БУМБААРАХ!
Метелочка отлетела в сторону!
"Корона" съехала на ухо.
В довершение ужаса коврик ожил.
- УУУУААА! - я протяжно взвыла!
Живой коврик сведет с ума не только шахматистку с железными нервами, но и куколку Барби.
Барби ожившего мертвеца не испугается, потому что мертвецы не оживают.
Но коврик - коврики в жизни часто лают, мяукают, пыхтят.
На этот раз коврик оказался Славо.
Товарищ из моей команды подло бросился мне под ноги.
В зал залетела грозовая туча, и грянул гром!
Зрители хохотали. Я не видела, но уверена, что мои родители заливались смехом.
Повернула голову - да! Папа - красный вареный рак - смеялся открыто!
Мама - подхихикивала.
А, если бы я сломала руки и ноги, пробила бы голову?
Посмеетесь, садисты!
- Слон берет на f3, - я процедила слова сквозь зубы.
Зубы пока целы, челюсть не отвалилась по-мертвецки.
Если останусь в цирке на лето, то выучу способы безболезненного падения.
Пригодятся в жизни, если на дефиле мне под ноги бросится Принц с Белым Конем.
Славо правильно рассчитал - публика веселилась над моим падением.
Для циркачей важен результат, а не уважение к супер красавице.
"Слон" - мальчик с саблями - взмахнул смертельным.
У "коня" f3 отлетела голова.
Я - закаленная спектаклем с отрубанием головы манекена - не закричала.
Сдерживала вопль ужаса.
Видела отчетливо, как голова трёхглазого Эдварда укатилась за край шахматной доски.
Из обрубка шеи хлестала кровь.
Последним усилием я с полки мысли достала разумное.
Может быть, голова отрублена в моём воображении?
Я вижу то, что не видят другие!
Моргнула три раза! Голова Эдварда на месте!
Мои проблемы. Теперь, если увижу, что человек прогуливается без головы - не поверю глазам своим.
"Битый" конь ушел с доски и присоединился к девочке "змее" и жонглеру.
Белые взяли черного "слона" пешкой.
Другого хода нет!
"Слон" связан королем!
Пешечная структура на королевском фланге зрителей разбита.
У белых три пешечных островка и сдвоенные пешки.
Компьютер на этой игре мне не понадобится.
Добью зрителей, отомщу за их животный смех над моим падением.
- Ферзь f5, - я поднялась, хлопнула в ладоши.
Нагнулась и подхватила перьевую щеточку.
"Ферзь" занял поле f5.
Ко мне подбежал Иржи и поднял ведро над головой.
Наверно, задумал надеть мне на голову железяку.
Девочка модель с ведром на голове - слишком ужасно.
Подобного ханжества ни один цирк не выдержит.
Клоун Иржи увидел в моих глазах все способы убийства: расчленить клоуна, сжечь на костре, облить кислотой, повесить, утопить, сжать в гигантских тисках.
Девочка за надевание ведра на голову отомстит и другими - еще более жестокими - способами.
Иржи хотел жить, поэтому набросил ведро на свою голову.
Подбежал Славо и громыхнул по ведру шваброй.
Глупость, а - смешно!
Никогда бы не подумала, что примитивное представление вызовет у меня смех.
Я повернулась спиной к зрителям и засмеялась - имею право.
Мой смех растворился кусочком сахара в море хохота зрителей.
Неужели, интеллигентные люди хохочут над ведром на голове клоуна?
На мой ход ферзем остряк из зала ответил - ферзь d2.
Белые не атаковали, а спешно латали дыры в позиции.
К концу циркового и шахматного времени циркачи легко победили.
Я победила. Без шахматного умного компьютера.
Слава мне! Но по-другому и не могло быть.
Артисты закончили выступление, и под хлопки проигравших зрителей ушли со сцены.
Надеюсь, что родители дождутся меня после триумфа.
Не оставят дочку на растерзание ночным хищникам.
- Ты, Марина, извини, что уронили тебя на пол! - Славо не по-детски смотрел на меня. В глазах его застыла безысходность. - В цирке необходимо, чтобы артисты падали.
