Даже не думай!
ПРОЛОГ. НЕИЗБЕЖНОЕ СТОЛКНОВЕНИЕ.
Наши встречи неизбежны. Мы сталкиваемся, словно листья, сброшенные за ненадобностью и гоняемые ветром по переулку. Хотя... слишком банально звучит... Скорее, мы выброшенный мусор, танцующий вальс на свалке. Как? Неплохо?
Да, мы не хотим быть сожженными или закопанными и, даже если мы всего лишь мусор, мы хотим танцевать. Да-да! Ни больше, ни меньше.
И мы танцуем. Как два изголодавшихся хищника. Притаившихся, ослабленных от голода, и потому не решающихся сделать первый шаг. Наши глаза горят, носы жадно втягивают воздух, пытаясь поймать в потоке окружающих запахов желанный, пальцы сжимаются в кулаки, не позволяя себе дотронуться, ощутить, насладиться... мысли, желания, инстинкты... Что движет человеком в этот момент? Когда он забывает о том, кто он и как его зовут. И остается только жажда.
Я хочу дышать им, наслаждаться всеми этими мгновениями, когда мы проходим мимо друг друга, даже не соприкаясь рукавами... увы, не соприкаясь... я так хочу этого и боюсь этого... ведь вполне возможно, что искра от столкновения наших тел и наших желаний спалит всё к чертовой бабушке. Сработает сигнализация нашей суперсовременной противопожарной сигнализации и всё всем сразу станет понятно. Сбежится народ со всех этажей и начнет глазеть на нас, показывать пальцами, смеяться, или охать, или молча завидовать. Но про зависть-то мы уж точно ничего не узнаем... к счастью. Не увидим и всего остального. Это было бы полнейшим безумием. А я твердо решила покончить со всеми безумствами.
Мне 33. Мне 33. Мне 33... Повторяю себе как мантру. Забудь. Перестань. Не думай. Не мечтай. Даже не думай!
Слишком много «не». Разве ты не знаешь, что нельзя использовать выражения с частицей «НЕ»? Мозг не воспринимает это «не» и делает всё наоборот. Слишком часто я говорила себе «даже не думай» и вот к чему это привело.
Глава 1. ОХОТА НА РЫБ.
Всё из-за того, что я слишком много думаю о мужчинах. В детстве мальчики, в юности - парни, сейчас - мужчины. Дня не было, чтобы я не думала о ком-нибудь из противоположного пола. При этом я не какая-то там...ну, вы понимаете. Нет. Просто мальчики всегда были для меня огромной, неизвестной и потому вдвойне интересной и завораживающей тайной. Я им завидовала. Я хотела быть как они. Ходить в рваных штанах с разодранными коленками, драться на кулаках и с палками, и в стиле пьяного мастера... плеваться сквозь зубы, свистеть, чтоб закладывало в ушах, лазать по деревьям почти до самой верхушки.
Если честно, я всё это и так делала, даже не будучи мальчишкой. Ну, или почти всё. За что была ежедневно ругана и наказана. А это несправедливо. Просто я хотела быть для папы настоящим сыном. Видимо, и папа этого хотел также сильно, поскольку он никогда меня не ругал... наоборот, брал меня на речку и показывал, как охотиться на рыб. Именно охотиться. Ведь когда ты крадешься ночью вдоль реки и, затаившись, ждёшь, когда какая-нибудь рыбина, отбившаяся от косяка, захочет отдохнуть где-нибудь под камнем, а потом всё также тихо заносишь над ней острогу и со свистом опускаешь вниз, протыкая серебристую кожу... и тогда можно кричать от восторга и исполнять безумный танец апачей. Такое действо разве можно сравнить со скучной рыбалкой?
Ах, папочка! Может, именно ты зародил во мне эту жажду «крови»? Вот я и слежу за ними, наблюдаю, высматриваю, вынюхиваю, ставлю ловушки и заношу свою острогу над их мерцающими сердцами... Вы замечали, что звезды мерцают? Когда смотришь на них долго-долго, они начинают мерцать и твоё сердце подстраивается в такт. Оно начинает мерцать. Не каждое сердце может мерцать. Только то, которое живое, горячее и искреннее. Такое сердце, как сказал один великий человек, «и жить торопится, и чувствовать спешит»... Я представляю твоё сердце. Как оно бьётся в твоей груди, мерцает, манит меня. Да, я слышу тебя. Слышу твоё сердце. Иду к нему...
Каждый раз, когда я вижу такое мерцающее сердце, я не могу удержаться и пытаюсь поймать его, словно падающую с неба звезду. Иногда сердца не выдерживают. Они остывают или разрываются. Мне жаль, но я не могу их склеить или зашить (у меня всегда была натянутая «4» по домоводству). И вот, к моим тридцати трём - у меня три таких «остывших» сердца, то есть три опыта довольно длительных отношений, последние из которых закончились браком, а тот, в свою очередь, через, опять же, три года закончился разводом. Сколько раз разрывалось моё сердце - я промолчу. Своё сердце я уж как-то да штопаю. Заштопала и в этот раз. Двойной ниткой. Самой толстой, самой прочной, чтоб больше не рвалось. А чтоб не рвалось, надо забыть про эту ерунду с «мерцающими» сердцами. Забыть и найти спокойное, мерно бьющееся, без всяких там заскоков, сердце... или вообще не искать. Так даже лучше. Ну вот, как по-фрейду, вышло моё бессознательное, и написала я вместо «лучше» - «не лучше». Потом «не» стёрла. Но запомнила.