«Прости Сашенька, но тебе придётся подвинуться». Рассуждаю так будто мы вместе, а не наоборот. А по факту она выбрала его, она выбрала член, а не любовь. Вика сама говорила мне, что любит его больше, чем меня. Мне больно об этом думать. Неужели есть то, что может быть сильнее моей любви? Я до сих пор не верю, что чувства бывают не взаимными. Господи, почему мы любим не одновременно, почему кончаем не одновременно? Почему?! Почему всё так невпопад?!
Я мечтаю довести Вику до струйного оргазма, я видела это в интернете, я даже «инструкцию» прочитала, куда что совать и как водить. Но, думаю, сердце само подскажет, как довести любимую до сквирта.
Любимая… Как приятно звучит это слово! Любимая Викусечка, солнышко моё, ягодка! Не злись на меня больше. Прости. Я сделаю тебя счастливой, в лепёшку разобьюсь, но сделаю. Прижимаю свою «розочку» левой рукой. Она чувствует, хоть и кровоточит, но чувствует.
Быстрее бы закончились эти месячные, и мы с ней потренируемся. Я мечтаю о струйном оргазме. Засунуть два пальца туда и кончить – что может быть приятнее? Обоссать свои пальцы, а потом сосать собственную смазку, или смазку любимой. Хочу заняться с ней сексом прямо сейчас. И плевать на месячные, лизать-то я могу.
Хватаю телефон и набираю в Яндексе слово «Сквирт». Меня так заводят кончающие «киски»! Сколько ни кручу, а вижу только девочек. Только лесбочки способны доводить друг друга до оргазма. Ну же, мужики, а вам слабо?
Резкая боль в правой руке – наверное, я просто сильно дёрнулась. Мне надо бы спокойно лежать и не рыпаться. Боль куда-то уходит, и я чувствую наслаждение, наслаждение болью. Это реально приятно, когда в твоей руке кровоточащая рана с иглой сантиметров десять, которая чуть ли не до кости достаёт. Боже о чём я думаю?!
Опять в моей голове этот бред! Я специально трогаю иглу, заставляя себя почувствовать боль. Мне нравится, когда меня мучают, и поэтому я сама себя мучаю. Я кайфую от боли. Смотрю на свою руку и вижу капли крови, выступившие из моей вены. Как же это приятно! В голове туман, а рука будто отваливается. Больно, кстати, не особо, просто чувство потери; я сейчас её оторву. Она отвалится и упадёт на землю. Игла разрежет её напополам. Чёрт, какой же это кайф! Как приятно вновь почувствовать себя живой!
Интересно, а такую же иглу можно в сердце загнать, чтобы оно не болело? Просто это невыносимо, не могу больше терпеть, как оно рвётся на куски из-за Викусечки! Обожаю её и хочу умереть. Ну чем же я это заслужила? Трогаю иголку, постоянно трогаю, и мне приятно, потому что из-за физической боли я почти не чувствую душевной. Я оживаю, я вновь живу, и это замечательно.
Хочу порезать себя, хочу почувствовать боль, хочу увидеть, как истекаю кровью. Хочу увидеть её глаза, когда она поймёт, что натворила. Викулечка, ну зачем ты так со мной, неужели я это заслужила? Скажи, ну чем я оскорбила твою любовь? Не могу поверить, не хочу в это верить, отказываюсь! Хочу жить и любить тебя. Позволь мне тебя любить.
Снова трогаю иголку; кровь уже наполнила бинт, и теперь он на месте укола бордово-красный. Обожаю этот цвет – это цвет моей жизни! Моя жизнь сейчас на этой игле. Ещё и ещё, больше боли, больше жизни! Заткнись, сердце, сейчас ты останешься без капли крови!
Иногда я пугаю саму себя. Вчера, вон, волосы постригла, а что я сейчас сделаю? Интрига. Так даже жить интереснее: не знаешь, чего от себя ожидать.
«Вынь иглу, вынь иглу», – подсказывает мой внутренний голос. Типа, я без него не догадалась. Больное желание, идиотская идея, как подсократить себе жизнь. А если кончик иглы отломится и доплывёт по вене до сердца, я сразу попаду на небеса. Нужно только всё подстроить так, будто это случайность: самоубийц не принимают в ангелы.
