Седьмое. И вообще! Зря ты себя, Олег-кун, недооцениваешь! В свое время твой потенциал раскроется – это я тебе ГАРАНТИРУЮ! Вот веришь, нет: если б ты даже не был сенсом, все равно бы случая не упустил и в семью бы взял такого умного мальчика! Не веришь? Ну, в принципе, правильно делаешь, но в данном случае я говорю тебе чистую правду!
Восьмое. Что значит, «не буду»! Ну, что ты, как маленький, Олег! Ну и что, что подданный другого государя? Это тоже не помеха! Вот увидишь, все будут довольны – и наши, и ваши!
Девятое. Как это «времени нет»? Ах, завтра улетаешь с Роном-саном на Эдо? Ах, в Посольство и – на Родину! Куда ж вы, молодые, так торопитесь-то! Ну, и замечательно! Раз торопишься, через полчаса назначена церемония обручения в нашем храме… Вон, видишь, красные ворота за оградкой? Это он и есть. Все уже готово… Как там у вас… «Кони пьяны, хлопцы запряжены»? Ха-ха-ха! А церемония коротенькая и простенькая! Чик – и все! Как раз для таких срочных случаев. Вот с чайной церемонией справляешься же, а там и вовсе делать ничего не придется! Ты, главное, лицо попроще изобрази – все-таки в архив клана пойдет! А церемонию свадьбы вы уж как-нибудь сами потом проведете… только стариков пригласить не забудьте, кхе-кхе-кхе…
Десятое. Что значит, «отказываюсь!»? Несолидно это! Несолидно! Ты поосторожнее с таким жесткими заявлениями – у нас, у эльфов (ну, уж, прости, какие есть! других эльфов у меня для тебя, знаешь ли, нет!), такое не принято!
Одиннадцатое. Будешь-будешь! А я сказал – будешь! А вот врать не надо! Нет у тебя девушки, перед которой у тебя дома были бы обязательства! Откуда? Я много чего знаю!
Двенадцатое. Да ты не расстраивайся так… хм… Ну, не расстраивайся, сынок! Сейчас, погоди… Хоть и не в наших традициях – тут у меня коньячок есть, я тебе в чай капну! Вот, выпей. Так. Так. Так… молодец! Кхм… из горла-то как-то некрасиво получается… Ну, ладно, чаем хоть запей.
Тринадцатое. О чем я… Ах, да! Я что хочу сказать – ты не расстраивайся: ты вообще в курсе, что по нашим законам разрешена полигамия? Нет, ты не понял, я не предлагаю Изуми завести второго мужа, а первого оставить! Что? У меня? Причем тут я – речь о тебе, сынок! Ну, одна, ну и что! Зато самая-самая! А-а-а, вот ты о чем: по вашим законам – не разрешено… Ты, когда сюда заходил, изречение напротив входа видел? Ну, вот и думай!
Через пять минут налетели «зеленые кимоно» – девушки-прислужницы – Олега буквально вытряхнули из его хакамы. Минута – и вот он уже в парадном облачении со смешным белым бумбончиком на пузе и веером – в руке. Изуми, пребывающую в каком-то ошарашенном ступоре, заканчивали оборачивать во что-то белоеснежное. На остроухую голову девушки водрузили какую-то белую конструкцию, вышедшую из-под руки сумасшедшего тополога. Ну и фата – куда ж без нее! – мечта любой соплюшки любой расы, любой нации.
На блиц-обручении присутствовала только чета Окаждима, священник с помощником и… молодожены. Заметив летающие диски видеосистем, Олег привел лицо в порядок и достойно выстоял всю церемонию – архив клана, с ним не шутят.
И похвалил себя за сдержанность: исключительно-торжественное выполнение поклонов ушастыми, которые встретились им по пути в его домик, свидетельствовало о том, что трансляция действа шла на всю резиденцию.
Действительно, церемония оказалась коротенькой: священник десяток минут что-то завывал (синтоистского священника-эльфа когда-нибудь видели? Считайте, ваша жизнь прошла напрасно), мама Изуми – Саори Окаджима – пустила скупую слезу по холеному личику, а физиономия Такаши приняло вовсе уж лисье выражение, как у одного характерного персонажа… еще б ему белое хаори с цифрой пять. Или два?
И – все! Свободны! Хм… Ну, относительно…
А дома Изуми разревелась корабельной сиреной – до «завесы» дома держалась перед соклановцами с непреклонным выражением лица Ледяной Королевы, а дома – не выдержала и устроила первую семейную сцену. Олег многое узнал. Не про себя лично, а про мужчин вообще и глав кланов в частности. Тут же были и истории про игрушки, привинченные к полу, и – про не совсем удобные подоконники. И пришлось ему утешать девушку… тем самым, рекомендованным еще древними французами, способом.
За час до торжественного ужина как раз и управились.
Теперь понятно? Водка! Только водка! И не надо нам этих ваших жиденьких сакэ!
Торжественный ужин в представлении утонченных длинноухих существ: сесть за длинный-длинный стол, уставленный различной снедью, и раз в десять минут закидывать в рот какое-нибудь крохотное произведение кулинарного искусства, предварительно на него полюбовавшись, и глубокомысленно (желательно, вслух) восхититься мастерством кулинаров.