Je me mets à gueuler ferme après la dabuche. L'ordonne de filer de moi d'urgence. Que j'étouffe et qu'elle va s'étouffer aussi avec mon pilon à clitos en pleine turgescence. Seulement, ces bougresses flasques, les insultes les survoltent, pis qu'une vieille tantouze traitée de tantouze par un camionneur dont le tee-shirt chlingue la ménagerie en grève.
Ça lui flanque des roucoulances, mes « vieille salope, espèce de truie, fumière, charogne vivante, putain faisandée » et autres trucs de ce genre qui me partent de l'esprit inventif sans que j'aie à les chercher.
Tout à coup, je me mets la bramante en sourdine ; le niveau sonore à zéro.
Tu sais quoi ? Un petit machinchose de rien du tout que je viens d'apercevoir au plafond. Un trou ! Moins grand que celui que la mère Hônisoa Quimal y Panse me présente d'autorité. Un trou comme pour fixer la suspension, et puis on n'a pas fixé de suspension et pas rebouché le trou, tu mords ? Et mon extraordinaire instinct m'avertit que quelqu'un regarde par ce trou. Je le sens habité, voilà la vérité. Il constitue une sorte de présence ; le prolongement d'une présence, comme c'est le cas d'un périscope. Et vite, ayant réalisé, je détourne mon regard. Je reviens à mes moutons. A mon chaton, le gros minou de la mère Bouffemi qu'elle voudrait m'en laisser les restes après Médor, l'horreur. Que pourquoi je finirais pas l'écuelle à son glouton, du temps qu'elle y est ? Canigou, je préférerais, parole ! D'ailleurs je connais des restaurateurs qui ont assis leurs réputations dessus, en le servant à leurs clilles nappé de crème fraîche et de champignons de Pantruche ; dans un plat d'argent, tout passe.
L'Egyptienne m'entonne le Chant des Pyramides. Faut que j'agisse vite. Une idée… Au lieu de tenter en vain de la refouler, je la laisse me bloquer sa poilerie sur le pif. Je coule ma main droite sous ses blagues à fesses, jusqu'à la poche de mon veston. Mon briquet. C'est pas galant, je conviens.
Tu vois, je fais noisette honorable, ne cherche pas à biaiser en levrette. Est-ce qu'on leur cause de Jeanne d'Arc en Egypte, tu crois ? Sûrement. Simplement, ils l'appellent Nasser au lieu de Jeanne. Du pouce j'actionne le cambuteur. Ça gaze ! Et ça enflamme ! Je sens la chaleur dans ma main. Je rapproche un peu de son baquet. Elle se rend pas compte tout de suite de l'imminence, ayant par nature le feu au cul. Mais lorsque la flamme lui mord le prose, elle s'écrie :
— Chérrrrri, mais qu'est-ce que vous me faites de si bon !
— Ça, je réponds en déplaçant mon briquet.
Via que son vieux grognard se met à cramer. Un faux mouvement de ma part, je le jure sur l'honneur. Ça fouette la barbe en flammes dans la pièce. Le brûlis agricole. La vieille bondit en hurlant vers sa salle de bains où elle est assurée de trouver une borne d'incendie. Changement de pompier, pour lors.
En ce qui me concerne la part, moi je trace hors de la chambre. J'ai repéré un deuxième escalier au fond du couloir. Il mène au second étage, tu l'auras deviné avec cette sagacité que t'as fini par contracter à ma lecture. Je grimpe quatre à quatre en me renfouillant Coquette qui me bat la breloque.
J'avise une rangée de portes. Heureusement que j'ai le sens de l'orientation. Quel topographe j'eusse fait si je m'étais mis topographe ! Faut dire qu'entre les deux niveaux, t'as pas de mal à retapisser la carrée située au-dessus de celle que je viens de quitter. J'y cours, en tourne le loquet. Fermaga. Toc-toc.
— Qui est là ? demande une voix masculine.
— Ouvrez !
— Mais…
— Police !
On ouvre. Je me trouve devant un type en pyjama, maigre, un peu voûté, il a de longs cheveux noirs qui lui pendent de chaque côté du visage, un nez tout biscornu, l'œil flétri, la bouche en guidon de course.
— Qui êtes-vous ? lui demande-je.
