Быстро кликнула Имроя, и мы отправились в холл мастерить крепёж для 'бульдога', чтобы надеть игрушечку на щиколотку. Мы провозились два часа, но итог никого не устроил. При ходьбе девайс мотается в крепеже, сползает до самой ступни, пребольно колотит по косточке на щиколотке и, кроме того, норовит выскользнуть из петель. В своё время Славка раздобыл мне специальную кобуру скрытого ношения, но я её честно забыла дома, а здесь мне изготовили нечто носимое подмышкой стволом назад.
Вызванный из кабинета господин тен Ферри быстро решил проблему — выдал кожаный пояс из своих запасов, быстро приклепал к нему кобуру. На всё ушло тоже два часа — подгон ремня, кобуры и тренировка. Пояс надеваем поверх брюк под просторный блузон, сдвигаем кобуру вместе с поясом влево и порядок! Сверху расстёгнутый пиджак, так что никто ничего не заметит. Этот револьверчик быстро не зарядишь, поэтому Славка честно его разобрал, собрал, набил барабан и отдал госпоже тен Аори. Я отстреляла три патрона в нашем подвале, работает! Снова отдала Славке, он что-то там доделал и вернул мне устройство в собранном виде. Из кобуры торчит рукоять, а поскольку прицела нету, то и выходит оружие без задержки.
Господи, спаси-помилуй, сколько же с этим крошкой-пистолетиком возни! Магией долбануть гораздо проще. Кстати, Славка так и не спросил, а зачем мне это устройство на королевском приёме, но могу прозакладывать последний нобль, он и сам что-то такое захватит. Они с Васькой никогда не демонстрировали мне свой арсенал, но, думаю, там хватает смертоубийственных игрушек. И, похоже, не только у меня жмёт сердце. Не думаю, что до автомата дойдёт, но вот какой-никакой пистоль господин тен Ферри прихватит, это к бабке не ходи. В последнее время он безоговорочно доверяет моему психозу, объясняя иные предвидения 'феноменом тен Аори'. Говорила же я ему взять оружие на первый приём! В тот день оба моих мужика ни в какую не соглашались. Что стоило пристрелить шустрого господина ден Вайо до того, как он сказал своим магам 'фас'? Поздно теперь уж кулаками махать, меня до сих пор зло берёт как подумаю, сколько бы народу в живых осталось.
Дети давно отбыли на экзамен и освободятся они не скоро. Я спускаюсь на кухню покурить у окна. Повара отдыхают за угловым столом, явно только присели. Машу им 'сидите, отдыхайте' и забираю из буфета сигареты. Кроме завтрака им ничего пока готовить не надо, обед для работников уже давно готов, так что наши повара имеют полное право отдохнуть с чашкой травяного чаю. После второй сигареты мысли приходят в относительный порядок, душа кое-как примиряется с необходимостью отсвечивать своей физиономией перед дворцовым гадюшником.
Знаете, что самое неприятное в этих приёмах? Не поверите, отсутствие туалета в прямом доступе. Комната для дамского "попудрить носик" есть, а соответствующее помещение со скромной маркировкой 'М' и 'Ж' отсутствует. Наверное, дамы справляются с естеством посредством магии, а мне каково? Про мужиков и речи нет, стану я о них беспокоиться. Но в целом такой недочёт королевскому распорядителю можно поставить на вид. Могу представить, как встречающий гостей раззолоченный павлин вытаращит глаза на невинный вопрос 'скажи, братишка, а где тут можно отлить', произнесённый нежным женским голосом. Славка, с которым я только что поделилась мыслью, чуть кофием не поперхнулся. Нет, честно, давайте поговорим за жизнь попаданцев в российской литературе. Магию, способности, оружие, амулеты, друзей — всё это стандартным попаданцам выдают прямо на старте, ну или спустя пару-тройку страниц. И нигде, оцените пафос… НИГДЕ! не затрагивается столь животрепещущая тема, как организация утилизации продуктов их собственной жизнедеятельности. Можно подумать, что герои книжонок не имеют кишечника и прочей предлагающейся к нему требухи. Смех один!
— Тань, не пора тебе одеваться к приёму? — Славка чуть мундштук от смеха не проглотил, — и вообще, если ты выступишь с таким вопросом во дворце, тебя просто вышлют из столицы!