Pinuche sans papiers, voilà qui est bizarre. Un précautionneux, Pépère. Poussant la prudence jusqu'à clore la poche où il range son larfeuille à l'aide d'une épingle de sûreté (un flic, tu penses !).
— Au début, il avait perdu connaissance. Nous nous sommes basés sur le numéro minéralogique de l'automobile pour établir son identité, c'est ce qui nous a permis de découvrir qu'il s'agissait d'une voiture volée. Le propriétaire est un électricien de Thonon-les-Bains qui fait actuellement des travaux à la clinique du docteur Rèche. Hier, il a laissé son cabriolet Fiât au parking de la clinique car il est rentré chez lui avec la fourgonnette de son entreprise, ayant du matériel à transporter. Il a déposé plainte pour vol, bien entendu. Son véhicule est foutu.
— Y a-t-il eu des témoins de l'accident ?
— Non.
— Qui vous a alerté ?
— Un routier qui passait par là peu de temps après qu'il se soit produit.
— Il faut absolument que je voie Pinaud.
Là, l'adjudant se ferme.
— Je crains que ça ne soit pas possible, cher monsieur. Il se trouve en état d'arrestation et il est gardé à vue par un de mes hommes en attendant son incarcération.
— Écoutez, Pautouflet, nous travaillons pour la même maison, pratiquement.
— Ce n'est pas mon avis. Car vous avez quitté la police, n'est-ce pas ?
Le moyen de lui dire que la Paris Détective Agency n'est qu'une façade ?
Une branche occulte de la maison mère ? N'ai-je pas fait solennellement au Vieux le serment ne jamais révéler la collusion entre nos deux crémeries ?
— En égard à mon passé dans les rangs de…
— N'insistez pas. Ce Pinaud a dérobé une voiture et il a tué quelqu'un en le pilotant. Il ne m'appartient pas de vous autoriser à le voir.
Un coup de genou du Mammouth. Je le regarde. Il me cligne de l'œil pour me déconseiller d'insister.
Dans les cas difficiles, il est toujours bon de faire appel à lui. Sa jugeote paysanne a du bon.
Dès lors, comprenant qu'une judicieuse idée s'est fourvoyée dans la jungle de son cerveau, je prends congé de l'adjudant assez fraîchement, manière de lui marquer combien je réprouve son manque d'esprit coopératif, comme on dit dans les offices de management et autres.
Une fois dehors, le Gravos murmure :
— C't'un buté, tu l'aurais jamais fait tourner cosaque. Moi, j'y vais voir le Pinuche.
— Et tu espères qu'on te laissera approcher son chevet ?
— Dis, on vend encore des blouses blanches dans les merceries, non ? Et des brocs à injonction dans les pharmacies. Je te vas me pointer dans sa turne, loqué en infirmier sous prétesque d'y filer un lavement dans l'oigne. Je demanderai au pandore de garde de se retirer un moment. Mon ton autoritaire lui permettra pas de refuser, et j'aurais toute longitude pour questionner la Vieillasse sur le quoi t'est-ce qu'il s'est passé. Toi, pendant ce temps, tu pourrais p't'être tuber au Dabe qu'il usasse de son autorité pour que les gendarmes d'ici s'écrasent, non ?
Je me penche sur lui et chuchote :
— Du temps que tu y es, Béru, ôte-moi d'un doute : de nous deux, qui est le chef ? Toi, ou moi ?
Il hausse ses montagnesques épaules.
— On se complète, assure-t-il, toi t'as le pouvoir et moi l'intelligence.
C'est comme ça qu'on fait les bonnes équipes.
C'est un café comme les ultimes se meurent. Une façade en bois vermoulu. Un bout de terrasse cernée par des fusains en caisse dépeinte. Du papier peint décoloré sur les murs. Des tables de bois cirées par l'usage prolongé. Une odeur de vinasse et de sciure mouillée. Et puis un patron en tricot déchiré, blanc de paresse et pas rasé, qui lit le Dauphiné Libéré derrière un rade de cuivre.
Autour de moi, y a de gentils Savoyards qui causent avec leur bel accent où le suffixe « ín » remplace la préposition « én ». C'est jour de marché. Le vin blanc coule à flots. Des bérets basques assurent la jonction Alpes-Pyrénées. Des casquettes paysannes qu'on ne quitte que lorsqu'on vient d'en acheter une autre, masquent de leur visière brillante d'usure des regards enfoncés, pleins d'une gentillesse malicieuse. La belle France rurale, qui sent le chou, la vache et la luzerne… Je ferme les yeux pour mieux m'ouvrir à ce ronron roulant. La vie qui passe, qu'on renifle au passage, qu'on reconnaît, qu'on aime, qu'on voudrait fixer, mais qui passe… Et puis le monstre monde imbécile s'étend de nouveau par-dessus cet instant de félicité. Je voudrais tuer l'hydre. Mon sang bouillonne. Qu'y faire ? Oh ma fureur : je t'embrasse sur la bouche !
