей переписи населения результаты, думаю, получатся вполне пристойные.
К оглавлению
(обратно) (обратно)Голубятня-Онлайн
Голубятня: Как бьются на байках Сергей Голубицкий
Опубликовано 05 апреля 2011 года
Оказалось, народ падок до трогательной заботы о собственном здоровье: интерес к утоплениям в Индийском океане нешуточно зашкалил: 8710 просмотров — это больше, чем посетителей всего форума за неделю. Симптом, однако.
И поди ж ты: можно ведь заинтересовать матерого рунетовца без всякого хохлострача, бульбосрача и вечного еврейского вопроса. Что ж: продолжим разработку жилы.
Изначально название поста было «Как тонут в океане и бьются на байках», поскольку оба фактора — главные неприятности плохо адаптированных к незнакомым реалиям отдыхающих. Потом решил разбить тему на две составляющие, чтобы не валить несопоставимые вещи в один котёл.
Хотя почему несопоставимые? Если добраться до самой сути, то более чем. Сейчас сами убедитесь. Итак: на скутерах и байках в Гоа бьются больше, плотнее и интенсивнее, чем тонут из-за встречного течения. Как же так?! Неужели никто в детстве не катался на велосипедах-мопедах — ведь принципы езды очень похожи? Катались, конечно. И принципы похожи, но всё равно бьются. Почему?
Первое, что приходит в голову: гоняют бухими и обдолбанными. Ну да, не без этого. Россиянцы и эсэнговцы мужского пола после заката в основном только в таком виде и катаются. Пьют, как лошади, шмалят дурь и просто курят восемь из каждых десяти. Такое впечатление, что приезжают с другой планеты, которой не коснулись веяния мировой цивилизации. Или это пережитки пресловутой советской гордости? Буржуи всего мира в сговоре: курение ужасно, курение опасно, курение убивает, а нам похнах! Будем паровозить 24х7х30х52 и всех вас переживём.
Не переживём. Ну да сейчас не об этом речь. Гипотеза покатушек с залитыми глазами не выдерживает, однако, испытания статистикой: бьются по большей части в самом разгаре дня, на ярком солнечном свете и не пьянь-рвань, а вполне себе фантики-одуванчики: молодые девушки, гикануто-фраернутого вида мальчики, нормальные люди, короче. Пьянь-рвань — та проще и радикальней: засосал семилетнего рома «Старый монах» с колой и погнал на дискотеку в Калангуте. На полпути поцеловал столб и — здравствуй мир незнакомый, горний!
Простые люди бьются на скутерах и байках совсем иначе. И в этом иначе заключена причина незадач. Совсем недавно две девушки со скоростью 30 километров в час аккуратно и прилежно ползли по краю обочины, но из-за поворота сначала появился, а затем въехал в девочек минивэн лихача-таксиста. Девочки, слава тебе, Господи, живы, но переломаны по полной программе и теперь долго-долго будут бороться с россиянской страховой компанией и просроченными визами.
Россиянские страховые компании, которые сплошь и рядом отказываются оплачивать медицинские услуги пострадавших соотечественников по всему миру (чего только стоит недавняя история с бедолагой, которой акула откусила полтухеса, а страхованцы заявили, что пришитый батток — это, типа, пластическая операция, которая полисом не покрывается!) — особая благодатная тема, которую мы пока отложим до лучших времён. Сейчас достаточно намотать на ус, что меньше всего на свете вы хотите оказаться в больнице далеко от родины, где вам окажут квалифицированную помощь по высшему разряду (по крайней мере в Индии, где медицина и фармакология на высшем уровне), а потом родная страховая банда вильнёт хвостом и откажется платить по счетам (которые легко могут перевалить за 10 тысяч долларов).
Так вот, возвращаясь к девочкам и прочим вменяемым мальчикам, которые бьются на скутерах и байках в Гоа штапелями. Проблема — не в отсутствии опыта езды на двухколёсном транспорте и даже не в левостороннем движении (к которому, к слову, привыкаешь за первые 30 минут езды). Дело — в каком-то странном убеждении подавляющего большинства неавтомобилистов, что успех на дороге зависит от них самих и качества их езды. Да ни разу!