Сейчас, наверное, я даже не вспомню, каким именно образом мы с ним так сильно сдружились. Вся эта дружба складывалась постепенно, по мелочам. Постоянные пикировки, молчаливые договоренности, интуиция, схожие вкусы… Сашка всегда снисходительно относился к моим кавалером, а я никак не могла сформировать свое отношение к его девушкам. Он мне этого просто-напросто не позволял. Я за ним не успевала. Сашка девушек менял как сигареты. За все время нашего знакомства ни одна девушка не задерживалась рядом с Сашкой дольше двух дней. Поэтому в моей памяти не осталось ни имен, ни лиц.
Мы с Сашкой очень любили друг над другом прикалываться (а над окружающими вдвойне). Самым забавным был момент, когда я забывалась (точнее – зарывалась). Сашка кипел, раздувался как индюк и изо всех сил пытался сделать вид, что ему все равно. Я хохотала, он присоединялся ко мне и оттаивал. Моя реакция на его приколы была не всегда спокойной. Иногда в противного и мерзкого Сашку что-нибудь летело, или я пихала его в бок. Но кончалось все опять хохотом.
Почти все мои друзья имели в своем характере не очень хорошую черту (кстати, позаимствованную мной) – они любили выпендриваться. И Сашка тоже. Из штанов вылезали, чтобы показать, что они "звезды". Сначала (каюсь) я воспринимала все это слишком всерьез и смотрела на них снизу вверх. Потом это прошло. В конце концов, я стала относиться к ребятам ровно, по-дружески, и они перестали строить из себя "звездных" героев-любовников. Во всяком случае – передо мной.
Сашка для меня всегда немного отличался от моих друзей. Во-первых, он был, как это говориться "из другой оперы" – не музыкант. И моих друзей знал на уровне шапочного знакомства. (Кроме Рика, но это отдельная история.) А во-вторых, он мне всегда нравился. И, в общем-то, несколько больше, чем друг. Я не назвала бы это влюбленностью. Отнюдь. У меня даже стихов ему почти не было. А те, что были – совсем не о любви. Собственно, мы и вели себя как друзья. При встречах очень друг другу радовались, обменивались новостями и немного прикалывались по типу: "Ольга, у нас все будет" с его стороны, и "Саша, ты мужчина моей мечты" с моей. Не знаю, как он мои перлы, а я его предложения воспринимала именно как прикол. До времени. Сашка был бабник еще тот. И, как мне кажется, всегда таким будет. Горбатого могила исправит.
Почему я вспомнила увлечения Сашки девочками? Да чтоб понятно было, почему я никогда не воспринимала всерьез его предложения пополнить мной его коллекцию. Как-то мне от всего этого было не по себе. Хотя мое отношение к данным Сашкиным предложениям было разным. С одной стороны меня это забавляло, и даже, в какой-то мере, льстило… С другой – предложения превратились в ритуал, когда в определенный момент Саша выдвигал идею, а я слегка краснела и отмалчивалась (поначалу) или хмыкала и качала головой (когда привыкла). В общем, не воспринимала всерьез. Но во всем этом деле была еще одна сторона. Самая веская причина, почему несмотря на свое явное благоволение к нему, я отказывалась, заключалась в том, что в те далекие времена, когда данная история только начиналась, я была сначала девочкой, а потом не очень испорченной. И я до крупных мурашек боялась собственной на него реакции. После истории с Толиком я вообще боялась каких бы то ни было собственных сильных чувств. Я ясно понимала, что запросто могу в Сашку влюбится, а этого мне было на фиг не надо. То, что любовь – очень и очень болезненная штука, я выяснила на собственной шкуре, и повторять опыт отнюдь не собиралась. А от Сашки я вполне могла бы потерять голову. Запросто. Я знала об этом всегда, но почему-то с возрастом потеряла осторожность.
Я никак не могу объяснить, что же случилось. И не то, что объяснить, я понять этого даже не могу. Просто, наверное, я очень сильно изменилась. И изменилась, весьма вероятно, не в лучшую сторону. Подхватила от друзей лозунг "не быть, а казаться", создала сама себе ложный имидж, от которого жутко уставала, и который, отчасти, был причиной того, что я потеряла Лешку. Я стала циничной, научилась использовать людей в своих интересах и стала думать о себе слишком много хорошего. Иногда я сама себе становилась противна. Друзья, которые стали ко мне относиться на равных, "подтянули" меня до своего уровня и само собой получилось так, что я вместе с ними стала смотреть на других людей сверху вниз. Я даже стала производить впечатление высокомерной особы. Мне, в общем-то, даже нравилось такое положение дел, и я отнюдь не собиралась ничего в этом менять. Но все вышло иначе.