Зрители ждут, когда канатоходец свернет себе шею.
Или, например, красивая девушка свалится на высоких каблуках.
Чем резче, тем - лучше для цирка!
- Понимаю, что ради шутки, для пользы цирка меня "уронили", - я не сдержала иронии.
Но при разговоре на смеси языков ирония незаметна. - В следующий раз предупреждайте - жестом, словом, что произойдёт нечто, что девушку в нормальных условиях унизило бы.
Например, шепните мне на ушко, или свистните заранее.
Кстати, покажите мне, как безболезненно падать.
Сначала хочу научиться по Принцессовски - красиво, благородно.
Чтобы на балу или на светском приеме у Короля я бесконечно долго падала, а Принцы и кавалеры за это время успели подхватить меня на руки.
Или, если недотепы не подбегут вовремя, я бы опускалась на пол так грациозно и эффектно, что моё падение занесли бы в книгу Красивых Рекордов.
Затем - для потехи непочтенной публики - обучите падению смешному, нелепому - черное падение.
Черный юмор. - Я присела на ящик, не опасалась, что ящик - с шутками: квакнет, захохочет подо мной, заскрипит.
Выступление выбило из меня страхи перед мелкими приколами.
Иржи и Славо переглянулись, не верили своим розовым ушам.
- Ты не шутишь, Мрин? Взаправду хочешь, чтобы мы тебя обучили разным падениям?
И не обижаешься на нас за подстроенную шутку на сцене, когда ты летела вверх задними частями тела? - Иржи выдохнул с удивлением - восторженный кактус на мексиканской плантации.
Прикольно: в Мексике на плантациях выращивают кактусы, а не хлеб и не огурцы.
- Если бы я шутила, то рассказала анекдот:
"Колобок - это бритый ёжик!"
АХА-ХА-ХА-ХА! - я не увидела отклика в глазах ребят. Переборщила с иронией. - Теория и практика падения входит в систему охмурения! - я сняла чепчик, скинула туфли с рыбками (словно часть ног отрезала). - Невесты прибегают к специально подстроенным "случайностям": то каблук у них, якобы сломался, то сумочка раскрылась, и из неё посыпались дамские вещички, то балерина упадет и ножку подвернет.
Мужчины сразу подбегают, охают, ахают, как бурундуки, помогают подняться, собрать вещи и тому подобное.
Мне еще рано, и, возможно, никогда не применю методы обольщения - я слишком красива для искусственной приманки.
Но падение... полезно КРАСИВО падать в общественном месте, а не распластаться дурой на асфальте.
Приступим? Полагаю, что за десять минут покажите все хитрости! - я вскочила с ящика, словно с морского ежа.
За пятнадцать минут Иржи и Славо подарили мне теорию падения.
Очень им благодарна за первые синяки и шишки.
Практика? Дома попрактикуюсь, и перед выступлениями.
Представила, как во время дефиле "спотыкаюсь", путаюсь в своих неизмеримо длинных ногах и кометой падаю на зрителей.
Шутка ценой в потерю сценического образа.
Но очень хочется подшутить падением!
Даже уши зачесались, и по спине побежали коротконогие муравьи.
Цирк заразил меня шутками под завязку.
Если раньше я выплескивала шутки и иронию, то теперь - ироническая бомба.
- Марина Васнецова, не соблаговолите ли зайти в кабинет пана Новака? - голос из динамика меня озадачил.
Я вытянула шею - не выскочит ли из динамика кукушка.
- Обычное явление! Пан директор оценивает нашу работу, даёт советы, ругает, хвалит! - Иржи не удивился вызову.
Он скинул клоунский балахон, стирал с лица грим, превращался в мальчика.
Уходил из цирковой сказки.
Я - по проверенной методике - выгнала мальчиков в коридор.
Переоделась и свободной прелестной стрекозой выпорхнула из НАШЕЙ гримерки.
- До свидания, ребята! - подумала и решила, что воздушные поцелуйчики на прощание - слишком жирно!
Поклонников и коллег девочка не балует особым вниманием!
- Завтра придешь? - Славо сдернул накладной нос.
В вопросе его прозвучало беспокойство.