Председательствующий. Крутошамов, обожди немного, пусть уж поставят бутерброды, а то все равно внимание обращено на них.
Смех.
Ставьте скорее, Дуся, и уходите.
Дуся (стоя). Да я уж поставила…
Сиваков. О-го-го! Пожалуй, докладчику ничего не останется, до того активно разбирают бутерброды…
Крутошамов. Хвостовкина, забронируй для меня два с сыром… Спасибо!
Председательствующий. Ну, продолжай, Крутошамов…
Шишерман. Не продолжай, а начни наконец!
Смех.
Крутошамов. Сейчас, дайте только прожую… Да. Так надо прямо сказать, товарищи, что в нашей работе есть еще недостатки.
Шишерман. А где их нет?
Крутошамов. Вот именно, Шишерман: где их нет? И вместо того чтобы указывать соломинку в чужом глазу, я лучше скажу: давайте подумаем сообща, как нам быть?.. Ты меня прости, Сиваков, но вот я у, тебя в плановом отделе не мог получить справки…
Сиваков. Это о коэффициенте пропажи за прошлый год? Я уже разнёс кого надо.
Крутошамов. Конечно, и у нас в АХО не все безупре…
Хвостовкина. Кто же вообще без греха?
Крутошамов. Вот именно! И я считаю…»
Понятно? Теперь дальше: уговорили мы администрацию расшибиться на пиво. Совсем другая картина. Читайте:
«Председательствующий. Товарищи, я думаю, все уже утолили первый голод, можно и начинать.
Сиваков. Налейте мне пива!
Председательствующий. Налейте Сивакову пива… и давай, товарищ Крутошамов.
Крутошамов. Товарищи, если я буду говорить о наших недостатках, то это не потому, что у нас нет достижений. Достижения у нас есть, и не малые… спасибо, мне довольно, не наливай, Шишерман, не нали… ну вот и облил меня!..
Шишерман. А ты не загораживай руками стакан, когда тебя угощают!..
Хвостовкина. Шишерман уже готов!
Смех, аплодисменты.
Председательствующий. Как не стыдно — захмелел от пива!
Шишерман. Ничего подобного! Если хотите, я могу любую справку дать!..
Крутошамов. Кстати о справках: так я до сих пор и не получил коэффициента пропажи…
Хвостовкина. Дался ему этот дурацкий коэффициент!
Смех, аплодисменты.
Председательствующий. Крутошамов, промочи горло. Тебя, брат, покрыли…
Продолжительный смех».
Ну, все ясно… А последнее совещание провели на квартире у председателя совещания — товарища Сорбко… И что же?.. Читайте:
«Крутошамов. Товарищи, я поднимаю этот бокал за наши достижения и скорейшее изжитие наших недостатков! Ура!
Все (с места). Ура!
Сиваков (с места). Товарищи, прошу слова в порядке ведения!
Председательствующий. Говори!
Сиваков (с места). Предлагаю рассадить Хвостовкину и Шишермана, потому что это становится подозрительным!
Смех, аплодисменты.
Хвостовкина (с места). Сперва надо спросить, хотим ли мы рассаживаться?!
Аплодисменты, смех.
Сиваков. А я протестую! Я тоже не прочь посидеть возле Хвостовкиной!
Председательствующий. Личные вопросы в конце!
Шишерман (с места). Товарищи, мы еще не выпили за знаменитый крутошамовский коэффициент!..
Смех, все чокаются.
Крутошамов (с места). Разрешите продолжать, товарищи?.. Итак, мы только что выпили за те наши достижения…
Председательствующий. Товарищи, в порядке ведения!.. Что я вижу: наша стенографистка Ольга Федоровна передергивает!
Хвостовкина. Как передергивает? В записи?
Председательствующий. Если бы в записи!.. Глядите: все выпили уже за коэффициент, а Ольга Федоровна еще не допила за достижения! Передергивает, передергивает!
Все. Нехорошо! Надо пить! Пейте! Пей до дна! Пей до дна! Пей до дна! Пей до д…»
Тут, конечно, стенограмма обрывается: напоили-таки стенографистку. Зато какое благодушие! Какая предупредительность! Товарищеские отношения!.. Нет, зря у нас нападают на банкеты… Только неслужащий журналист может себе позволить поднять руку на это прекрасное средство для смягчения нравов. Да!
Ягодки быта
Да, увы! еще долго наш быт будет «радовать» этакими ягодками, без которых вполне можно было бы обойтись. Разнообразие здесь большое. И нет смысла перечислять все, как говорят дипломаты, «аспекты» или, как говорят шахматисты, «варианты» конфликтов и проступков, заблуждений и недопониманий, путаниц и умыслов, какими одаряет нас действительность… В общем-то сатирику еще есть где показать свое умение отобрать факты и отобразить…