- Тогда что ты здесь делаешь? - охрипшим голосом спросила, повернувшись к нему.
- Потому что причинять боль тебя я не хочу еще сильней.
- Прости, я... я пойду.
Я сбежала, как трусиха от нахлынувших чувств.
Слова объясняли поведение в последнее время Князева, да и Васильевой тоже. Вся ее ненависть была лишь из-за банальной ревности.
Мне нужно подумать. Мне нужно успокоиться и все обдумать, слишком много навалилось.
Я просто не готова была к таким словам.
Глава 21
Февраль пролетел не заметно, сменяясь на март, апрель, май.
Что за это время поменялось у меня?
Каждый вечер я задавала себе этот вопрос, когда перед сном начинала анализировать прошедший день. Этот вопрос всегда заставлял меня задуматься. Все мои дни не отличались от предыдущих, и это однообразии нервировало.
И в один из серых дней я решила записаться на курсы иностранного языка. Отец меня, конечно же, поддержал.
Его уже давно выписали из больницы. Все раны затянулись, оставляя после себя тонкие белые полоски шрамов, которые, по заверению врача, должны были рассосаться.
И вот весь мой день расписан по минутам.
Утром я ходила на практику, кстати, устроилась я к папе в фирму. Кафедра мне могла предложить только остаться у себя и заниматься обслуживанием лабораторных кабинетов, чтоб никто из студентов ничего не сломал во время работ. Но лучше быть стажером в фирме отца и при этом получать хоть какие-то деньги. Ими-то я и оплачивала свои курсы.
Но что бы я ни делала, чем бы ни занималась, ко мне так и не вернулось спокойствие. На душе лежал камень, который изо дня в день давил и давил, причиняя дискомфорт, лишая равновесия.
Девочки уехали к себе, их тоже не прельщало два месяца бесплатно работать.
Мы созванивались, но делиться с ними своими переживаниями я не хотела, я не хотела поднимать это тему, ворошить эти чувства. Мне было и так не спокойно, а подруги могли только подлить масло в огонь.
Я загружала себя делами, чтобы не думать не о том. Но каждую ночь я ловила себя на том, как уже по привычке захожу на страничку к одногруппнику, но там было все по-прежнему, ничего не менялось.
Зато страничка Васильевой каждый день обновлялась, она пестрила красивыми фотографиями, сделанными рядом с разнообразными достопримечательностями. Вот у кого практика хорошо проходит.
На фотографиях улыбающаяся девушка не выглядела несчастной. Она светилась, она смеялась, веселилась.
В эти моменты меня посещало чувство, будто я подглядывала за ней. Нарушала ее личное пространство.
Глупость, конечно.
Еще за эти месяцы я осознала всю сущность когнитивного диссонанса. Звучит страшно, но так точно описывает мои внутренние ощущения.
Боже, Князев, что ты сделал со мной?
Я бы в жизни не взяла в руки книжки по психологии, я этим никогда не интересовалась. Но сейчас...
Иногда запойно читала тематические статьи и с какой-то исступленной радостью узнавала себя в строках.
Я хотела познать себя и свой внутренний мир? Нет, абсолютно. Я, конечно, увлеклась этим, но не до такой степени, чтобы помешаться.
Даже не могу объяснить это. Искала выход из сложившейся ситуации? Нет. «Ситуации» то и нет, выходить не из чего.
Я просто хотела знать, что я такая не одна.
Иногда мне казалось, что все эти мысли создавали такую кашу в голове, что хотелось отвлечься, пойти повеселиться, забыть об этом. Но тут натыкалась на другую проблему. Идти то не с кем.
Кроме девочек оказалось, что мне-то и некого было позвать погулять.
У меня было много знакомых, с которыми я могла встретиться и поболтать, но все эти встречи случайны, а разговоры нейтральны.
Так что, Тимофей, ты оказался неправ, друзей у меня раз-два и обчёлся.
Еще я думала о том, с чего я решила, что Князев не для меня. Я пыталась найти первоначальную причину. То с чего все началось.
Васильева? Девушка, которая мне никто, а я, как альтруист, пыталась сохранить ее спокойствие? Но я не страдаю альтруизмом.
Воспитание? Чужого нам не надо? Но, как оказалось, Князев был совсем не чужим.
Почему я всегда его отталкивала? Мне не нравилось с ним общаться, он был закрытым, молчаливым. Но давала ли я ему шанс открыться?
Я, действительно, считала, что отношусь к нему, как к одногруппнику.