Дайверские страшилки
Странные люди эти дайверы: они категорически отказываются произносить слово «последний». Особенно «последний дайв». Даже если не «дайв», а, скажем, «лох», то они все равно охотнее скажут «крайний лох», чем «последний лох».
Зато те же дайверы запросто говорят «встретимся на дне» – и преспокойно прыгают с корабля в воду.
Боцман проводит занятие с двумя студентами. Это врачи из Новосибирска, два мужика средних лет. Один проктолог, другой нейрохирург (поэтому в дайвцентре за глаза их зовут Ж-па и Голова).
– Обязательно понюхайте воздух из баллона перед погружением, не пахнет ли гарью. У нас, конечно, таких проблем не случается, а в Египте – сплошь и рядом. У них там на берегу по сто заведенных кораблей в ряд, все чадят, и тут же компрессоры забивают баллоны этим дымом.
– Не отставайте от группы, чтоб так не получилось, что корабль ушел без вас. Ну, у нас-то такого не бывает, а в Египте – запросто. Учтите, что для тайца или араба – фарангом больше, фарангом меньше.
– Вас послушать, так Египет – просто какой-то страшное место, – улыбаются медики. – И акулы там людей жрут…
Мы с Сашей тихонько хихикаем: зачем далеко в Египет ходить: здесь, на Ко Тао, на моих глазах корабль чуть было не ушел без технодайвера. Причем команду «Поехали!» отдавал инструктор, у которого тот был единственным(!) студентом!
В другой раз корабль едва не уплыл без нас во время нашего погружения. Хорошо, что соотечественники из другой группы заметили наше отсутствие.
– Как это не было! – тоже встрепенулся один из врачей, кажется, проктолог. – На Ко Тао в прошлом году при мне потеряли одного немца с нашего корабля. Их группа спрыгнула на Грин-роке, а все остальные поплыли на Джапаниз Гарден. Тот отстал от своих и поплыл в противоположную сторону, обогнул остров с другой стороны. Хорошо хоть, что его подобрал чужой бот.
– Одним немцем больше, одним меньше, – машет рукой второй медик, Голова.
Мы хохочем.
– А вообще, как может инструктор потерять студента? – недоумевает проктолог.
– Ну, знаете, либо он начинающий, либо профессионально непригодный, и его надо лишить сертификата, – возмущается категоричный Боцман.
– Да ладно, лично я знаю инструктора, который потерял пятерых дайверов из пяти, – шепчет мне Саша. – Влез на корабль, бот-лидер говорит ему: где, мол, твои? Да я, говорит, пока продувался, они куда-то уплыли…
– Тише, им пока не стоит этого знать, – киваю я в сторону студентов.
Как попасть на Чумпон
Боцман за директорским столом букинирует для «продвинутого» клиента поездку на Чумпон-Пиннакл, знаменитый акулий сайт.
Он разговаривает по телефону с транспортной компанией, продающей билеты на паром и по совместительству организующей дайверские экскурсии на островах.
– Есть ли у вас в ближайшее время дайверские поездки на сайт Чумпон? – кое-как формулирует он. – Что? Что?!
– Звоните в офис Чумпона, – отвечает ему тайская секретарша.
– Какой же офис в океане, – возражает он и все-таки записывает номер.
– Говорит, позвоните по этому номеру, – сообщает он нам и набирает цифры и тут же бросает трубку.
– Представляете, эта обезьяна таки дала мне номер офиса в Чумпоне!!
Чумпон – город на побережье Таиланда. (Чумпон-Пиннакл переводится как точка в океане на полпути к Чумпону).
Когда мы отсмеялись, Олег пересилил себя и позвонил в конкурирующую фирму:
– Антон, будь другом, подскажи! Когда рейс на Чумпон? Спасибо, дорогой!
Соотечественник, даже будучи конкурентом, все равно полезнее тайского сотрудника.
Незадачливые клиенты
На улице ливень на грани потопа.
Боцман как раз вернулся с дайва, вымокший до нитки и расстроенный вконец.
– Ну и клиенты, – проворчал он.
…С самого начала с ними не заладилось.
– Сказали, не дадите скидку, пойдем к конкурентам – у них дешевле.
Боцман озаботился – надо «перебить по-любому».
Целый день он занимался вычислениями, путался, пересчитывал. Выходило, что если работать даже по тем же ценам, что и конкуренты, то не до прибыли – не будет даже зарплаты.
– …Ну и денек! – пожаловался Боцман. – Гроза, шторм. Видимость – четыре метра. Оба несколько лет не ныряли. Парень прыгнул … и зачем-то поднял вверх инфлятор…
Саша захохотал.
– Сразу же потерял и маску, и регулятор! Потом потерял грузовой пояс – новенький, так жалко! А дама так и не смогла погрузиться. И вообще ее мутило, она была вся зеленая. И стоило за них так бороться!
Гувернантка на яхте
– Странная на завтра у меня наметилась работенка, – сообщает Саша. – Русская семья арендовала отдельную яхту. Но они не хотят дайвинга, а хотят снорклинг. Так что завтра я еду с ними в качестве «инструктора по снорклингу»! Никогда еще такого со мной не было…