— Avant, je ne vous avais pas encore rencontrée, j’avais besoin d’oublier la vie.
Elle a un nouveau sourire léger.
— Passons au foie, à présent.
Ça commence à devenir passionnant, vu que le foie, je ne te l’apprends pas mais te le rappelle pour mémoire, est une escale sur l’un des itinéraires permettant de se rendre de la poitrine au scoubidou fantasque.
Elle enfonce trois de ses doigts dans mon bide. Moi, trois des miens dans la case de l’oncle Tom. T’ai-je précisé que mister Popaul est dressé sur ses ergots ? Non, parce que je suis extrêmement pudique. Sache simplement qu’il ressemble à un vrai petit guerrier prêt à charger, la tête en avant.
Le docteur Tanaresco constate le corps du délit et en fait le délit du corps. Je savais bien qu’elle avait la bouche faite pour.
Je prends dès lors cette marque de sympathie pour un encouragement et je pousse mes avantages. D’une vingtaine de centimètres…
Tu sais qu’il est préférable d’avoir de très gros défauts plutôt que de toutes petites qualités ? De même, il vaut mieux astiquer une frangine avec un chibre de déménageur qu’avec une zézette d’expert en la matière près les tribunaux.
La doctoresse apprécie énormément mon entreprise de ramonage. Faut dire que je ne lésine pas ; elle a droit au menu dégustation complet. Elle mord mon oreiller pour se retenir de crier, la pauvre femme. Faut dire que sexuellement elle n’est pas gâtée : son mari est scaphandrier et on a perdu la clé qui fermait son scaphandre ! Je te jure, y a des gens étourdis ! Depuis lors, on lui envoie de la nourriture liquide par le tuyau d’aération et il défèque dans son fourbi. Heureusement qu’il est ample ! En tout cas, question du radada, sa pauvre dame est obligée de se mettre la ceinture… de chasteté. Elle s’achète des carottes, mais ce sale con les lui râpe au fur et à mesure. Mesquin, hein ? Enfin, Santantonio vint ! Et les toiles d’araignée disparurent.
Sa participation est totale, intense, mais ne s’accompagne d’aucun commentaire. Quand c’est fini, elle fait ce que tu ne vois jamais faire dans les films : elle passe à l’ablutionnerie.
— Votre traitement commencera demain matin à huit heures ; salle d’hydrothérapie, au sous-sol de l’hôtel, déclare-t-elle sèchement (bien qu’étant encore humide) avant de partir.
— Merci, docteur.
La plage est un peu triste. La mer Noire, hein ? Fatal ! Mais ça provient essentiellement des usagers. Ils ont beau essayer de s’amuser, on dirait qu’ils font semblant, même les tout jeunes. Je foule le sable en trottinant, façon bourrin, comme un qui fait du jogging. Ça permet de passer et de repasser sans attirer l’attention.
Les cabines, je te raconte, c’est juste de la toile de tente formant abri. Trois murs maintenus par des piquets, un toit que gonfle le vent. Quand celui-ci souffle trop fort, faut démonter le fourbi, pas que ça mongolfe.
Ces tentes sont numérotées au pochoir. Elles alternent : une bleue, une rouge. La 106 est rouge. J’aperçois la mère Glavoski, avachie sur un transat. Des frissons m’électrocutent quand je vois ses bourrelets, sa viande pâlichonne, sa grosse bouche pareille à un énorme trou de balle de jument entre ses joues en forme de fesses. Tu parles d’un cadeau, cette grand-mère ! Et tu dis que je vais devoir me la faire ?
Elle est flanquée de deux méchantes ogresses aux cheveux tirés. Aussi sympas que la mort des forêts. Les toutes méchantes mégères, baraquées comme des haltérophiles mâles ; bien qu’étant sur une plage, au soleil, elles sont fringuées : jupe et chemise à manches courtes. Leurs regards décolorés guérissent les hoquets les plus persistants en une seconde.
Voilà trois fois que je passe devant le trio ; soufflant fort : « hefou, hefou… », très véridique, l’athlète Santo-nien ; un gazier venant d’Athènes, la torche olympique en main, pour bouter le feu dans le stade archicomble.
