Другой человек такой, какой он есть. И вы такой, какой есть. Вам не под силу изменить свою основополагающую сущность, как не под силу изменить и другого человека.
Вы можете влиять лишь на свое поведение в данной конкретной ситуации, вот и все. Можете понять подсознательные механизмы, повелевающие вашими поступками, и привнести в сложившуюся ситуацию разумность, осознание и ответственность.
И это дает вам настоящую возможность выбора.
Вы можете пристально взглянуть на другого человека и взвесить все преимущества и недостатки отношений с ним — таким, каков он есть, — признавшись себе в том, что ваш партнер не изменится. Это означает, что, скорее всего, он будет продолжать время от времени раздражать вас и подсознательно провоцировать бурную реакцию, бередя старые раны и страхи какими-то словами и поступками.
Вы можете прийти к выводу, что не хотите переживать и анализировать неприятные эмоции и воспоминания, таящиеся внутри вас, что предпочитаете и дальше подавлять их, продолжая жить привычной жизнью за надежной линией защитных рубежей.
Что ж, в этом случае вам следует попрощаться с перспективой близких отношений, ибо близость означает уязвимость.
Сохранение собственной «зоны комфорта» также означает отказ от возможности обнажить какие-то слои подсознания и — кроме того! — от идеи взрослеть и развиваться вместе с вашим партнером. Однако, это безопасно — вы сможете всегда пребывать в «зоне комфорта» вашего эго. Это ваша жизнь, так что выбор за вами.
Если вы решите, что жизнь с другим человеком причиняет вам слишком много неудобств, это совершенно нормально. И если вы совершаете такой шаг осознанно, с полной ответственностью, это всецело ваш выбор. Тогда впоследствии вас не будут терзать ни сожаления, ни чувство вины, ни стыд.
Это просто значит, что, проанализировав преимущества и недостатки сохранения существующих отношений, вы поняли, что недостатки преобладают. Это та причина, которую вы сможете объяснить своему партнеру со всей любовью и уважением к нему, приняв на себя ответственность за то, что проблема в вас.
Вы сможете уйти, неся полную ответственность за свои действия. И это действительно означает, что вы не будете винить другого человека за то, что он — это он. Если кого-то и нужно упрекать, то только вас — за то, что вы проецировали на своего партнера какие-то образы, не имевшие никакого отношения к реальности.
Или же вы можете решить, что преимущества отношений с этим партнером перевешивают недостатки: «Где еще я найду человека, готового терпеть все мои странности?» (Стоит ли упоминать о том, что подобные решения не отличаются постоянством?)
Вероятно, вы думаете, что сможете использовать ситуации, когда ваше эго сталкивается с эго вашего партнера, чтобы лучше понять бессознательные механизмы, управляющие вашей жизнью. Может быть, вы решите, что будете при помощи этих ситуаций пробовать позволять себе быть еще более уязвимым — чтобы, вновь испытывая неприятные чувства, увидеть: нет никакой необходимости оставаться в их власти. Возможно, вы уже достаточно повзрослели для того, чтобы взглянуть в глаза этим чувствам и справиться с ними.
Это очень страшит эго, предпочитающее все держать под контролем. Но итогом этих пугающих действий станет свобода! Ведь, признав свои старые травмы и приняв на себя ответственность за те реакции, которые они пробуждали в вас, вы избавитесь от необходимости продолжать подавлять негативные реакции, освободитесь от страха перед скрытыми, неконтролируемыми эмоциями, рвущимися из вас подобно горячему пару. И вам не придется больше вступать в ненужные ссоры с любимым человеком.
Эта свобода, как всегда, приходит лишь вместе с ответственностью. Ведь если вы решите остаться с этим человеком, в полной мере осознавая реальность, и в будущем он будет продолжать вызывать ваше раздражение тем, что является самим собой, кто будет виноват? Хм...
Это означает, что у вас больше не будет возможности винить своего партнера за то, что он такой, какой есть. Ведь кто принял решение остаться с ним, зная, какой он, и понимая, что он не изменится?
Глава 4
«Да» действительному окончанию отношений
Одна из наиболее сложных ситуаций — когда отношения подходят к концу, а вы не готовы к разрыву или не желаете расставания. Вы хотите, чтобы отношения продолжались, а ваш партнер желает поставить точку — и это пробуждает в нас самые глубинные страхи и слабости. А если в сложившихся обстоятельствах фигурирует кто-то третий, то вас терзает ревность и вы гнетете себя мыслью, что для партнера существует кто-то лучше вас.