Нужно медсестру позвать, чтобы остановила меня, пока я себя не угробила. Какие слова, какие фразы! Я точно росла на современной масс-культуре. В голове ничего, кроме штампов. Телевизор и интернет – вот и все твои интеллектуальные потуги. Сама придумать ничего не способна, тупая, бесполезная бездарность!
Похоже, это обратная сторона моего самомнения – та, которая не считает меня самой красивой девочкой на свете. Она думает, что я – бессмысленный, ни на что не годный кусок гниющего мяса, которому пора издохнуть. Ненавижу себя!
«Кто-нибудь собирается меня останавливать?»
– Вика, Викулечка, я люблю тебя, обожаю тебя, ласточка! Разве ты не видишь, что я не могу без тебя? – Со слезами срываю с себя бинт, и мне почти не больно. Отворачиваю краник на катетере. Похоже, кровь, немного затромбировалась и не хочет нормально течь. Поможем ей: вожу иголкой внутри вены; незабываемое ощущение. Как будто тебя сверлом сверлят – сори за тавтологию.
– Ну же, давай, истекай, кровь! – Я что, сказала это вслух? Мне уже в дурку пора! Дрожащими руками вытягиваю катетер из вены, кровь тоненькой струйкой стекает по моей руке, а я смотрю на это, как завороженная. Как же это классно – смотреть на то, как утекает твоя жизнь! А на сердце так спокойно, как никогда. Я больше не люблю, я больше не хочу, я больше не страдаю и не живу.
========== Глава 14 ==========
Но предательские тромбоциты делают свою работу. Я отлично знаю, что такое тромбоциты, я слишком много знаю, я же умненькая. Я – отличница. Тромбоциты – это такие клетки крови, которые образовывают тромб. Чёрт, сколько же бесполезной информации в моей голове. Кроме красоты, это единственное моё сильное качество, хотя и полубесполезное. По сути, я только в школьных дисциплинах умна, а по жизни я глупенькая пустышка, ни на что не годная. Хочу быть другой. Хочу быть, пусть и глупой, но зато любимой.
Пожалуйста, Господи, сделай меня любимой! Поручи кому-нибудь меня полюбить. Сделай так, чтобы она полюбила меня так же сильно, как я её люблю! Или можно немного слабее. Я всё отдам ради этого, стану монашкой, если захочешь.
«Монашкой-лесбиянкой». – Опять моя испорченность! Господи, не слушай, не слушай мой дурной мозг, слушай моё сердце! Левой рукой стягиваю с себя маечку и обнажаю грудь. Правой боюсь пошевелить; хотя кровь уже остановилась, но я всё равно боюсь.
«Господи, зачем мне эта жизнь, зачем мне эти муки, зачем?! Что ты хочешь мне показать? Что я такого должна попять? Я же уже всё поняла».
Поднимаюсь с кровати и выхожу в коридор.
– Куда? – останавливает меня по дороге старшая медсестра.
– Прокладку поменять. – Мой «гениальный» разум постоянно подсказывает всякие отмазки.
– Ладно, – говорит. – Только долго не ходи, тебе лежать положено.
«Лежать! Почему я должна лежать? Меня что, приговорили к лежачему заключению? Диагноза же пока, вроде, нет».
– Хорошо, – улыбаюсь я. Боже какая же миленькая у меня улыбка. Всё прекрасное во мне умрёт вместе со мной. Так жалко… но не себя мне жалко, а это всё: свою красоту жалко, и мамку жалко. Она же ради меня свою жизнь угробила, лучшие годы мне отдала. Работала на каких-то стрёмных работах, где платят мало. Выходила рано утром, возвращалась поздно вечером, так и не вышла замуж во второй раз. Она растила дочку Юлечку, растила меня. Прости, мамочка, прости меня, мамулечка, прости, что не могу больше жить! Очень хочу, но не могу!
В руке моей окровавленный катетер, и ничего другого нет. Но я же видела, как он легко вскрывает кожу. А это как раз то, что мне нужно. Я почти молюсь на него, он способен отнять у меня самое дорогое, он способен отнять мою жизнь.
Сажусь на подоконник и смотрю в окно на чернеющие небеса и на двор больницы, на ещё не покрытые листвой серые стволы деревьев, на облака среди звёзд. Возможно, я окажусь там, а может, и в другом месте – кто знает? Я беру катетер левой рукой и провожу иглой по венам запястья. Ничего. Я слишком слабо давлю. Давлю сильнее, но не могу решиться сделать себе больно. Я слишком сильно люблю себя, или же мне просто не хватает смелости.