– Надеюсь, вы не об алтайских сепаратистах?
– Вот видите. Тут ниточки могут вести куда угодно. Значит, видели уже этот сайт?
– Не видел, и смотреть не хочу. Для этого у меня есть специальные люди. Некогда мне терять время на эту чепуху. Вот что я вам скажу, господа депутаты. У меня есть внук, парнишка молодой, но уже понимает кое-что. Так вот он тоже создал сайт и даже время от времени вывешивает на нем страшные угрозы в мой адрес, когда я ему денег не даю на новые игры. Что же теперь делать с этим? Какие меры я должен применить против этого юного террориста?
Подполковник свирепо повел глазами:
– Капитан Петунин!
– Слушаю, товарищ подполковник!
– Какого черта? Есть у нас достоверная информация по этим алтайским сепаратистам?
– Так точно, есть!
– Доложите!
– Вышеназванной террористической организации не существует в природе.
– А сайт?
– А сайт существует.
– Нашли провайдера?
– Разумеется.
– Поговорили с ним?
– Пытались.
– Как это пытались?
– Да так. Его господа депутаты отмазывают. Он у них свой человек.
Петунин нагнулся и шепнул имя провайдера на ухо подполковнику, тот удивленно вскинул брови.
– Да, да, товарищ подполковник. Люди совсем с ума посходили. Ведут себя, как в Госдуме. – Капитан знал, как унять раздражение начальника. – Виноват, товарищ подполковник, но нынче свобода в Сети очень неверно понимается не особо сознательными гражданами. Существуют, скажем, сайты, авторитетно заявляющие о скором конце света. Некоторые даже точную дату называют... – Петунин на глазах изумленных такой вольностью депутатов присел на край стола и вызывающе покачал ногой в зеркально начищенном башмаке. – Ну, так что теперь? Закрывать все эти сайты? А если они, не дай бог, угадают? К тому же, товарищ подполковник, – сбавил он тон, – оперативники уже установили, что памятник Первому мэру разнесли в пыль вовсе не какие-то там алтайские сепаратисты, а отчаявшиеся студенты художественного училища. Хотели таким вот образном выразить свой взгляд на то, какими памятниками следует украшать столицу.
– А с другими формами выражения своих взглядов студенты не знакомы?
– Почему же? Пробовали митинговать. Но студентов по просьбе господ депутатов бьет милиция.
– Вы что себе позволяете, капитан? – не выдержал второй депутат, тоже округлый, дородный, багровый, но в бороде, глазастый.
– Ничего личного, – поднял руку подполковник. Отдавать подчиненного депутатам он не хотел. – В нашей работе, господа депутаты, главное не накручивать ничего лишнего, не устраивать никакой пустой шумихи. Я бы советовал вам держать подальше от подобных дел ваших популярных борзописцев. Ну, типа вашего любимчика Калинина. Пусть уж смешит народ нежными человечками, у него это здорово получается. А взрыв памятника Первому мэру попадает скорее под статью хулиганство... – подполковник угрожающе поднял указательный палец. – Ну, может, дерзкое хулиганство. Но никак уж не террор, никак не политика. Так что, петицию вашу следует послать...
Стопольский выдержал недурную паузу:
– ...в Министерство внутренних дел!
– Это как же вас следует понимать? – оторопели депутаты. – Вы не хотите идти с нами на контакт?
– Правильно поняли, – мрачно кивнул подполковник.
Депутаты дружно встали. Оба толстые, багровые, недовольные. Строптивый подполковник, к сожалению, не подпадал под их власть. И они пока не знали, как собственно нужно на него надавить. Но, конечно, искали подхода, искали. Стопольский это прекрасно чувствовал. Потому и заорал на капитана, чуть только дверь за гостями захлопнулась:
– Какого черта ты расселся на моем столе?
– Так кресла же были заняты, Николай Николаевич.
– Ну, ты и наглец, Алексей Иванович! Плевать ему, видите ли, и на своего прямого начальника, и на важных гостей из Госдумы! Я гляжу, ты способен и матом их обложить.
– Никак нет, товарищ подполковник!
– И то ладно, – хмуро кивнул Стопольский. И разрешил:
– Докладывай. Откуда у тебя информация об этих студентах?
– Из информированных источников, – ухмыльнулся капитан. – Господа депутаты, как водится, отстают от жизни. Им еще не сообщили, что мальчишек, решивших поиграться с динамитом, уже нашли.
7
ШИВЦОВ
10,42. Пятница
Шивцов вышел к Лубянке.
Он не торопился. Голова болела так, что торопись, не торопись – все едино.
На фасаде бывшего Политехнического ярко светился гигантский плазменный экран. Разбитый на секторы, он демонстрировал сразу восемь новостных каналов. При этом особая акустическая система позволяла каждому зрителю слышать только те комментарии, что относились к сектору, выделенному его взглядом.
