Il fait tournoyer le tuyau verticalement, comme un cowboy de cirque son lasso et le propulse. Tu t'imagines qu'il en résulte un formidable badaboum, toi ? Erreur, mon très cher frère. Tout ce qu'on perçoit, c'est un bruit de verre brisé. Une sorte d'aquarium vient de tomber et de se pulvériser. Quelqu'un l'avait placé en équilibre au-dessus de la porte. Les fils de nylon devaient le faire basculer de son juchoir.
— Gaffe-toi, Gros ! m'écrié-je.
Car il n'était pas vide, cet aquarium. Il ne contenait pas de l'eau, ce qui fait qu'il ne mérite pas l'appellation d'aquarium. Celle de cage de verre lui aurait mieux convenu. Et la cage était emplie de reptiles minuscules qui, en un instant se mettent à grouiller, à se répandre, à s'étaler comme une flaque d'huile sous un carter éclaté.
Des crotales de chavignol ! Les plus venimeux serpents de la planète. Leur morsure est foudroyante. La seule chance qu'on ait d'y réchapper, c'est de s'inoculer le sérum antivenimeux avant qu'elle se produise. Te dire ! Ah ! l'engeance ! Abomination rampante ! Faufileuse. Sournoise. Une partie des effectifs nous radine droit contre, car, t'es pas sans savoir (ou alors faut vite t'abonner au Rideur Digeste) que le crotale de chavignol est le seul animal, avec la belle-mère et le moustique des marais, qui attaque délibérément l'homme. Des serpentologues éminents ont expliqué comme quoi c'est notre odeur qui les rend teigneux, ces saloperies de vertébrés tétrapodes. De flairer un bonhomme, ça leur flanque l'écaillé de poule et ils foncent à l'attaque, le dard au vent. Une autre de leurs propriétés (tu trouveras la liste complète dans la Revue de l'Immobilier), c'est de pouvoir bondir. Ils sont projectifs car leur queue leur sert de point d'appui. Enfin, bref, je vais te faire un cours là-dessus.
— Attention, ils sautent et mordent. Ne les laisse pas approcher, et surtout ne tente pas de les écraser du talon car ils bondiraient sur ta cheville.
D'un commun accord, nous basculons la cloche contenant les restes tronçonnés du pauvre goal et nous juchons sur la table qui la supportait.
Deux naufragés sur une banquise achevant de fondre. A nos pieds, c'est l'enfer en bonne et due forme. T'imagines, le professeur mort, investi par la horde rampante ? Et les affreux restes de Charly Bonnus ? Et puis cette armada de crotales de chavignol, dont les légers sifflements ont je ne sais quoi (mais je vais trouver) d'hallucinant ? Tu mords bien tout, au moins.
Vieille Expectoration Bacillaire ? Fais jouer tes méninges, quoi, merde. J'peux tout de même pas te charrier à bras tendus d'un bout à l'autre de mon polar. Mets-y du tien, bon Dieu de bois ! Détartre-toi la cervelle ! Te tenir la main, soit ! Etre ta canne blanche, d'accord. Mais imaginer à ta place, c'est comme si je mastiquais ton entrecôte avant de te la donner à avaler. T'es bon qu'à digérer, non ? qu'à déféquer ! L'important, c'est pas ce qui te pénètre, mais ce qui se retire de toi, bon Trou-de-balle.
— Passe-moi ta chemise, Béru !
— A cause ?
— Vite !
Prestement, malgré l'embonpoint qu'il ne songe pas à dissimuler tant est grande sa loyauté, il quitte sa veste, puis sa limace et me la tend.
Je prends mon briquet et j'y fous le feu. Elle s'embrase d'autant plus facilement qu'elle est extrêmement grasse. Je jette alors la torche d'étoffé sur le sol, au niveau de la porte. Beaucoup d'animaux ont peur du feu. Chez le crotale de chavignol, cette peur est une véritable panique.
A peine ce minuscule brasier vient-il d'atterrir que les serpents prennent leurs jambes à leur cou et se sauvent. J'enflamme alors mon mouchoir après l'avoir divisé en deux. Cela donne deux petites torchettes.
— Filons en tenant ces flammes le plus bas possible, Gros !
Un peu pensé, non ?
Et mon plan s'accomplit parfaitement. Nous nous taillons sans être inquiétés.
Une nouvelle porte…
On fait beaucoup de porte-à-porte dans mon métier.