Lors de mon quatrième passage, je feins de me tordre le pied et je m’écroule dans le sable, pile devant l’ouverture de la 106, après avoir dansé un bout de gigue (de chevreuil) sur une patte.
Je me masse la cheville en grimaçant et en geignant qu’houlala-ce-que-je-me-suis-fait-mal ! Mon manège attire l’attention du trio. La générale, aussi sec, tombe en convoitise. Ses yeux proéminents s’allument. Elle émet en ruscoff une réflexion à mon propos. Je lui souris à travers mon masque de souffrance. Elle me revaut ça au centuple. Je tente de me remettre debout, mais faut que je chique à la vraie entorse. Non, décidément, j’ai trop mal ! Alors je me relaisse choir. Et voilà-t-il pas la gravosse qui se détransate en ahanant et vient à moi, superbissimo dans son maillot une pièce à rayures noires et oranges qui la fait ressembler à une énorme guêpe.
Elle me baringue j’sais pas quoi. Mais ça doit vouloir dire « Vous avez très mal », si je réfère à l’expression et à l’intonation. Je réponds « Da da », bien montrer ma polyglotterie.
Elle s’apitoie, la grosse frelone. Se met à genoux devant moi, me biche le pied « blessé » précaution-neusement, me contraint à le placer à plat sur l’un de ses jambons. Le contact de sa chair mollasse me flanque envie de gerber. C’est froid, malgré le soleil, c’est bleuté, c’est veineux, pas frais, quasi rance. Elle me masse la cheville doucement. Moi, jeté en arrière, prenant appui sur mes mains, je grimace derechef en matant les deux dragons qui nous observent. Pas joyces, ces dames ! Les élans altruistes à mémère, elles les condamnent, c’est visible. Ça leur ulcère les principes, la camarade générale donnant ses soins éclairés à une charognerie d’étranger. Mais quoi, c’est mamie Glavoski, la patronne, toutes soviétiques — qu’elles soient, non ?
La grosse, tu parles d’une gourmande. Elle me triture la cheville avec volupté, kif que si c’était mon paf. Elle respire de plus en plus vite et fort, en partance pour un proche panard. Une rapide ! Une fulgurante ! Question de nature, ça se commande pas. T’as des effrénées du sexe. Congénitales. Un homme à portée, et par ici la bonne soupe ! Je pige pourquoi il m’a testé avec la vieille Herminia, mister Duck. Il voulait s’assurer que j’étais bel et bien cap’ d’embourber des grabataires avec ma queue de bronze. T’as des gus qui tournent des films « X » sans débander. D’une production l’autre, tu les retrouves, embroquant des donzelles perverses, face et pile, avec leur goumi sauvage, turgescent, comme on écrit dans les bouquins osés. Ils raffolent du terme, mes collègues de la prose culière. Turgescent, c’est leur épithète de bataille !
La mamie, elle me demande, se risquant à des bribes d’allemand :
— Gut ?
— Sehr gut, ma poule ! Continue, tu m’intéresses !
La vioque accentue son massage. Elle outrepasse la cheville pour me caresser le mollet. Elle dépasse même le genou, des fois que ça irradierait plus haut. Elle oserait, elle m’enquillerait ses deux kilogrammes de menotte sous le short. Je feins de trouver ça bon. Je psalmodie : « Sehr gut, sehr gut ». M’âme Glavoski rit de bonheur. Me coule une œillade trucidaire. Je lui rétorque par une autre. J’entrouvre la bouche pour lui montrer ma menteuse frétillante. Alors là, elle se liquéfie, bobonne, ou plutôt, bonbonne. Ses énormes nichemards subissent l’onde de choc du désir, comme l’écrivait si joliment Jean-François Revel dans L’Humanité Dimanche de la semaine dernière.
Les deux sbires toussent pour la rappeler à l’ordre. Dis, surveiller une dévoreuse de ce tonnage, c’est pas de la crème de cassis ! Elle va pas se me faire en pleine plage, la générale ? Ça reviendrait aux oreilles du président Cesku, il l’aurait à la caille. Il dirait — qu’elles attigent, les gerces des huiles lourdes soviétiques, — qu’elles dépravent la Roumanie.