Дело было весной. Одно это уже было странно, поскольку обычно все мои романы (почему-то) начинались осенью. Но, собственно говоря, то, о чем я вам собираюсь поведать, вовсе и не роман. У двинутых людей по весне всегда начинаются обострения, вот со мной такое обострение и произошло. Был месяц март. Посреди одной из улиц родимого города я встретила Сашу, и он потащил меня в студию к знакомым художникам. Нам показали картины, напоили пивом и радостно с нами общались. В свою очередь мы с Сашкой дружески друг над другом подтыривали, обсуждали какие-то новости, и Сашка сделал очередное свое предложение из серии "а почему бы нам с тобой не…". Ой, не надо было ему этого говорить мне. Особенно после пива. Потому что вместо обычного хмыкания и покачивания головой я начала думать "почему бы нет". Причем переклинило меня до такой степени капитально, что мне даже стало непонятно – с какой стати до этого я рассматривала Сашкины предложения как полный прикол. В общем, процесс пошел. А что тут странного? Сашка мне нравился всегда. Да трудно не нравится – неплохой представитель мужской половины человечества. Чума парнишка! В общем, я уже все для себя решила, хотя взбрендит ли ему еще раз что-нибудь этакое предложить или нет – было абсолютно неясно. Поэтому оставалось выяснить один интересный вопрос – каким же это таким образом заставить его понять, что я ему очень нравлюсь. Я ж вообще не в его вкусе! А у Саши, между прочим, к морю обаяния еще и горы самомнения были. Причина выпендриваться, конечно, у него была, но тем не менее.
Короче, посмотрела я на себя в зеркало, оценила себя по достоинству и даже плюнула рукой от досады. Природа-дура могла бы на меня и расщедрится. Ну и что делать прикажете? Забыть о своей глупой идее и успокоиться? Если бы я так поступила, я бы, конечно, была умным человеком. Но поскольку умным человеком на тот момент я не была, то решила я идти на абордаж с "великой" мыслью "какая разница, один раз живем". Таким образом оставалось сесть и составить план наступления. Ну а поскольку прыгать на мужиков верхом – это не мое амплуа, то надо было сделать так, чтоб вроде это он меня соблазнял. Бедный Сашка! Если б он знал о надвигающейся на него агрессии! В общем, толи я обнаглела, толи одно из трех, но решила я поразить его насмерть. (Чем?!) Подумать о том, зачем мне это надо, в голову как-то не пришло. Тем более, почему-то не думалось о последствиях.
Красивой девушке никогда не понять – какие это вилы – иметь обычную внешность. Это красоту ничем не испортишь, а тут хоть из штанов выпрыгни – намного лучше не станешь. И ведь нечасто такие мысли в голову лезут. В обычный день посмотришь на себя в зеркало – реснички кверху, шляпку набок, ботиночки почистить – да вроде и неплохо совсем. Но случаются по жизни неясные проколы, встречаешь мужика классного, и понимаешь, что ни хрена тебе рядом с таким чудом не светит. А хочется.
Итак, что полагается делать, чтобы поразить какого бы то ни было мужчину? Нарядиться? Легко сказать, нелегко сделать. Где я деньги возьму???… Как где? Займу!
Короче, пришла я на очередную выставку своих друзей-художников при полном параде. Там тебе и платье было парадно-выходное, и белье кружевное нарядное, и маникюр, и макияж, и прическа на голове… Комплиментов я сорвала море, чувствовала себя прекрасно, но все обламывал один факт – Сашки не было. И тут он появился. Не один. Короче, помоталась я по этой выставке как дурак минут 20 и поехала домой. Чтоб не обламываться. От Саши я на тот раз дождалась всего две фразы: "здравствуй" и "как дела". По сути дела, я должна была образумиться и выкинуть из головы неизвестно откуда взявшуюся дурь. Ну не прыгнешь выше собственной головы, ну не похожа я на Сашиных фотомоделей, и даже если похудею в два раза (внезапно. От чего-нибудь.) похожа не стану. Физиономия средняя. Так что ж теперь – утопиться в дырявом тазике?