Gaïtano, le valet de chambre. C'est votre piaule, ici ? Ben, oui, je donnais…
Je considère le plancher recouvert d'une carpette à bon marché. M'accroupis et l'arrache. Le trou est là, bien net dans le méchant parquet.
— C'est pour remplacer la télé ? demande-je au valeton.
Il se trouble et bredouille.
— Mais, ça y était…
— Vous regardez tous les jours votre patronne assouvir ses passions ?
Il hausse les épaules, détourne son regard de navrance. Tu remarqueras, sur les publicités des montres, les modèles représentés indiquent toujours 10 h 10, parce que c'est la position la plus optimiste des aiguilles, et puis ça compose le « V » de victoire. Jamais tu les verras marquer 8 h 20. La bouille à Gaïtano marque continuellement 8 h 20, et même 7 h 25 quand il est contrit comme en ce moment.
Je lui souris.
— Une vraie salope, hein, la vieille ? Je parie qu'elle vous viole aussi à l'occasion ?
Il se racle la gorge.
— Qu'est-ce que vous me voulez ?
— Il y a longtemps que vous travaillez dans cette maison ?
— Oui…
Je voudrais poursuivre, mais une détonation claque dans le parc. Un coup de feu. Il résonne dans le silence nocturne, longuement. Je bondis, pensant à mon Béru de faction sous les frondaisons.
— Attendez, monsieur, attendez, il faut prendre garde ! s'écrie le domestique.
Tout en parlant, il ouvre une armoire de bois blanc.
^K^^^^^
clou- Eh bon, dites donc, vous êtes paré pour attendre les "T^efas.murmure temateur en me braquant.
ESPECE DE NOUVEAU CHAPITRE
Ce qui suit pourrait faire l'objet d'un livre à part, mais comme je ne chipote pas, je vais l'inclure à celui-ci. T'as des romanciers, d'un sujet de conte ils font un roman-fleuve. Des plumitifs déplumés du cigare qui n'ont que leur vie à raconter et qui, quand ils l'ont finie, la recommencent. C'est fou ce que l'imagination est rarissime à notre époque.
C'est à ce point que j'arrive plus à bouquiner. Lire quoi ? Des branlettes ? Y a que les nubiles qui s'intéressent aux poils de cul. Je suis trop velu pour. Moi, pas pour me vanter, mais je surabonde de la gamberge. Je m'écouterais, n'arrêterais plus. T'en foutrais à t'en coller une indigestion, à t'en faire dégueuler dans mes marges si minces du fait de ma générosité. Elle me terrifie, l'ininvention de mes temporains. C'est grave, tu sais, cette sécheresse qui conduit à l'absence. En politique, dans l'art, dans la qualité de la vie comme ils disent dans tous les compartiments, ça sclérose nettement, non ? Y a de plus en plus d'hommes sur mon globe, mais ils sont de plus en plus vides. On dirait des cartons à œufs empilés. Creux, je te dis. Légers. Néantesques. Barbe-à-Papa, oui, voilà bien le héros moderne. Du vent malléable, sans densité véritable. Il a doucement balayé d'Artagnan, Ivanhoé, Lemmy Caution. Fini, Zorro, il n'arrivera plus, il est reparti, pour toujours ; et Tarzan, et Maigret, Pardaillan, consorts, consœurs. Marquise des Anges, Caroline Chérie, tout le beau folklore : terminate ! Dorénavant : Barbe-à-Papa ! Barbe-à-papa for ever. Barbe-à-papa, président. Barbe-à-Papa chef de l'Opposition, de l'exposition, des suppositions. Barbe-à-Papa, de l'Académie Barbe-à-Papa, prix Concourt ! Barbe-à-Papa, papa, le pire !
— Ceci pour en venir à quoi ? questionne-je en montrant l'arme, histoire de me donner une contenance.
— A vous prier de ne plus bouger, répond Gaïtano. Venez vous allonger sur mon lit !
— Je risque de m'y endormir.
— Un lit est fait pour qu'on y dorme. Allons, pressons !
J'hésite. L'angoisse me mord la tripouille. Ça signifiait quoi, ce coup de pétard dans le jardin ? Est-ce le Mastar qui a défouraillé ? Ou bien, au contraire, lui a-t-on balancé le potage ?
La mitraillette de messire Gaïtano brille comme un vieux meuble encaustiqué à la lumière parcimonieuse de sa lampe de chevet.