— Не бойся, сотни магов каждый год учатся летать на этих вениках. Ты главное запомни, что для взаимодействия с метлой, нужно показать ей, что она может тебе доверять, что в тебе тоже есть душа дворника! Для этого надо встать возле метлы и произнести особое заклинание, которое звучит так: «Не хочу учиться»! Запомни, это очень важно! Если не скажешь заклинание, то метла не взлетит!
— Ха-ха-ха-ха! — Громким смехом Уэйн Хопкинс, который шёл немного позади, разрушил шутку. — Душа дворника! Аха-ха-ха!
— Так ты пошутил? — обиженным тоном спросил у меня Джастин.
— Конечно, Джастин. Я хотел поднять тебе настроение, а то ты загрузился настолько, что смотреть больно.
Урок полётов прошёл спокойно. Мы с Райвенкловцами разобрали метлы, взлетели, отработали элементы управления метлой, взлёт с посадкой, и на этом всё. Не понимаю, с чего было нагнетать вокруг этого такой ажиотаж? Конечно, я бы с большим удовольствием отучился на пилота гражданской авиации — это более полезные знания.
Вообще, я не понимаю волшебников. Они рассуждают о статуте секретности, о том, что от обычных людей надо шифроваться, но при этом летают на мётлах. Да каждый знает о том, что на мётлах летают только ведьмы! Если обычный человек увидит такой полёт, то сразу всё поймёт. Хочешь хорошо спрятать — положи на видное место. Почему бы не летать на самолётах? Есть же маленькие самолёты, к тому же чары уменьшения могут позволить положить самолёт хоть в карман. А если уж волшебники смогли заставить летать веник, то изначально предназначенный для полётов транспорт могут усовершенствовать до идеала. Не надо будет тратить бензин и сильно маскироваться, летай себе, сколько душе угодно. Можно сделать вертикальный взлёт и посадку, этим никого не удивить, просто люди будут думать, что используется особая модель самолёта, которой управляет лётчик-ас. И вообще, самолёт комфортнее, в нём не дует ветер в лицо, можно развить намного большую скорость. На крайний случай можно летать на маленьких летающих тарелках, тогда обычные люди будут думать не на волшебников, а на инопланетян. Так сказать, отвести от себя подозрения, переведя всё внимание на космос.
К Хэллоуину я окончательно пришёл в норму. Праздник нечисти меня порадовал обилием блюд из тыквы, обещая небывалый объём браги. Но я не любитель тыквенных яств, поэтому вместо того, чтобы пойти на ужин, решил прогуляться по школе.
Прогулка завела меня в коридор второго этажа, через несколько метров в нос ударил жуткий запах давно нестиранных прелых носков, причём складывалось такое ощущение, словно тут где-то прорвало целый склад с этими носками. К этому запаху примешивалась вонь навозной кучи. Неподалёку раздалось громкое пыхтение, после которого вдруг из-за угла коридора вышел здоровенный и уродливый бугай, в нём было около четырёх метров роста. У очередного встреченного мутанта была тусклая гранитно-серая кожа, бугристое тело, напоминающее валун, которое венчала крошечная лысая голова, больше похожая на кокосовый орех. Этот уродец имел короткие ноги толщиной с дерево и плоские мозолистые ступни. Руки у него были, как у орангутанга, то есть намного длиннее ног, гигантская дубина, которую этот тип держал в руке, волочилась за ним по полу. Именно это чудо-юдо издавало амбре, способное сразить похлеще вражеской артиллерии.
Этот мутант остановился и застыл посреди коридора, нагнулся и посмотрел на меня. Он зашевелил длинными ушами, кажется, пытаясь принять какое-то решение. Процесс затянулся, потому что мозг у этого типа, если судить по размерам головы, был крошечный. Пока он что-то там решал, я полез в сумку за заряженным дробовиком. В конце концов, этот здоровяк пришёл к какому-то решению, и что-то подсказывало, что оно мне не понравится!
— Бесплатно не наливаю! — грозно воскликнул я, от чего здоровяк замер на месте и уставился на меня своими маленькими глазками.
— Хрю-хру-хрум?! — донеслось непонятное хрюканье от вонючего гиганта.
— Деньги гони, тогда будет виски! У Гарри не забалуешь! — возмущённо крикнул я, получше упирая в плечо приклад дробовика. — Иж, чего выдумали, виски на халяву хотят! Палкой тут никого не удивишь, тут без палки только Филч ходит! Гони галеон и будет тебе флакон! А то вон, в одной набедренной повязке ходишь, мне даже интересно, откуда ты деньги доставать будешь?!
— Ар-р! — донеслось грозное рычание от здоровяка, и он с угрожающими намерениями двинулся в мою сторону, поднимая дубину на плечо.
Из бокового туалета появилась знакомая лохматая голова комсомолки из Гриффиндора. Первое и единственное, что увидела Гермиона Грейнджер, был этот огромный и вонючий здоровяк, который с рыком заносил дубину, он проходил как раз мимо открытой двери туалета. Девочка в ужасе застыла и очень громко завизжала, от чего гигант замер и перевёл внимание с меня на Гермиону.