– Убивать таких надо…
Проходит два дня и в кабинет ко мне приходит старший из грузчиков – Серега. Он вальяжно опускается на стул и забрасывает ногу за ногу, многозначительно молчит.
– Серега, машина будет только послезавтра, к обеду. Но вы подтягивайтесь вчетвером – впятером прямо с утра. Что, денег надо в долг?
– Ты и так нам должен… – многозначительно цедит Серега и, видя мой недоумевающий взгляд, продолжает: – Сделали мы твоего лоха!
– Какого лоха?
– Ну, этого, – описывает Серега нашего злостного неплательщика.
– Блин! Я вас просил?
– Ну, ты же сам говорил, мол «убивать таких надо…» Да ты не дрейфь, живой он. Башку мы ему разбили…
– Охренеть! Серега, пожалуйста больше так никогда не делай. Мне надо будет, я лично тебя попрошу, – я вижу в Серегиных глазах горечь неоцененности своего поступка, сделанного из лучших побуждений, поэтому продолжаю: – Сколько я вам должен?
Так что серьезные у меня грузчики, я это знаю поэтому веду себя с ними, по-партнерски честно и осторожно. Компаньон этого не знает, поэтому суетится, командует и путается под ногами. При разгрузке пива есть бонус, как на пивзаводе Балтика в то время, – пива можно пить не ограниченно. Выпить мужики все равно смогут лишь ящик- два, но при желании они столько же и стащат в своих карманах. Забавно наблюдать, как мужики вытаскивают из фуры по ящику пива, ставят его на палеты, берут со стола по дороге по открытой бутылке пива, отхлебывают и ставят початые снова на стол, а под ногами у них шныряет компаньон, тоже с открытой бутылкой пива, ибо от халявы он отказаться не может, и также ставит ее на стол. На следующей ходке ситуация повторяется, но происходит ротация бутылок. Компаньон, в командирском угаре командования, этого не замечает, хватает бутылку пива, которая совсем недавно спасала страждущую глотку мужика от вчерашнего сушняка, и пьет ее. Мы тихо покатываемся со смеха от такой вопиющей утраты брезгливости, но ничего не сообщаем компаньону – ведь праздник должен быть продолжен.
Мой новый компаньон жаден.
Столовой возле работы нет, перебиваемся кофе и колбасой, которую можно купить на продовольственном рынке рядом. Иногда приходится покупать два сорта колбасы, потому как Олег ест только докторскую, ну или «стеклянную» без вкраплений жира, нам пятерым остальным можно всякую. Если взяли «стеклянную» на всех тут все понятно – делим на шестерых и все. Если взяли два сорта, то Олег придирчиво осматривает свой кусок – не нагрели ли его по весу. Хотя обычно получается наоборот: продавцу легко отрезать полкило на пятерых, а со ста граммами отдельно возникает сложность. Обычно получается «с походом» – сто двадцать, сто пятьдесят грамм. Перед тем как начинать есть колбасу, Олег ее обязательно обнюхает, здорово при этом напоминая турецкую полицейскую собаку каталбуруна. Потом он обязательно спросит, как бы между делом:
– Почем нынче колбаска? А Ваша?
Я как-то ответил уклончиво насчет цены общей колбасы:
– Чем колбаса дороже, тем она почему-то вкуснее!
Но безобидное мое замечание вызвало истерику компаньона – он запустил своим куском в стену и ходил два дня надувшись.
Олег здорово следит за своим здоровьем. Его отец – старый простатитщик, заставил сына провериться на мочеполовые инфекции. Инфекцию обнаружили. Выписали таблетки импортные, жутко дорогие. Как-то раз Олег руководит на складе со стаканом воды в одной руке и запредельно дорогой таблеткой в другой. Под руку его толкнули, что ли, или рука его дрогнула от хозяйской рачительности, но выпала подлая иностранная фармакология из компаньонских чутких пальцев и закатилась под поддон. Поразмышлял Олег, да и велел, пиво с поддона снять, а сам поддон «поставить на попа». Таблеточка нашлась. Олег ее помыл и выпил, вот что значит крепкий хозяйственник. Правда, как только он таблетку употребил, я заметил в пыли и грязи еще один паскудный кругляшок:
– Олег, смотри еще одна! Ты точно ту, что надо сглотнул? Давай вторую для верности! – проявляю заботу о здоровье Олега я.
А в ответ снова получаю черную неблагодарность в виде обиженности.
Мой компаньон крут – он владелец новой ВАЗовской «десятки», а это круче чем даже «девяносто девятая». Кто не понимает, о чем это я говорю, тот молод. Объясняю, ныне это равно машине С класса. Он ей очень гордится и каждый день лично моет ее. Иногда мне кажется, что мойка машин и есть его истинное призвание, а не предпринимательская деятельность. Один раз я вез его в подпитии домой на его машине и нас остановил дорожный сотрудник. Я предъявил ему права и паспорт на машину.
– Кто хозяин? – спрашивает гаишник.
– Он, – показываю я на Олега.