Tiens, l'obscurité se fait. Non ! C'est Bérurier qui, de retour, se tient dans l'encadrement de la porte pour me chercher du regard. Et son regard me trouve. Il avance, content, ricaneur, gras. S'abat sur une chaise de paille dont la plainte se perd dans le brouhaha du café.
— Alors, ç'a été avec le gendarme ? demande-je vivement.
Il rigole.
— J' sus tombé sur un mec qu' était pas très intelligent, mais qui, par contre était très con, assure-t-il.
Le taulier a moulé la régionale du Dauphiné et s'approche, l'œil aussi atone que le nombril qu'on aperçoit par les deux boutons manquants de sa limouille.
— Pour m'sieur ? il demande.
— Vous avez du Crépy ? s'inquiète le Phénoménal.
Acquiescement teinté de respect du troquetier.
— Alors trois bouteilles, décrète le Gros. L'autre qui déjà accomplissait un demi-tour à gauche, gauche… stoppe.
— Pourquoi trois ? il fait.
— Parce que j'ai très soif, répond mon ami.
— Vous attendez du monde ?
— Si j'attendrais du monde, c'est pas trois boutanches que je vous commanderais, m'sieur l'Haut-Savoilliard, riposte l'Infâme, vexé.
Médusé, le blafard au tricot en cours de détricotisation soulève une trappe percée au beau milieu du bistrot, juste devant son rade, et entreprend de descendre à sa cave. Je lorgne le trou béant, brutalement proposé aux gens valides, en me demandant la somme qu'on me verserait si je percevais cent balles par jambe cassée.
— Ç'a été comme sur Déroulède, murmure Alexandre-Benoît, vexé de n'être point harcelé de questions. Que j' te rassure : la Pine se porte comme un prince charmant, si t'expectores un œil au beurre noir, la lèvre fendue, six points de soudure au front, un déboîtement de la canicule gauche et une fluctuation du genou. Toujours est-ce qu'il m'a raconté tout le bigntz.
« Croye-moi ou vas te faire emmancher, mais c'est du pas banal. T'ouvres grand tes mélangeurs à ondes courtes ? Bien. Hier soir, donc, suivant selon tes instructions, la Banane est allée secouer une guindé au parkinge de la clinique. Y s'est offert un mignon cabriolet, l'vieux voyou. T'imagines César jouant les play-boys scouts ? De quoi se la rouler dans du sucre pour s'en faire une sucette, non ? Brèfle, il a attendu la décarrade du savant et s'est mis à y filer le dur. Bon, bien, paraît que le Klapusky, au lieu de regagner Genève, l'est été à Thonon-les-Bains. Ce que j'oublille de te préciser, c'est qu'il avait un chauffeur. Une fois à Thonon, y s'est fait arrêter dans une maison dont au sujet de laquelle le Rincé a noté l'adresse ! Il a fait le pet pendant un bon quart d'heure, pensant que le professeur allait gerber de nouveau. Mais c'est seulement son comac qu'est ressorti. L'était accompagné d'une gonzesse. Y z'ont pris la tire et ont fait demi-tour. Pour lors, Pinaudère a décidé de les suivre. Il leur a fait la courette pendant une flopée de kilomètres ; et puis le gusman de la Mercedes, je t'ai causé qui s'agissait d'une grosse Mercedes ? Non ? Ben y s'agissait d'une grosse Mercedes. Le gusman de la Mercedes, donc, s'est mis à accélérer. Pépère a enfoncé le champignon, pas se laisser décoller. Et tout à coup soudain, dans un virage, voilà que le gars de la Mercedes branche un phare de recule. Un vrai projo qu'arrosait pire que sur un plateau de téloche. La Guenille, tu le connais ? Il en a chope plein les carreaux et a perdu le self-contrôle de sa pompe. Faut dire que dans une courbe, c'est pas bonnard. Poum ! il a quitté la route pour se payer une masure, heureusement en délabrance. J'dis heureusement, parce que le mur de terre de la baraque a déclaré forfait. La pauvre Pine était dans le coltard, sur le moment. Pas tout à fait cependant. Y s' rappelle avoir entendu un bruit de moteur. Quéqu'un, selon lui, s' s'rait approché de sa carriole, aurait ouvert la portière et lui aurait propulsé un féroce coup de goume sur la bouille. Là, notre César est parti aux questches pour de bon. Il a rebranché son disjoncteur beaucoup plus tard et il a eu la strupréfraction d'apprendre qu'une fille cannée se trouvait à son côté. Naturliche il a ergoté, mais comme il se trouvait dans une voiture somme toute volée, hein ? »