Одесская «толкучка». Женщина выбирает сапоги. Останавливает взгляд на паре.
Продавец:
– Отличные сапоги. Итальянские. Берите.
– Нет, нет... Какие-то они грубые, некрасивые...
– Да это они по жизни такие. А вы их на ноги наденьте!..
* * *Афиша у входа в одесский цирк: «Лилипуты из семи стран в программе «Такими их видела Америка».
* * *Говорю как-то автору, текст которого мы решили печатать:
– И гонорар, между прочим, будет. Но скромный...
Он отвечает:
– Вы знаете, мне кажется, что в ситуации «я и гонорар» скромным должен быть все-таки кто-то один. Давайте лучше это буду я...
* * *Много лет назад позвонил своему загрипповавшему приятелю:
– Как ты себя чувствуешь?
– Ну что тебе сказать?.. Из носа течет – соседи снизу жалуются!..
* * *Знакомая жены – когда-то очень красивая женщина, куча романов, каждый месяц новый любовник, поклонники, разбитые сердца. Дочь такой же поразительной красоты, но скромна, застенчива.
Мать говорит:
– Что вы хотите – природа на детях отдыхает.
* * *В Одессе зимой часто отключают электричество. Накануне нового, 1999 года, чреватого, согласно предсказаниям, всякими неприятностями, родился анекдот:
– Вы не боитесь конца света?
– Нет.
– Почему?
– А у нас есть график его отключения.
* * *Кто-то сказал, что из Америки в Одессу едет священнослужитель, по основной профессии дантист.
Гарик Голубенко тут же:
– Ага, значит, он не только заговаривает зубы, но и лечит.
* * *Правоверный еврей на банкете. Официант разносит горячее.
– Простите, это что – говядина, телятина?
– Свинина.
– Ой, считайте, что я не спрашивал!
* * *Гарик Голубенко о городе Харькове:
– Забытый Богом крупный промышленный и культурный центр...
* * *Жена звонит знакомой. Трубку берет ее муж.
– Ну, где там она?
– Лежит.
– С книгой?
– Ты что! Моя жена – с книгой?.. С грелкой, с компрессом, с мужчиной, наконец, но с книгой? Никогда!..
* * *Одесский центр реабилитации детей-инвалидов как-то посетила большая группа высокопоставленных чиновников из Киева.
Спрашиваю у директора Б.Д. Литвака:
– Ну и как результат?
– Положительный. У нас ничего не пропало.
* * *Юмор, как известно, помогает не только жить, но и выжить. Так было и в советские времена.
Херсонской филармонией долгое время руководил директор по фамилии Добрыкин. Веселый человек. Как-то Министерство культуры приняло решение направить к нему танцевальный коллектив – человек пятьдесят. Назывался он «Киевские улыбки». Так вот, этот самый Добрыкин тут же дал в министерство телеграмму: «Коллектив «Киевские убытки» принять не могу. Добрыкин». И, представьте, ему сошло.
* * *С тех пор как директор проектного института, где работала моя жена, узнал, что ее муж – бывший капитан КВН, он отзывался о ней исключительно следующим образом:
– А-а, это та балерина, у которой муж играет на трубе!..
* * *Жена рассказала о случае телепатии.
– Иду я сегодня утром по краю тротуара, думаю – брать машину или не брать? Вдруг рядом тормозят «Жигули», открывается дверца, водитель говорит: «А чего тут думать? Садитесь – и поехали!..»
* * *Девочка лет одиннадцати принесла в редакцию тетрадку с анекдотами. Первый же из них начинался так: «Знаете, доктор, мой муж – импотент...»
Я говорю:
– Ты это сама придумала?
– Нет, с родителями.
– ?!
Миша Векслер говорит:
– А что? Может, у нее родители акселераты!..
* * *Жена с мужем едут на старой «Волге». Он делает лихой поворот, и она выпадает из машины. Кричит, ругает его последними словами. Милиция тут же:
– Гражданин, вы нарушили. Разрешите ваши права.
Жена, потирая ушибленный бок:
– Как вам не стыдно! У человека чуть жена не погибла, а вы у него права требуете!..
* * *Объявление в одесской газете: «Дед Мороз (трезвый!) поздравит вашего ребенка с Новым годом». И телефон...
* * *Разговор двух дам:
– Я слышала по телевизору статистику, что мужчины сейчас сплошь импотенты.
– О чем ты говоришь! Да сейчас, даже чтобы тебя изнасиловали, тоже еще нужно сильно постараться!..
* * *Знакомая рассказывает жене:
– Решаю я вчера кроссворд в местной газете, читаю: «Известный русский сатирик» – из четырех букв. И третья буква есть – «и». Наверное, твой Хаит, думаю.
– Не может быть!
– Вот и я говорю, неправильный кроссворд.