– Мы – караул, Олег-доно.
Изуми прибыла следующей. Судя по сравнительно бодрому виду, она уже успела… «опохмелиться». Разумеется, ее тоже незамедлительно одели (интересно, то, что вся охрана клана таскает в ранцах восстанавливающие коктейли – это нормально, а вот запасные халаты…). Бессознательная тушка наблюдателя была осторожно сгружена на крышу.
Девушка очень достоверно показала, как она продрогла (справедливости ради – ветерок, действительно, был свежим) и Олег был вынужден развести руки, куда Изуми мышкой и юркнула, повернувшись к нему спиной. Кстати, действительно, стало теплее. Охрана скромно и тактично отвела глазки.
«Вы мне еще покраснейте…» – Раздражительность после сенсорной перегрузки – самое малое из всего букета «приятных» ощущений.
Они не успели перекинуться и парой слов – появился глава клана. И был он на удивление спокоен:
– Что скажешь, Олег-сан? – Спросил он, снисходительно рассматривая получившуюся композицию – обнимающаяся парочка в тонких шелковых халатах, несколько пятерок до зубов вооруженной охраны, пленник у ног парочки, с несколькими фиксаторами, используемыми при задержании.
– Бездарно. Несерьезно, – Волосы девушки щекотали губы. – Или настоящую акцию по непонятным причинам отложили, или она планируется позже, или хотели «пощупать».
– Хм… Вариант с тем, что так и было задумано, ты не рассматриваешь?
– Все возможно. Но зачем?
– Пленный.
– Подкинуть вам… нам дезинформацию?
– Возможно-возможно…
– Чем? Чем вы собрались пичкать этот замечательный манекен, включенный сейчас, если мне глаза не изменяют, в режиме «состояние острого постсенсорного синдрома»? Не слышу!
– Акранизол – пять кубиков, япур – столько же, амфетамин – два, и «набор одиннадцать» спецаптечки.
– За что… За что, солнышко мое, вы так не любите этого конкретного сенс-пилота? Ну-ка, главную аксиому по сенс-пилотам мне! БЫСТРО!
– Попадая в организм сенс-пилота большинство сложных соединений разлагаются на два типа…
– Ну-у-у? Что же вы замолчали и столь трогательно запунцовели? СЛУШАЮ ВАС!
– … на безвредные и ненужные.
– Умничка. Умничка вы моя! А теперь скажите, какой самый близкий аналог для постсенсорного синдрома вы можете подобрать из обычной врачебной практики, ась?
– Похмелье, профессор.
– Это в общежитии у вас похмелье, господа будущие медики!!! Еще раз!
– Постпохмельный синдром, профессор!
– Чудесно. Чудесно! А чем лечится постпохмельный синдром в особо тяжелых случаях? НУ????
– Рассол, профессор!
– Браво! И не надо тут хи-хи! По сути своей последствия сенсорной нагрузки на нашего бедного сенса – и есть похмелье…Да, «похмелье»! Мне – можно! Мне – можно так говорить, потому что я не пытаюсь пичкать мучающегося похме… эээ, постсенсорным синдромом беднягу-пилота сверхдорогими и дефицитными в полевых условиях препаратами, которые в его организме будут разложены на… Каванагура, на что…?
– … на безвредные и ненужные, профессор!
– Умничка моя! Одна ты у меня такая – отрада глаз моих старческих… Остальные, судя по ответам блиц-опросника, которые я сейчас вижу, будут тыкать пилота стандартной аптечкой и удивляться, почему пилот остывает. Твои действия в момент острого постсенсорного синдрома, Каванагура-сан?
– Освободить дыхательные пути пациента. При необходимости – сделать искусственную вентиляцию легких.
– Раз! Ах ты ж, умничка моя! Как раз этого делать никто и не хочет. Врачи в последнее время такими брезгливыми стали…Банальнейшие реанимационные процедуры проводить не умеют!
– Введение «набора четыре» из полевой спецаптечки или «набора десять» из гражданской аптечки для регенерации пострадавшей печени.
– Два! Я тебе обожаю, Чиёко-чан!
– Введение «набора шесть» из спецаптечки или «набора девять» и «набора сорок» из гражданской аптечки для регенерации почек.
– Браво! Три! И, наконец…
– Рассол, профессор. Или кокт «Белый снег» из полевой аптечки. Или «номер двести» из стандартной гражданской аптечки русских.
– Четыре. Великолепно, Каванагура! Господин Рассол! Даже у русских есть, чему поучиться – восстановление солевого и водного баланса, введение глюкозы, витаминов и прочей дребедени. В идеале – клизма и промывание желудка и кишечника. КТО СКАЗАЛ ХИ-ХИ??? А теперь скажите мне, дорогие мои… ЧТО ТУТ СЛОЖНОГО???