– Чего? Какая пицца? При чем тут? – удивилась я.
…Лет шесть назад Надежда проходила у Саши курс Resquе Diver, один из самых тяжелых из дайверских курсов. "Тяжелых" в буквальном смысле слова: нежному худеющему организму предстоит тело, погруженное в жидкость, вытащить на корабль, причем вес "тела" порой в полтора раза превышает вес "спасательницы". Не каждая дайверша дойдет хотя бы до середины курса.
Однако Надя мужественно справилась с задачей. Английский дайвер Джулс, любезно предложивший себя в качестве "бесчувственного тела", тихонько давал девушке ценные советы, пока та волокла его на себе по лестнице на бот. Вес успешно был взят.
–… И за это ты угостил ее пиццей, что ли? – я все пыталась найти правдоподобное объяснение "пицце в океане".
– Да нет, не так, – засмеялся Саша. – Мы отрабатывали следующий навык – крик о помощи из воды…
– Плавала, знаю, – перебила я. – Надо орать "Хелп, хелп" и махать выпрямленными руками. Мы это проходили.
– Да, но нельзя же орать "Хелп!" из воды, к примеру, на сайте Твинс, где паркуется куча дайверских ботов! Эдак все бросятся тебя спасать. Они же не в курсе, что ты понарошку. Поэтому я велел вместо "Хелп" кричать "Пицца!" Кричим "Пицца" – подразумеваем "Хелп".
– Сам придумал?
– Нет, конечно: все так сдают курс. И я в свое время кричал "Пицца" из воды.
Представляю, какой дурой чувствовала себя гламурная девушка в море, когда орала "Пицца! Пицца!" и размахивала руками. По сей день свежо воспоминание…
Попутчики
Как православный активист, Боцман принял активное участие в подготовке заложения православного храма на тайском острове.
Моего мужа Сашу он привлек в качестве видеооператора, – несмотря на то, что тот католик.
Друзья уже выложили на сайтe плод своего экуменического содружества – ролик "Дорога к храму", в котором наглядно показали, как добраться до места, откуда и куда свернуть, где будет висеть указатель.
Осталось снять основное событие.
Поскольку у нас с Сашей нет своего моторбайка, Боцман через Мишу организовал нам транспорт. Было обещано, что за нами подъедет некий Серега на машине.
Все же Боцман решил своими глазами убедиться в том, что обошлось без накладок.
…И теперь мы втроем, истекая потом, ожидали машину под золочеными островерхими воротами буддийского храма на перекрестке со светофором.
Серега отзвонился, что уже в пути. Однако время шло, а машина все еще не появилась.
– Я ему перезвоню, – и Боцман набрал номер.
Из разговора выяснилось, что этот Серега стоит себе на светофоре, как договаривались, только этот светофор… у магазина "Теско Лотус". И как он проскочил мимо нас?
У Сереги трубку перехватила какая-то женщина и невнятно затрещала не по делу.
– Кто такая? Пьяная, что ли, – удивился Боцман.
Еще минут пятнадцать улетело в бестолковых созвонах и выяснениях.
– Все, хватит, время вышло, – разозлился Боцман. – Если через пять минут не подъедут, возьмем такси.
Ровно через пять минут мы замечаем белую машину, медленно ползущую по направлению к нам.
– Они!
Однако машина сворачивает к тайскому ресторану.
– Не они…
В этот момент открывается передняя дверца, и величественно высовывается необъятный зад, а за ним и остальное обильное мужское тело. Дядя неопределенно махнул рукой.
– Вроде они?
Но мужик развернулся и пошел в сторону.
– Не они…
Тут открылась дверь с противоположной стороны, на тротуар выскочила какая-то встрепанная пожилая тетка и заорала с места в карьер:
– Я не поняла, вы собираетесь садиться или нет?!
– Они… – и мы бросились через дорогу.
Женщина с ходу накричала на нас, – дескать, сами неправильно дали наводку, какой такой буддийский храм – она сроду не замечала никаких храмов… Просто тетка была изрядно выпимши.
Из ресторанного туалета вышел жирный дядька. У машины Боцман протянул было ему руку, но тот, глядя поверх него, сунул ему всего два пальца. Ну и компания!
Машина двинулась вслед за моторбайком Боцмана, который указывал дорогу, не оборачиваясь. Агрессивная баба продолжала бессвязно оправдываться, машину наполнил жуткий запах перегара. Мы подавленно молчали.
"Скорее бы доехать", – мечтала я, стараясь не дышать.
Вот и церковь, вернее, незаконченный первый этаж, встроенный в скалу.
Вообще, это место пользуется среди туристов особой популярностью благодаря двум скалам неприличной формы, которые в народе знают под именами "Дедушка" и "Бабушка". Рядом с ними не сфотографировался только ленивый. И на вопрос "Где находится церковь?" теперь посылают к "Дедушке" с "Бабушкой"… Ирония Создателя.