Руслан
Я не сразу могу понять, что сейчас происходит. Внутри все просто кипит. Горячая лава злости и обиды мигом расползается по всему моему телу. Да как она могла скрыть от меня эту информацию? Почему она выбрала именно этот момент, что бы бросить меня? Кто б знал, что этот день закончится именно так. Что наши отношения закончатся так? Твою мать! Запускаю пятерню в свои волосы и тяну с такой силой, стискивая до боли челюсти. Как больно внутри. Сердце стучит в ушах, не позволяя успокоиться и подумать. Будто кто невидимый зашторил плотную шторку перед моими глазами, ограничивая мои действия и мой разум. Страх, словно яд, течет по венам, поражая мой организм, разом, без шансов на выживание. Обида. Жгучая, горячая, как выпитый залпом стакан рома, опаляет моё горло, перекрывая путь к кислороду. Такие непонятные, сильные чувства, я пожалуй ещё никогда не испытывал. И правду Кирюха говорил, что я совсем потерялся в своей любви. Ведусь на все, как слепой ягнёнок. И как сильно мне может это аукнутся. Ну он, бля, провидец. Или может он знал чего то, чего не знаю я? Не знаю как было или есть на самом деле, я знаю только, что сейчас что то рушится, бьётся на мелкие кусочки. Наверное это мое сердце, иначе как объяснить эту тупую боль, в области груди?
Я просто на хрен не догоняю что то. Моя девочка рыдает в истерики и от этого зрелища мне ещё больнее. Я не могу смотреть на нее в таком состоянии. Хочется подойти и обнять ее, утешить, как обычно бывает, когда ей плохо или она чем то расстроена. Но сейчас, мои ноги будто приросли к полу, а рук и вовсе не чувствую. В момент, когда она пытается подойти ко мне, я в разрез своим мыслям и ощущениям, останавливаю ее. Прошу не подходить ко мне. Черт!
- Не бросай меня,- каждое ее слово пропитано такой болью, что мне просто хочется выть на хрен от всего этого, что мы сами с собой делаем. Я никогда не смогу отказаться от нее. Я не знаю, как мы будем дальше, что будет с нами? Но я знаю одно, эта девчонка всегда будет в моем сердце. Будет той самой кровью, которая омывает этот орган и заставляет его биться.
Я хочу сказать ей об этом. Но сейчас слишком много чувств, противоречивых, непонятных, опасных… Слишком много мыслей кружит в моей голове и слова, что норовят сорваться с моего языка, это совсем не то, что таится в глубинах моей души. Решаю свалить к чертям, пока не сказал с горячая чего ни будь лишнего, о чем в последствии буду сильно жалеть.
Я, если честно даже не знаю, что сейчас сказать, что бы успокоить ее, себя. Не смогу переварить все так быстро. Она то жила с этой мыслью, с этим решением и видимо не один месяц или даже не год, а я пока не могу … Пытаюсь как то объяснить, но выходит какой то бред. Предложения ложатся одно на другое, создавая какое то неадекватное мычание. Блядь. Парализовала меня одним словом. Одним движением. Одним маленьким признанием. Что же будет, когда она в конце концов уедет?
Она, словно почувствовав в этот момент мою растерянность, обнимает, так крепко, будто я сейчас испарюсь, прямо у нее на глазах. Я бы и рад испариться, не видеть ее затравленный взгляд, эту боль и слезы. Я хочу отмотать время назад и видеть только ее улыбку. Ее розовые от смущения щёчки и безумный, любимый взгляд, когда она говорит мне, как сильно меня любит. Видимо я надолго ушел в свои мысли, так как не успел даже обнять в ответ мою девочку, как она начинает обвинять меня. Я бесчувственный? Я рад тому, что сейчас твориться? Этот ад, который только начинается, слегка приоткрыв свою завесу? Что она несёт? Скоро она уедет и я стану свободным? Вот именно, скоро на хрен ты уедешь и я просто сдохну блядь тут, один, без тебя! Орет мое нутро до боли, а на деле получается какой-то надломленный, жалкий голос. Ее имя срывается с моих губ, как крик о помощи. Спаси меня, фея моя. Ты же можешь. Просто дай мне время немного прийти в себя и свыкнуться, молча умоляю я. Но ее «уходи» звучит, как приговор. Нет, нет… так просто все это не кончится..
Она уезжает на, да пофиг на сколько, я уже безумно скучаю. Моя душа уже страдает. Я не хочу ее отпускать, не сейчас, когда только приобрёл. Когда забил на все и отдался чувству, сильному, настоящему. Вчера даже с мамой пришлось побороться и что теперь? Теперь она меня бросает? Просто так, между прочим сообщила, что уезжает непонятно куда, далеко и на долго? Гнев внутри меня нарастает с каждой секундой. В такие моменты все хорошее на время стирается из памяти, превращая меня в мстительное, неадекватное животное. Ненавижу себя в такие моменты. Но я из последних сил беру себя в руки, сжимая чуть ни до хруста пальцы в кулаки и делаю то, что она просит. Просто ухожу. Почему я чувствую себя так гадко? Это ведь не я все это затеял, не я бросаю ее, а она меня?! Не я утаил от нее то, что через какие то жалкие пару недель валю в туман, на долго, а может и на всегда?!