— Как экстрасенсорика? Колдовство?
— Что-то типа этого, только вот ОС существует, в чем ты уже убедилась. Давай заедем в Мак? Я бы съел бургер. По времени уже обед.
— Только не туда, это же смерть желудку и лишние калории.
— Ты веганка, что ли? Не разочаровывай меня, я только начал к тебе привыкать, — рассмеялся я.
— Нет, не веганка, заскочим в один хипстерский ресторанчик. Там ребята все на пару готовят — очень вкусно и полезно.
— А пиво у них есть? — уточнил я.
— Да, вроде было.
Она резко вывернула руль, и машина свернула с проспекта на незнакомую мне улицу. Еще десять минут в тишине, и мы уже сидим в уютном ресторане с татуированным персоналом — бородатыми людьми с напомаженными усами. Не знаю, кто и как из вас относится к хипстерам, мне просто плевать. В бурной молодости я был металлистом, поэтому четко понимал — пусть хоть всю рожу себе разрисуют и дырок наделают, лишь бы не выпендривались. Я не любил агрессивные субкультуры, потому что получал люлей сначала от гопников, а потом уже и от скинов. С футбольными фанатами меня жизнь, к счастью, не сталкивала — я презираю футбол. Поэтому к хипстерам я относился со здравой долей пофигизма. Вот когда эти бородачи с пирсингом и татухами возьмут в руки монтировки и отметелят меня за то, что я не отрастил усы и не подкрутил их, тогда да, я буду их ненавидеть, а пока не за что.
Лана заказала лосося на пару и какой-то салат с непроизносимым названием. Я ограничился рисом, свининой на пару, парочкой драников и томатным соком. Пиво было, но крафтовое, а я к такому всегда относился с подозрением. Не спорю, некоторые сорта бывают прямо очень вкусными, но покупка подобного продукта — это всегда рулетка. Никто не мешает хипстеру нассать в пиво, чтобы получить особенный ламповый вкус.
— Сон — это, как мне лично кажется, обыкновенная телепередача, которую мозг получает как приемник. По факту ты засыпаешь, мозг вырабатывает что при этом?
Лана пожала плечами.
— Диметил… — Я осекся, так как это название было очень сложным. — ДМТ, короче.
— Психоделик? — уточнила девушка.
— Вот именно. Он же вырабатывается эпифизом — ну, епт, что опять за слово такое — в момент смерти человека, только в гораздо большем количестве. Понимаешь связь? — Рис не хотел жраться вилкой. Пришлось попросить официанта принести ложку.
— Каждую ночь мы умираем? — догадалась Лана. — Но чуть-чуть, чтобы утром проснуться?
— Да, так и есть, но дело не только в этом. Ночью организм человека восстанавливается, обновляется, пока твой разум глядит в тупой ящик. Если лишить человека возможности спать, то он умрет через 5–11 дней, в зависимости от подготовки. Без еды человек живет 19 дней! Понимаешь разницу? Мы обязаны спать.
— Но ведь есть люди, которые не спят совсем. — Лана задумчиво посмотрела на кусок лосося в своей тарелке. — Я читала про какого-то индуса, который не спит уже десятилетиями.
— Гонево тупое, — я улыбнулся, — обычная утка. Просто индус научился спать с открытыми глазами и разбил график сна на определенные промежутки. Спит по 10 минут каждые два часа, например, и рад-доволен. Так вот, я продолжу: разум смотрит в ящик. Большинство людей считает, что сон основывается на твоем личном опыте и его создает твой собственный мозг, и да, это так, но только частично. Поэтому, если почитать статьи в интернатах и того же Лабержа, то ОС — это перехват управления собственным сновидением без какой-либо возможности путешествия. Нет никакой дороги сна, сноходцев, нижних уровней и нашей игры тоже нет, по их мнению. Это все антинаучно, а хакеры сновидений — обычные заигравшиеся лоботрясы, фантазеры, перечитавшиеся Кастанеды. Вот что выходит, если верить СМИ и массовой литературе. Однако копни глубже — и оказывается, что не все так просто. Я лично считаю, что сон — это передача, принимаемая мозгом извне. Откуда, черт его знает, иначе бы у людей не было проблем с осознанием. Понимаешь? Люди тратят месяцы и годы, чтобы научиться осознаваться в собственном сне! С фига ли? Это же мой сон, что хочу, то и ворочу. Но нет. Так нельзя!
Я завелся настолько, что рискнул и заказал пиво. Светлое, нефильтрованное, с нотками можжевельника и крапивы.
— Вот представь, Лана. Ты сидишь и смотришь первый канал по телику. Тебе там заливают какую-то дичь, как обычно, а ты такая: да ну в жопу. Не хочу смотреть депутатов и новости тупые. Что ты делаешь? Правильно, переключаешь канал на «2х2» и смотришь про Губку Боба. Это нормально, но ОС — это иное. Ты не переключаешь канал, а приказываешь депутатам на экране сначала устроить жесткую содомию, а потом поножовщину, и чтобы все это под «Раммштайн» происходило. Понимаешь разницу?