Un escalier.
Nous parvenons dans le hall de la vaste baraque où nous a reçus, le matin même, la vieille dame aux cheveux blancs.
Elle gît sur le carrelage, la pauvre personne. Une balle violemment introduite dans sa tempe a teint en rouge l'espèce de casque qui lui composait sa coiffure plate. On l'enjambe en se signant, car on sait vivre. Ouf, voilà le beau-dehors suisse. Le lac Léman, pimpant, paisible, est là comme un nana nanère d'argent qui chosemugle au soleil.
Des bateaux blancs aux voiles blanches se branlent le foc au gré de la brise. La vie a une odeur de vacances. Est-il possible que nous venions de vivre un tel cauchemar alors qu'autour de cette maison maudite, les montagnes étincellent, que le jet d'eau de la rade pisse dru, que la cité de Calvin bruisse de tous ses Italiens, de tous ses Portugais, de tous ses Espagnols, de tous ses Français, de tous ses Britanniques, de tous ses Arabes, de tous ses Américains, de tous ses Iraniens et aussi de tous les étrangers qui l'habitent et dont certains ont le culot d'être suisses !
Dis, mon frère, est-il possible ? Hélas, yes, si, ja, oui !
Aucune bagnole sur le terre-plein.
— Gros, je pense que, malgré les circonstances, tu ne peux pas te promener dans cette tenue.
— A cause ?
— Te rends-tu compte que tu n'es vêtu que d'un veston particulièrement court ?
— C'est vrai.
Tête basse (la tête seulement) il rentre dans la maison. Je l'attends en cueillant une rosé grande ouverte dont je me mets à mâcher les pétales avec délectation. Hmmm : y a bon, la vie retrouvée !
Au bout de cinq minutes, un cheik arabe ressort de la taule. Il n'est pas sans provision, vu qu'il mange un saucisson pur porc que sa religion, pourtant, lui prohibe.
— J'ai pas trouvé de fringues à ma taille, explique mon pote. Ce Klapusky, c'était un vrai sifflet. Alors je m'ai arrangé av'c les moilliens du bord. Deux rideaux et un cordon d'embrassade de fenêtre ont fait l'affaire. J'ai t'il pas un p'tit côté Mille et une Noyés, ainsi attifé ?
— Absolument, Gros.
Tandis que nous descendons le parc en pente raide pour rallier le quai, il demande :
— Au fait, pourquoi qu' t'as fait cramer ma limouille, Sana ?
— Tu l'as vu, pour chasser ces abominables serpents et, ainsi, nous permettre de fuir.
Le cheik Aihuil Dâr Achid opine gravement :
— J'esgourde bien, ce que j' te demande c'est la raison de pourquoi t'est-ce t'as fait brûler la mienne et pas la tienne ?
— Parce que la mienne est en soie, mon chéri.
— Et alors, ça combuste pas, la soie ?
Il s'arrête pour rajuster ses rideaux et soupire :
— C'est pas que t'es égoïste, Sana, mais y a des moments que tu penses trop à toi.
Le hall de l'hôtel est immense, confortable, clair et net. Un pingouin en gants blancs se précipite sur nous. Désignant Bérurier, il murmure :
— C'est monsieur qui vient pour acheter l'hôtel ?
— Non, m'étonné-je, pourquoi ?
Le gars rengracie.
— Oh, je croyais. Nous attendons un monsieur… un monsieur heu… de là-bas, et comme ces messieurs n'avaient pas de bagages, j'ai cru… Veuillez m'excuser.
— Nous attendons quelqu'un, dis-je en me dirigeant vers les cabines téléphoniques ultramodernes (là-dedans, la voix de ton correspondant est charmeuse), du moins, nous allons l'attendre.
Je tube à Franck Rèche, lui déclare que des événements d'une extrême gravité viennent de se produire, et lui demande de nous rejoindre d'urgence à l'Hôtel des quatre Nations.
Après quoi, je vais rejoindre mon cheik au bar où je le trouve en conversation avec un fort monsieur blond à lunettes.
Béru commence d'enrogner.
— Non, môssieur, il beugle, c'est pas moi que j'ai rendez-vous av'c vous pour placer vingt milliards de dollars sur un compte numéro ; si j'aurais vingt milliards à placer, c'est pas sur des numéros qu' j' les placerais, car j'joue jamais à la roulette !