Докрутив главную страницу BlackBook до самого низа, я щелкнул на Толкучку, раскрыв раздел форума. Окинул его скептическим взглядом и написал в мессенджере:
Точно, теперь все убого. Сплошные миллиметровщики и оружейники.
Миллиметровщиками мы называли представителей вида хомо сапиенс мужского пола, помешанных на теме увеличения своего полового органа, а оружейниками - маниакальных любителей огнестрельного оружия, обменивающихся фотками и роликами, где они палили по бутылкам, деревьям, чучелам и другим мишеням. По-моему, тот, кто особо напряженно интересуется темой огнестрела, имеет ту же проблему, что и тот, кто хочет увеличить свой причиндал: если у тебя нет нормального ствола в штанах, ты компенсируешь это желанием подержать ствол в руках.
У нас месячный оборот на 20% поднялся, - парировал Форбит, намекая на то, что BlackBook прекрасно чувствует себя и без рекламы на моем канале. С другой стороны, рекламу-то они продолжали давать... только теперь деньги с нее рубили новые владельцы «SecretWeb». А мои гениальные статьи, которые позволяли удержаться заинтересовавшегося пользователя после такого перехода, похоже, оказались не так уж и нужны. И если что мне и оставалось для заработка, то сборка и тестирование гаджетов, но тут, будем откровенны, нужным количеством заказчиков я так и не оброс. Да и прибыль при работе с железками меньше, и конкуренция выше...
Не придумав сходу язвительного ответа, я почесал колено, торчащее из дыры в джинсах, и прикинул, что хорошо бы чего-то пожрать. Вот только кроме остатков пива да обрубка засохшей колбасы в квартире ничего не было. В бумажнике моем свистел уже даже не ветер - там гулял натуральный ураган Камилла, позвякивая жалкими монетами, оставшимися в отделении для мелочи.
Вернувшись обратно на главную страницу BlackBook, я заметил новую картинку вверху справа. Это было раскинувшее крылья насекомое, какой-то мотыль. Голову ему заменяла маска с лицом Гая Фокса, того исторического деятеля, чья хитрая усатая рожа стала основой для самого известного интернет-мема.
Картинка чуть мерцала, из-за этого возникал эффект, будто мотыль трепещет крыльями, а выражение маски постоянно немного меняется. Под картинкой была крошечная надпись, которую я не сразу заметил: Cicada 3042. Цикада? Ну, ладно. Я отбил в смартфоне:
Вы там ребрендинг делаете? Заранее юзеров готовите?
Ты о чем? - не понял он.
Претенциозный лого, - добавил я. - Выпендриваетесь.
После паузы от Форбита пришло:
Ты на ДР нажрался, что ли? Какой ребрендинг, какое лого?
Я про цикаду с рожей. Или ты не в курсе? Ну ясно, ты ж там мелкая сошка. На главной странице справа висит, можешь пойти полюбоваться.
Про сошку - это, конечно, было обидно, но с чего мне заботиться о чувствах Форбита? О моих чувствах никто не думал, и я не считал нужным думать о чужих.
Нет там ничего. На главной никто ничего не менял.
Да ты посмотри.
Я и смотрю. Я сейчас на главной странице.
И что, не видишь в углу насекомое с маской вместо башки?
Ты таки пьяный, Кир. Нет там никаких насекомых, мы вообще редизайн в ближайшие полгода не планировали.
Настала моя очередь удивиться. А потом вместо того, чтобы просто скинуть скрин экрана, я глотнул еще пива и решил, что нет смысла так быстро отказываться от возможности потроллить старого знакомого:
Теряешь связь с реальностью, Форбит. У вас на главной странице сайта вверху справа висит новое лого, а ты его не видишь? С утра вали к глазному, проверь бельма.
Тут я, возможно, несколько перегнул. Мы с Форбитом ни разу не виделись живьем, что типично для сетевых знакомств. Как он выглядит в реале, я не знал и, соответственно, понятия не имел, есть ли у него настоящие проблемы со зрением. Я сам, к слову, не так давно засек подступающую близорукость... может, Форбит щеголяет очками с линзами толщиной в мизинец. Вполне реально для чела, который зарабатывает просиживаем задницы на темной стороне Сети и с утра до вечера таращит зенки в монитор. Черт, да может это вообще пятидесятилетний толстяк с одышкой и огромными «колесами» на рыхлой роже! Не знаю. Но, похоже, задел я его всерьез - с тихим писком смартфон выдал: