8.04.
Зачем она пытается со мной разговаривать? Неужели, мои слова о том, что я не хочу никаких отношений, она восприняла как руководство к действию?
Снова эти смайлы, с сердечными глазами. Кажется, я готов убить их создателя.
Уже давно не было сильных головных болей и срывов.
Сны перестают быть такими реальными.
Но ощущение того, что я сейчас не в том мире, в котором хочу быть, не покидает меня. А вдруг, там я дома, а этот мир и есть сон?
10.04.
Сегодня был немного странный день. Мне приснилась девушка в зеленом шарфе. Я зачем-то так четко запомнил ее полуголую фигуру и шарф. Что за нах?
Такие сны, я конечно, стараюсь не записывать (бдящему доктору М. привет), но это было что-то другое. Она была другая. Она была, как я.
Я обхватила свои колени руками. Внутри все яростно противилось подчиняться. Я так долго себя запирала внутри и так долго избегала думать о настоящем мире. В моих мечтах и обычных девчачьих фантазиях, мне было проще представлять себя счастливой и влюбленной в героев моих любимых сериалов, их актеров. Но в реальности, мне было действительно очень страшно представить себя рядом с обычным парнем или мужчиной. Своих героев сериалов и фильмов, я знала наизусть, их привычки, характер, образ мыслей и действий, а вот с настоящими людьми все было по другому. Ведь они могли оказаться плохими, злыми, грубыми, неприятными.
У меня плохо получалось общаться с парнями. Вообще не получалось. Слова и мысли покидали мой мозг, когда симпатичный парень пытался заговорить со мной. Так что... у них не было шансов. Как и у меня. Я оправдывала себя тем, что значит это не мое и мне совершенно плевать на все эти женско-мужские отношения. Но внутри меня все сжималось от одной только мысли, что когда-нибудь появится человек, который сломает мою скорлупу и вытащит наружу, ту уязвимую, слабую и безжизненную душу, коей я являюсь на самом деле.
Запрещая себе думать о таких интимных моментах, которыми пестрят все соц.сети, телевизоры, журналы, сайты, афишы, мы все равно бессознательно откладываем их себе на дальнюю полочку, как что-то постыдное. Изредка достаем эти "постыдные" картинки из загажника своей памяти, да и то смотрим краем глаза и снова прячем, чтобы не чувствовать себя совсем уж ущербными.
С мамой разговоры о сексе всегда были неприемлимы. Ух, думаю, мама наверное сгорела бы, как феникс, после того, как услышала бы, что из моего рта вырвалось слово "секс". А он ведь есть. К моему великому стыду, у меня есть пара любовных романов, сомнительного производства, которые были забыты Мией( читай невозвращены), которые никак не поднималась рука выбросить.
Одна только мысль о том, что мне вдруг придется обнажиться перед реальным человеком, а не вымышленным героем из фильмов или сериалов, заставляла меня судорожно сжиматься как внутри, так и снаружи. Ведь это было настолько уязвимо, насколько только возможно.
Наверное, такими мыслями нельзя поделиться ни с кем. И только этот парень своими мыслями в дневнике, заставлял меня думать о таких вещах, которыми я бы предпочла никогда не делиться.
Я не глупая размазня или недалекая девственница до мозга костей, но внутри меня есть какая-то грань, которую я не могу переступить и вести себя, как обычные девушки моего возраста. Взять хотя бы Мию, я поражалась ее доверчивости, она была как открытая книга. Она не боялась людей, не боялась быть смешной и неправильно понятой, не боялась открываться людям, даже не будучи уверенной в них. Мне это казалось таким странным и таким восхитительным. Но сама я не могла быть такой. Может быть эта вот уверенность в себе, передается на каком-то другом уровне. На ультразвуковом?
15.04
Не было времени писать совершенно, что конечно не укрылось от бдительного взора доктора М.
Вчера мне было плохо. Очень. Даже не так. Мне было херово!
Моя вселенная взрывалась от кучи информационного хлама в моей черепной коробке.
В итоге, со счетом 3:0 победили таблетки!
И зачем это люди запрещают себе говорить о некоторых вещах, прикрываясь громкими словами типа "табу", "стыд", как щитом. Да, не спорю, эти темы личные, но это не значит, что их нет.
А вот чего точно нет, так это искренности в отношениях между людьми.
Глава 10
День начался неплохо, если не считать дурацкого сна о каких-то крылатых существах над городом, который засел у меня в голове. Я все еще была безумно зла на Дэна и мне совершенно не хотелось его видеть, слышать или даже думать о нем.
Метро было переполнено и я еле успела втиснуться в него в самый последний момент. Лицом я почти что уперлась в спину какому-то парню, который был явно недоволен происходящим, периодически переступая с ноги на ногу. Меня это жутко взбесило, но добавив звук в наушниках, я покорно ждала своего выхода на станции и глотка свежего воздуха.