...НОВАЯ БОМБЕЖКА ЛИВАНА.
...ТАНКИ В СЕКТОРЕ ГАЗА.
...РАКЕТЫ ПАДАЮТ НА ХАЙФУ.
...ОЛЕАР В ГНЕВЕ! ЮБИЛЕЙНЫЙ КОНЦЕРТ ВЕЛИКОГО ТРАНСВЕСТИТА СОРВАН ХУЛИГАНСТВУЮЩИМИ ЭЛЕМЕНТАМИ ИРКУТСКА. ВЫИГРАЕТ ЛИ ОЛЕАР ПРОЦЕСС?
...СЕРИЙНЫЙ УБИЙЦА, В ТЕЧЕНИЕ ДЕВЯТИ ЛЕТ ДЕЙСТВОВАВШИЙ В ПОДМОСКОВЬЕ, АРЕСТОВАН. УБИЙЦЕ ДВАДЦАТЬ ШЕСТЬ ЛЕТ. ОН УЧИЛСЯ В ПРЕСТИЖНОМ ХУДОЖЕСТВЕННОМ КОЛЛЕДЖЕ.
...СОЕДИНЕННЫЕ ШТАТЫ ВНОВЬ ПРОДЛЕВАЮТ СРОК ПРЕБЫВАНИЯ В ИРАКЕ МИРОТВОРЧЕСКИХ СИЛ. ДЕМОКРАТЫ НАСТАИВАЮТ НА ИМПИЧМЕНТЕ ПРЕЗИДЕНТА.
...ВЫСШИЕ ОРГАНЫ ДЖОРДЖИИ ОБСУЖДАЮТ ВОЗМОЖНОСТЬ ЗАПУСКА В ШИРОКУЮ ПРОДАЖУ ГЛОБУСА ГРУЗИИ.
...ВЗОРВАН ПАМЯТНИК ПЕРВОМУ МЭРУ МОСКВЫ.
...MY BABY SHOT ME DOWN.
...ОЧЕРЕДИ В ХУДОЖЕСТВЕННУЮ ГАЛЕРЕЮ «У ФАБИАНА ГРИГОРЬЕВИЧА.
На экране возник фрагмент размытый полуразложившегося трупа.
Интересно, а где это в наше время можно купить покойника? – пришло в голову Шивцова. Все продается, это точно. Но не все можно купить. Где этот гребаный немец добывает трупы для своих выставок? Товар ведь не массового спроса... Боль спицами впивалась в мозг Шивцова. Будто накинули сетку с шипами и сжимают, сжимают, сжимают и ничего с этим не сделать, хоть рви череп ногтями. О методе немца Гюнтера фон Хагенса вчера рассказывал в баре Ведаков. Понятно, метод немца Ведаков привязывал все к той же своей Новой эстетике... А немец, видно, не дурак. Ничего особенного не придумал, но заинтриговал... Выкладывает инсталляции из препарированных внутренних органов человека... Ну и что? Ничего противозаконного... Черт, как разламывается голова, чуть не застонал Шивцов... А до галереи тут всего ничего, четверть часа пешком...
8
ШИВЦОВ
10,48. Пятница
К галерее действительно тянулась очередь.
Не такая огромная, как показывали в новостях, но впечатляющая.
Человек тридцать, может, тридцать пять. Точнее считать не хотелось.
Какая-то толстуха, явно на кремлевской диете. Такую с утра только к немцу и заманишь. Поддатые ребята в ярких футболках. «Мой президент – идиот». Надписи на пяти языках, любуйтесь, какие мы смелые! Худой длинный тип в костюме, будто собрался в вечерний клуб. Наверное, считает искусство праздником. Морды у всех веселые, не голодные, на безработных не похожи, никуда не торопятся, а вход на выставку фон Хагенса не дешевый, значит, денежки у всех имеются.
«Ходи не на Крымский вал, а ходи к Трем вокзалам. Там живые девки пирожками торгуют».
Чушь собачья!
Непонятно, зачем Калинин это твердил?
К фон Хагенсу живые девки с пирожками с утра не ходят.
К фон Хагенсу ходят изящные девушки, оценил Шивцов. Dress-code у каждой отменно обдуман, не считая, конечно, толстухи... Вон туфельки-леопарды... Не из магазинчика ширпотреба... Сетка с прихотливым швом... Бусы из черного жемчуга... Не бедные... Воспитанные... Любопытствуют... Пришли посмотреть на художественные трупы... На цветном плакате у входа доходчивая картинка: обнаженный кривоногий всадник с выдранными глазами, кожа с левого плеча сдернута, повисла влажным лоскутом, мышцы кровоточат, живот выпотрошен, и лошадь весело скалит огромные желтые зубы, правая передняя нога перевита жгутом окровавленных сухожилий.