— Сын мой, вижу я, что мало у тебя сил осталось. Соберись с силами, покажи ловкость цыганскую, проскачи три раза вокруг табора!
Собрал сын старого цыгана последние силы, натянул повод покрепче и направил коня в объезд табора. Только первый круг сделал — сбавил конь свой бег. Второй круг проехал — конь шагом пошел. Третий круг закончил — встал конь у шатра старого цыгана. Не слез с коня сын старого цыгана, а упал ему на руки, едва живой. Только на третий день пришел он в себя.
С той поры вернулась к старому цыгану удача. А злая цыганка пропала из табора, и больше ее никто не видел.
Цыганские анекдоты
Сидит цыганская семья за столом. Отец говорит:
— Сейчас бы пельменей!
А сын говорит:
— А я бы по два да по три, по два да по три!
Отец взял большую ложку и долбанул ему по лбу. Мать блажит:
— Ты зачем сына убил?
— Все равно бы подавился.
Позор цыганской семьи — работающие родители и дети не умеющие просить подаяния.
Выйдя из церкви после венчания, молодой итальянец увидел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала:
— Все, что я тебе могу сказать: поздно.
Зашел цыган к хозяину и просит:
— Дай, браток хороший, поесть.
Хозяйка только что приготовила кашу. Хозяин посадил цыгана за стол, поставил миску с кашей и говорит:
— Ешь, да смотри: похвалишь — побью, поругаешь — тоже побью, ничего не скажешь — опять-таки побью.
Съел цыган кашу.
— Ну, как? — спрашивает хозяин.
— Не разобрал, батенька. Дай еще.
Насыпали еще миску. И ее съел цыган.
— Ну, как? Хороша? — снова спрашивает хозяин.
— Да, такая же, как и в первой миске, — ответил хитрый цыган.
Так и выкрутился.
Цыгану надоела голодная кочевая жизнь, и решил он с горя повеситься. Выбрал дерево над речкой, привязал веревку, накинул петлю на шею… Раз! А веревка оборвалась, и он полетел в воду.
Спасли его с трудом, потому что плавать не умел.
— Чего это ты надумал? — спрашивают люди.
— Ай! Оставьте меня, — сердится цыган, — из-за чертовой веревки чуть не утопился!
Ты не верь своим глазам, а верь моей совести!"
На киностудии снимают эпизод в цыганском таборе.
— Товарищи цыгане! — кричит в рупор режиссер. — Сперва, вы должны выйти из шатров. Потом, товарищи цыгане, вы сядете в свои кибитки. После этого, товарищи цыгане, вы удалитесь по пыльной дороге… Вы меня поняли, товарищи цыгане?
— Да, товарищ еврей!
В г. Бельцы местная цыганская община под предводительством барона приняла решение о строительстве метро в городе. Первую ветку метро решено украсть в г. Харькове.
Сегодня в цыганском поселке была поймана мышь с золотыми зубами.
Обьявление в газете:
«Молодая цыганская семья (восемь детей) снимет однокомнатную квартиру, чистоту и порядок гарантируем.
Утро. Цыганский табор. Отец с бодуна открывает глаза… жена, куча грязных детей… и говорит жене:
— Ну что этих будем мыть или новых нарожаем!
Очкастый враг цыганского народа
Дело было в Ярославле лет десять тому назад. Ярославский рынок являл собою неохватных размеров торжище: по оценке местной милиции, там постоянно толклось тысяч семьдесят разного народу. Торговали абсолютно всем.
И вот, в один прекрасный день в отделение милиции при рынке ворвалась здоровенная цыганка, волоча за руку худенького русского мужичонку в очках и яростно крича. Блюстители порядка не сразу осознали, что он облапошил ее! — это казалось совершенно невероятным. Если бы не физическая сила дюжей бабы и не теловычитание мужчины, черта с два бы она дотащила его до милиции.
Что произошло? Цыганская компания в данном случае занималась торговлей: продавали кожаные изделия, поглядывая, кого бы при этом надуть… Хилый очкарик-интеллигент по фамилии Волков внушал в этом смысле наибольшее "доверие".
— Извините пожалуйста, можно посмотреть? — робко спросил г-н Волков у продавщицы.
— На здаровье, дарагой, маладой, красивый!
Волков помял предмет одежды, понюхал кожу… Куртка нравилась ему.
— Сколько это стоит? — потертый плащик интеллигента свидетельствовал о небольших доходах. Учителишка, или кто он там? Тем не менее, цыганка не колеблясь объявила:
— Тыбе, дарагой, за пятьсот рублей отдам!
(Это было гораздо больше стоимости турецкой кожанки по тогдашнему курсу).
— Пятьсот… — небогатый "ботаник" поморщился. — Сейчас я посмотрю… — Тут лох лез в боковой карман плаща (нормальный человек в нем денег держать не будет, особенно на базаре — вмиг вытащат) и доставал купюры. — А, вот! Жена меня снабдила целой тысячей.
Затем "ботаник" прятал деньги и вновь принимался разглядывать куртку. Наконец решился примерить.
— Вы не подержите плащик мой, пока я померяю?
— С удовольствием залатой!
Волков сдал плащ на руки услужливой продавщицы и обстоятельно надел кожанку. Не часто случались в их семье обновы. Пока покупатель обживался в куртке, цыганки и след пропал. А что же Волков? На это раз он и сам не успел далеко уйти. Милиционеры покатывались со смеху, когда узнали, как он надул цыганок: в плаще за карманной прорезью была дыра. Деньги "ботаник" держал в брюках: оттуда доставал, туда же и прятал.
Таким образом, по сообщению сайта "Аферизм. ру", Волков надул десятка два цыганок на ярославском рынке, используя плащевые обноски с помоек. И даже будучи доставлен в милицию, очкарик не растерялся и тут же обвинил цыганку в краже плаща и тысячи рублей. И тут уж вся правоохранительная цепочка вплоть до суда встала на его сторону и влепила бабе три года общего режима. Отсидела ли она, Бог весть, но известно, что Волков слупил с табора еще триста рублей за похищенный плащ.