Hop !
La jolie nubile ! Ne porte en guise de vêtement de nuit qu’une chemise sans manches qui lui arrive au-dessus des genoux. Et rien d’autre, crois-je opportun de te confirmer.
Elle s’allonge à mon côté dans le lit dont le sommier prend de la gîte et appelle au secours.
Mes bras poulpiens se referment sur elle. Je sens battre son petit cœur dans sa poitrinette.
Ses nichebabes ? Deux moitiés d’abricot. Joli amour presque enfant, infante, en tout cas ! Non pas d’Espagne, mais de Chine. Ma main ? Elle peut s’en confectionner une couverture. Étalée sur son bas-ventre elle habille complètement sa partie sud. Son sexe est menu, pauvrement équipé d’une barbichette de bonze pubère.
C’est ainsi que Roland épousa la belle Aude.
Je trique, certes, comment en serait-il autrement ? dirait Mme la comtesse de Paricilasortie. Me garde de la bilboquer. Un panais de ce module dans une fente si étroite que tu ne pourrais y faire passer la rosette de la Légion d’honneur, et encore moins celle de Lyon ! Me contente de le lui placer délicatement entre les jambes afin qu’elle acquière des rudiments d’équitation.
Une chouette félicité m’entreprend. Je passerais plusieurs semaines dans cette posture. Je chuchote des choses mouillées dans ses éventails à libellules. Comme quoi elle est l’ado la plus adorable que j’aie rencontrée et que, tiens, pour marquer mon intérêt, je vais lui faire le coup du « taille-crayon » sur les embouts. Ça paraît la sensibiliser, ne s’en lasse point. Et la « minouche frivole », dis, elle la connaît la « minouche frivole » interprétée sur l’air du Tralala ? Pas mal, hein ? Toute ma panoplie préambulaire, j’y sors, à la douce Shan-Su. Elle n’a pas de réaction tapageuse, mais à ses frémisseries profondes, à la manière qu’elle plante ses griffes dans mes omoplates, je sens que je remplis ses vœux les plus secrets.
Je la pratique longuement. On entend chanter les coqs dans le quartier, ronfler les premiers vélomoteurs, braire les ânes de labeur, glapir des télés d’hémisphère Sud. La vie reprend.
Je viens de lui commencer le « médius médian », avec, en accompagnement, la « languette oriculaire », aimable combinaison qui n’a jamais laissé une petite chérie indifférente, lorsque la porte grinçante de ma chambre s’ouvre discrètement.
Malgré mon affairement, je guigne en direction de l’huis et avise mister Chian-Li dont l’impassibilité tout asiatique est impressionnante.
Surprenant mon regard, il m’adresse une courbette de mandarin curaçao, puis dit d’une voix onctueuse de prélat italien :
— Vous devez venir avec moi immédiatement, Shan-Su.
La môme sursaille, tressaute, comme je dis puis en chaque occasion, bondit du lit et court jusqu’à son tonton.
Ils sortent.
My apple, mécontent de cette fâcheuse autant qu’intempestive intervention perturbatrice, se délite et, pieds nus, ma bitoune dirigeant les chœurs de la Chapelle Seventeen, déboule dans le couloir à l’instant où claque la porte de la jouvencelle.
J’y cours, les baffles pivotantes. Ce que je pressens se produit : des coups pleuvent. Et il y va de grand cœur, le tonton ! Comment fait-elle pour ne pas crier sous cette grêle de horions, ma jolie canarie ? Quel stoïcisme !
Heureusement que les portes ne comportent pas de verrous, ça m’évite de les enfoncer. Je pénètre en trombe d’Eustache chez Shan-Su. Elle se tient debout devant son plumzingue. N’a pas un geste de protection pour tenter d’amortir les gnons de l’onclâtre. Ce fumier frappe de toute sa force. Avec les poings, siouplaît. Il lui a arraché sa chemisette et martyrise ce menu corps d’ado mal nourrie. Il cogne sur ses hanches, sur ses bras, ses petits seins de fillette. Je constate que sa chair est couverte de bleus anciens, d’ecchymoses qui n’ont pas eu le temps de cicatriser. Une honte ! Une abjection !
