Думаючи так, я починаю хаотично, але переконливо відмовлятися. «Молдавани» попускаються й навіщось починають випитувати в мене, чи маю я кобіту. Я відповідаю, що не маю, і тоді вони кажуть, що теж не мають. «Не дивно», — думаю я. Тим часом «молдавани», відчувши всесвітню тугу й усі задрочки нашої екзистенції, беруть мене під руки і тягнуть до свого вагона, радісно повідомляючи, що в них там є горілка. Я намагаюся пручатися, проте в мене, ясна річ, нічого не виходить.
За кілька хвилин ми опиняємося в їхньому вагоні, проте тут на «молдаван» чекає неприємна несподіванка. Виявляється, що на полицю, під якою вони сховали торбу з бухлом, вляглася якась старезна бабця типу «росія-сєрєбряний-вєк».
— Пані, прошу вас устати, — безцеремонно наказав їй один із «молдаван».
Пані розплющила очі, побачила над собою двох недоумків і авторитетно, голосом Маяковського, заявила:
— Убірайтєсь вон, уроди, я січяс визаву міліцію!
— Прошу встати, пані, на мить встати, — заклянчив другий «молдаванин».
— Я старая, паетаму нє встану! — відрубала стара.
— От курва… — зашепотіли боксери, — може, зробимо так, хай стара курва собі лежить, я підійму поличку, а ти тєгни сюди торбу.
«Молдаванин» сказав — «молдаванин» зробив.
Дочекавшися, поки стара заплющила очі, один з «молдаван» підкрався до полички, став навпроти неї, ніби штангіст перед ривком штанги, і обережно взявся обома руками за край.
— Оп! — скомандував його кумпель.
Наступної миті «молдаванин»-важкоатлет різко підіймає поличку догори, бідолашна стара, хруснувши кістками й крекнувши, опиняється між стінкою й своєю дерматиновою лежанкою. Зараз вона нагадує не першої свіжості відбивну в гамбургері. Другий «молдаванин» тим часом дістає з-під полички торбу, і старій повертають статус-кво.
— Міліція, спасітє!!! — починає горланити та, проте «молдаванин»-штангіст враз змушує її замовкнути, зловісно заскреготавши зубами:
— Вгомонися, курвввва…
— От блядь, — скрушно зітхає другий, розглядаючи торбу.
— Що? — не розуміє перший.
— Не та торба… Горілка в іншій…
Процедура приготування гамбургера повторюється ще раз. Стара хрускає кістками, крекче, але ображено мовчить. «Молдавани» врешті-решт дістають потрібну торбу, де поміж боксерських рукавиць і справді валяються дві пляшки паскудної дешевої горілки. Бог любить трійцю, тому стару «во ім’я святого духа» ще раз притискають поличкою до стінки, аби поставити торбу на місце. Можна навіть сказати, що тернопільські боксери перемагають російський срібний вік нокаутом.
Боксери тягнуть мене до тамбура, де вручають мені пляшку горілки й заявляють:
— Пий…
— Залпом, — додає другий.
— Всю флєшку, — не вгаває перший.
І обидва дивляться на мене так, що я чітко розумію — якщо не вип’ю, то мені пиздець. Будуть бити, або ще гірше — вчинять наді мною якесь паскудство. Приміром, покладуть до старої на поличку і робитимуть з нас біг-мак…
Я беру пляшку, відкручую її, глибоко вдихаю, ніби й справді збираюся випити її всю, а потім несподівано, з розмаху кидаю її «молдаванам» під ноги. Не маючи ані найменшого бажання дивитися на те, яке враження справив на них мій віроломний учинок, вилітаю у відкритий космос поміж двома вагонами, вламуюся до вагону і біжу, біжу світ за очі, ухиляючись від смердючих шкарпеток, на повні груди вдихаючи проперджене повітря, біжу й розумію, що в мене є кілька секунд фори, бо не так уже й легко отямитися від того, що якийсь жлоб бере і нагло розбиває в тебе під ногами твої ж таки півлітри. І от я проминаю кілька вагонів, вибігаю до тамбура й розумію, що вагонів далі немає, що вони скінчились, як набої під час перестрілки. Якусь мить стою і дивлюся, як у темряві зникають шпали, потім озираюся й бачу крізь прочинені двері, як до вагону вриваються розлючені й збезчещені «молдавани». Вигляд у них убивчий, навіть без лопат.
«Пиздець…» — думаю я і починаю шарпати ручку останніх дверей, які ведуть в нікуди. Смикаю і розумію, що ці двері якогось хріна не замкнені. Я прочиняю їх навстіж, іще раз озираюся назад і вже в ту мить, коли «молдавани» — немов радянські солдати в німецький бліндаж — вриваються до мого тамбура… стрибаю…