– Пожрать.
– Мяса с овощами и…
– И бухла.
– И кружку светлого "Шпатена". Благодарю.
(Пауза)
– А ты чё не бухаешь?
– Нет, благодарю, я практически не пью алкоголь.
– …больной?..
– Да нет же! Это чтоб концентрацию не терять…
– БУГАГАГА!
– Прошу вас, потише. Ну что опять?
– С баб что ли не слазишь?
– С…с чего вы взяли???
– Ну, так эта… Кон-цен-тра-ция… Шоп не залетела…
– О боги. Друг мой, не "контрацепция", а "концентрация". Это означает…
– БУГАГАГА! Буль-буль-буль. БУГАГАГАГА!
– Вы хоть закусывайте, уважаемый.
– Ваще! Ништяк!
– Да, на удивление, неплохо. Я даже не ожидал, что в подобном заведении можно заказать нечто съедобное.
– Так. Лысый ушлепок опять пялится.
– Да бросьте, не обращайте внимания, он…
– А ТЫ – ГЛУХОЙ? Я ТАК И СКАЗАЛ – ЛЫСЫЙ УШЛЕПОК!
– Уважаемый!
– ЧЁ СКАЗАЛ?! НУ ВСЕ, МЛЯ.
– Боги светлые! Что вы творите! Прекратите немедленно! Да это же просто возмутительно. Трактирщик! Сделайте что-нибудь! Откуда я знаю? Как вы обычно решаете такие проблемы? Что значит – кого вырубят, тот платит за обоих? Это варварство! А если человека покалечат? Все, любезный, все, я понял, вы вмешиваться не будете, чтоб вам пусто было. Господа! Господа, вы же стражники? Ну и что, что обед? Остановите это! Боги светлые, это ваша работа! Что значит – ну и что, что стражники? Что значит – а я вот маг? Вы предлагаете мне разнимать этих двух берсерков?.. Бездна! Ты что делаешь, аноцефал лысый! Это – не платье, в последний раз говорю! Это была мантия за десять золотых, идиот!!! Что?.. Что ты сказал о моей матушке?!!!
(Через полчаса)
– Маг?.. Эй, маг, ну ты как ваще? Ниче?
– Пф!
– Маг, выпей, а? Ща попустит. Во-о-от… Ну ты, мля, неистовый!
– Нет, но вы слышали, что он сказал о моей матушке?! Она – благородная леди, два высших образования, книги пишет, стихи, а этот…!!!
– Стопэ-стопэ, тока не заводись опять. Тя че опять трясет-то? Дыши давай. Вдоооох… Выдох… А лучше еще выпей, полегчает.
– Пф! Чтоб я еще раз в такое заведение…
– Да норм все, ну сгорел кабак, да и хрен с ним! А помнишь рожу кабатчика, когда на него стойка рухнула? С самым дорогим бухлом? А-ХА-ХА! А как лысого утырка в окно вынесло! А как мусора под столом шхерились! Ништяк ваще!
– Ну да… Погорячился… Но кто бы мог сдержаться, когда такое в лицо говорят… Не мог же я просто смолчать, верно?
– А ты крутой мужик, маг, оказывается! Хоть и в патье.
– Меня Рингриэль зовут, уважамый. И это – мантия!
– Грышнак я. Кажись сработаемся, гы!
Бабки и детки
Элычу, потому что нет у меня другого такого друга, И быть не может..
Жили у бабуси
две гламурных пуси
ели суши, пили смузи,
господи Иисусе!
Карина и Снежана жили у бабы Тони Самойловой, снимали комнату с окнами во двор и балконом в квартире №7 старого дома по Автозаводскому проезду. Окна, обшарпанные с рассохшимися рамами, скрипели, как грешные души в аду, как-то умудрившиеся изрядно простудиться. А балкон стискивали выкрашенные ядовито-зеленой краской непривычно низкие перила. Попадешь в западню хмельной весны, выйдешь пьяным перекурить – и лети три этажа вниз.
Подъезд вообще был неплохой. Даже в лифте вместо привычной нецензурщины какой-то бедолага написал черным маркером «Во всем виноват недосып». Карина приписала ниже «и недотрах». Снежана посмеялась, внося свою лепту «и Волан де Морт».
Впрочем, к выходным лифт отмыли до блеска.
Карина – посложнее, называла себя Пандой, стригла коротко черные волосы, носила темные круглые очки и ободок с ушками. Снежана – попроще, звалась Карамелькой и накручивала выкрашенную в золотисто-медовый гриву крутыми кукольными кольцами. И не было рядом никого, кто бы помог нажать на тормоза. Бедовые подружки.
Иногда из их комнаты тянуло тревожным сладким дымом. На вопрос – вы что там, курите?! – девки только отмахнулись незнакомым словом «вейп».
Жрали они не пойми какую дрянь: морскую капусту, мюсли, фалафель, суши, прости господи. Причем, последнее – тупыми деревянными спицами. Это ж надо додуматься!
Самойлова пробовала зайти с другой стороны:
– Вы хоть работаете? Или учитесь?
– Мы, баб Тонь, блоггеры.
Баба Тоня знала это слово. «Блоххеры». Марина Витальевна, сухенькая миниатюрная учительница литературы в глубокой пенсии, но все еще работающая, как-то на дне рождения упомянула этих. Старая подруга была из таких, у кого смартфон при выключении спрашивает: «Тю, а таки шо такое?» Так вот после третьей стопки водки интеллигентная женщина раскраснелась, у нее загорелись глаза – чисто молодуха – и на взгляд бабы Тони, наконец-то перестала изображать из себя сушеную воблу в жемчугах.