Je fonce sur ce salaud, le pirouette, lui en place un à la pointe du menton, puis deux autres sur chacun de ses yeux bridés et le finis d’un coup de boule sur son pif déjà épaté au départ. L’assaisonnement intégral !
Chian-Li s’écroule aux pieds de sa victime. Par agacerie, j’ajuste un shoot pénaltyen dans son aumônière à roustons. Ce qui le termine recta.
La darlingue regarde la scène sans réagir. Mon cœur se serre devant une telle résignation ; mais qu’on donc les martyrs pour accepter leur sort si passivement ?
Je l’attire contre ma poitrine gauloise.
— N’aie plus peur, petit amour jaune, lui susurré-je dans la plus belle langue du monde : celle de San-Antonio. Réunis tes affaires si tant est que tu en possèdes et suis-moi. Tu dois avoir des papiers d’identité : prends-les ! Tu ne reviendras jamais chez cet homme odieux.
Sa méconnaissance du français fait qu’elle ne bronche pas. Alors, je traduis en anglais et je vois deux larmes couler sur ses joues. Elle aurait trois yeux, y aurait trois larmes, compte tenu de son trouble.
Un merveilleux élan l’incite à s’oblitérer contre moi. Qu’est-ce que je débloque : c’est l’émotion, je voulais dire à se blottir contre moi. Son cœur bat la chamalière, comme l’écrit le bon président Giscard dans son roman d’amour dont je me rappelle plus de quoi ça cause, mais franchement c’était extra !
La gosseline s’empare d’une valise carrée sous le plumard et, lentement, docilement, se met à y fourrer quelques pauvres vêtements.
Que, sur cet entrefaites, tonton revient de sa croisière dans les quetsches. Tu dirais un masque chinago représentant un crapaud, tellement ça proémine à l’emplacement de ses lotos.
Il observe, tant mal que bien, les mouvements de sa nièce. Lui pose une question dans leur langue personnelle. Je crois comprendre : la petite lui explique que je l’emporte. Il répond qu’il va déposer plainte contre ma pomme pour détournement de mineure.
Je lui cloue le bec en déclarant que je le ferai arrêter ce matin même pour violences et viol sur ladite, preuves à l’appui, et que, sa peine purgée, on le réexpédiera dans sa Chine millénaire où il pourra apprendre à bouffer la chaglatte des demoiselles avec des baguettes.
Du coup, il cesse ses récriminances. La gosse ayant achevé son balluchon, récupéré son passeport et la photo de sa défunte sœur, me prend par la main dans un touchant élan de confiance.
Nous sortons, moi toujours aussi nu qu’un œil de verre dans un bol de désinfectant nocturne, au moment même où Bérurier hèle le taulier à pleine vibure pour réclamer son petit dèje, à savoir : une bouteille de vin du Cap avec des croissants, ainsi que des œufs au lard frit.
J’annonce au Gravos que nous ferons bombance ailleurs.
17
Conseil de guerre.
Il en faut : c’est bon pour la mise en ordre du présent et la préparation du futur.
Nous sommes réunis dans un café de la localité.
L’établissement a un air vaguement « Angleterre coloniale ». Il est géré par une grande rouquine de soixante balais, à la peau blanche, sur laquelle se développe une voie lactée couleur de rouille. La dame a la poitrine en intaille, le regard albinos, le bec-de-lièvre pareil à un cataphote de vélo, la peau des jambes semblable à des bas mal tirés et des cors aux pieds en forme de tubercules.
Ses eggs and bacon sont savoureux, son caoua chargé comme la voiture à bras d’un réfugié, et les bouteilles de vin blanc qui succèdent, très fructifié, aux dires du Gros qui voulait probablement dire fruité.
La gentille Shan-Su fait partie de notre groupe, mais reste sur sa réserve de « demoiselle du Couvent des Oiseaux » au parloir.
Le crachoir est à moi :
— Avant de cirer la gueule de ce con d’hôtelier, j’ai eu, hier soir, une converse avec lui. Il m’a appris une foule de choses concernant. Toutanski. Il paraît que, lorsqu’il eut quitté l’hôtel pour le cottage de la vieille, il est devenu son amant.