— Точно, Самсон!
— Да вы побольше слушайте его! Сдрейфил, ясное дело.
Мнения разделились, но Самсон и не думает сдавать позиций — продолжает обороняться, а при любом удобном случае контратаковать:
— Так и с начальством нашим. На словах все легко и просто: пошел наверх, в кабинет, и добился правды. А когда тебя лично коснется — из шкуры скорее выскочишь. Я пробовал. Как-то Чуприса день караулю, другой — не могу застать, и баста! В цехе случайно наткнулся: твоя подпись, Степа, требуется. Вначале за ручкой полез в боковой карман, а потом как за горячее схватился — разорался: «В кабинете я! Здесь меня нет!» Ну, у меня и руки опустились. Что делать? Пойду, думаю, к начальнику корпуса, хоть и не положено нарушать субординацию. Так мы с ним и поговорили обо всем, и посмеялись… Он заявление мне да отпуск подмахнул, а под конец беседы, хитрец, попросил три дня до конца месяца поработать — график подтянуть. Так я же после такого обращения со всей душой! А что б он криком с меня взял? — не замечая, что противоречит самому себе, закончил мысль Самсон.
Тощий, как головешка, электрик, похоже, прописавшийся на линии (до обеда он безуспешно прокопался в электрооборудовании), тоже подсел с газетным свертком к контрольному столику. Тоже — принял участие в беседе:
— Мы не подчиняемся на заводе никому, кроме своего бригадира и главного энергетика. А если с бригадиром ладить, без балды скажу, жить можно — не меньше трехсот будешь иметь. Отгул — в любое время. Молодежь, с головой которая, понимает, что требуется бригадиру, и на жизнь не жалуется. Остальных, несообразительных и слишком ершистых гавриков… по профнепригодности! — В этом месте электрик криво усмехнулся. — В корпусе рабсила требуется, а у нас хватает хороших специалистов…
— Ты, «хороший специалист», трансформаторы поменял? — Сергей требовательно поглядел на электрика.
— Может, мне и не обедать из-за твоих трансформаторов? — с профессиональным гонором отозвался электрик и веско добавил: — Сделаем, не переживай. — И, опять завладев общим вниманием, повел неторопливый рассказ о том, как они с бригадиром в минувшую субботу взяли в колхозном пруду по ведру зеркального карпа. Он сказал «взяли» привычно, ровным голосом, будто купил этого карпа в магазине.
— …а тут бабуся нарвалась с коровой. И надо же этой Красуле залезть в болотце поблизости и, как на грех, запутаться в проволоку электропастуха. Пастухом этим натешились в свое время и забросили к черту в болото, а бедной Красуле надо беду себе найти! Барахтается в грязи — все ноги и брюхо изрезала о проволоку… Бабка махала-махала нам рукой, а потом в деревню за подмогой кинулась. Мы, долго не думая, смотали сетку, ведра в багажник — да ходу. Из-за бабки и ее Красули только по ведру и взяли, зато карп во, пожалуйста, как лапоть. — Электрик хвастался добычей и не замечал, что Самсона уже замутило от вкусного запаха и тот откровенно таращил глаза на рыбину и восхищенно цокал языком.
К электрику вплотную подступил Сергей:
— Давай-ка доедай своего карпа и шуруй к бригадиру: пускай немедленно пришлет другого электрика. Людям работать надо, а не байки твои слушать, понял? У нас своих баюнов полно. Давай! А то я на вас, профессионалов липовых, подниму не то что главного энергетика — директора…
Вчера был пожар, а сегодня — наводнение в гардеробе: туалет затопило. Рабочие, заходя в раздевалку и тотчас же выскакивая из нее, бодро, весело с утра переругиваются. Вызвали сантехников. Те не торопятся, поджидают, пока прекратятся хождения взад-вперед. Покуривая у распахнутых настежь дверей, вполголоса переговариваются и грубовато гонят тех, кому невтерпеж, на второй этаж. Безусый паренек непрерывно поправляет на плече обшарпанный ремень сумки с инструментом, заглядывает в туалет, плюется:
— На кой мне такая роскошь!
Пожилой, без сумки, посматривает на своего юного напарника с выжидающей спокойной усмешкой, в руках у него червонцем похрустывает наряд на работу.
Воду согнали. Но назавтра — та же картина… И по такому случаю как не сказать веское слово у контрольного столика тому же Самсону?
— У нас, русских, завсегда так получается, как в той притче. А вышло один раз такое дело: поручили Власу да Опанасу дорогу мерить. На середине дороги веревка, служившая меркой, возьми и порвись. Сошлись, давай судить-рядить, как дальше быть. «А что — вернемся за новой веревкой?» — спрашивает Влас. «Ат! Свяжем да — так и было — скажем», — махнул рукой Опанас. «Годится!» — обрадовался недогадливый Влас. Так и с нашим туалетом… Вчера одним наряд записали, сегодня другие пришли.