ЕНОТ-ПОТАСКУН: Стишки?
ПТИЧКА БОЖИЯ, ПЕРЕМЕТНАЯ: "Птичка божия не знает..." Так это про меня!
ЕНОТ-ПОТАСКУН: Как это про вас? Это про нашу птичку, а вы, извините, птичка оттуда...
ПТИЧКА БОЖИЯ, ПЕРЕМЕТНАЯ (весело): Я и оттуда и отсюда.
ЕНОТ-ПОТАСКУН (возмущенно): Родину предала?!
ПТИЧКА БОЖИЯ, ПЕРЕМЕТНАЯ: Ради бога, не надо пропаганды! Уж мне ли не знать вашей жизни? "...не знает ни заботы, ни труда. Хлопотливо не свивает..." Боже мой, какая клевета! Какой вздор и дезинформация! Это я-то не свивала, я-то не хлопотала?! Прилетишь, бывало, из теплых краев, первым делом что? Выбиваешь место под жилплощадь. Да чтобы еще эти самые метры не превышали норму! Потом стройматериалы... Тут, чего греха таить, приворовывала маленько. Жить-то надо! Но в пределах, в пределах, как все... Потом дети, кормежка, муж, работа! А в Забугории как? Начирикал в микрофон - и все труды! Там я более стишку соответствую. Да и в теплые края улетать не надо...
ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ (Мухе ЦРУ): Уважаемая коллега! Меня, как представителя науки, страшно интересует одна проблема.
МУХА ЦРУ (бывшая Цэцэ): Я вся внимание!
ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Вот напротив нас сидит господин Слон. Это мне понятно, науке это не противоречит. Но вот то, что он бережливый, да еще яйцекладущий, тут я не понимаю. Что он, собственно, бережет? И почему?
МУХА ЦРУ: Да что кладет, то и бережет. Вы напрасно терзаетесь. Эту метаморфозу никакой наукой не объяснить. Весьма печальная история... Дело в том, что до приезда к вам он был просто Слон. Но поездив некоторое время в вашем общественном транспорте, стал Слоном Бережливым Яйцекладущим.
ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Простите, но я не вижу связи!
МУХА ЦРУ: А между тем, связь налицо! Несколько раз ему наступили, один раз прижало дверью... вот он теперь и бережет.
В этот момент из-за стола поднимается Пацифист.
ПАЦИФИСТ: Господа! Я думаю, наступило время перейти к официальной части нашей встречи!
МАРТОВСКИЙ КОТ: Извращенец какой-то! Официально... При всех, что ли?
ПАЦИФИСТ (сердито): Сам ты извращенец. Маньяк сексуальный!
МАРТОВСКИЙ КОТ: Это почему, позвольте узнать?
ПАЦИФИСТ: Да у тебя только это на уме.
МАРТОВСКИЙ КОТ: Это не на уме, это совсем в другом месте. И не только у меня, у всех. Вот у тебя, похоже, на лбу...
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ (ржет): Ха-ха, это ты, друг Кот, неплохо загнул!
Дятел по-прежнему усердно шарится по углам. Супельник заме
чает его.
СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ: А что это наш органист потерял? Принадлежность, что ли?
СИВЫЙ МЕРИН: Помню, в одна тысяча девятьсот... я тоже органистом работал...
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Че ты брешешь? Органистом он работал... Органом ты работал!
ПАЦИФИСТ: Ну вот, сначала члены трясли, теперь за органы взялись.
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Где ты видел, чтобы я членом тряс, козел ты вонючий? А за орган я только в сортире берусь.
ПАЦИФИСТ: О, господи! Да я совсем не об этом! Я про то, что мы уже вполне созрели для подписания договора о мире и дружбе с забугорцами. Вы только представьте, какое время наступит...
ЕНОТ-ПОТАСКУН (рассудительно): Смотря куда оно наступит. Лучше уж чтобы не наступало, а то придется нам всем, как Слон, бережливыми стать.
МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ: Да чего там, папаша! Для нас это время уже наступило!.. (Отталкивает Дюймовочку и пересаживается к Герле-общественнице). Пожалуй, мы неплохо проведем с тобой время, бикса! (Начинает оглаживать импортные стати Герлы).
ДЮЙМОВОЧКА (растерянно): А как же я?
БЫВШАЯ ДЕВОЧКА: Скромница-то наша вошла во вкус... Да пошел ты к чертовой матери! (Это уже Пигмею, который подсел к ней и дал волю рукам). Черномазых мне только не хватало, макака!!!
ПИГМЕЙ БЫСТРОРАСТУЩИЙ (пожимает плечами): Моя твоя не понимая. (Пересаживается к Дюймовочке и начинает заниматься с ней).
ДЮЙМОВОЧКА: Ой, как интересно! Какой ты черненький!..
Мартовский Кот в это время охмуряет Птичку. Пацифист, Профессор и Муха склоняются над столом, где разложен на шикарной бумаге договор. Сквозь нарастающий гул голо
сов слышны отдельные фразы Пацифиста.
ПАЦИФИСТ: Долгожданный час... И наш договор вступает в силу... Мир, дружба, братство... И Золотой Век...
Тем временем Дятел, продолжая шариться по углам, за дальним
концом стойки натыкается на Вегетарианского Волка.
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (полушепотом): Ты кто такой? Документы!
ВЕГЕТАРИАНСКИЙ ВОЛК: Я зверь новой формации - Волк Вегетарианский.
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Что это за формация такая? Тайная организация, что ли?
ВЕГЕТАРИАНСКИЙ ВОЛК: Да какая тайная? Самая что ни на есть гласная. У нас сейчас что? Перестройка. Вот я и того, значит, перековал клыки на жвала.
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Чего-чего?
ВЕГЕТАРИАНСКИЙ ВОЛК: Ну, мяса я теперь не ем. Питаюсь исключительно травой и ягодами. В духе времени.
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: А-а... Так бы и говорил. А то - формация. И много вас таких?
ВЕГЕТАРИАНСКИЙ ВОЛК: Пока я один.
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Вот это плохо. Агитация, видать, у тебя плохо поставлена. Надо вовлекать в это полезное дело массы. Чем больше будет у нас вегетарианцев, тем быстрее мы решим проблему снабжения населения мясными продуктами. А то ведь что получается? Всем мясо подавай, колбасу... А вот, к примеру, морскую капусту никто есть не хочет. А продукт очень полезный, опять же - дешевый.
ВЕГЕТАРИАНСКИЙ ВОЛК: Я ей, в основном, и питаюсь. (Вздыхает).
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Ну и как?
ВЕГЕТАРИАНСКИЙ ВОЛК: Похудел на тридцать килограммов...
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Ничего-ничего. Спортивная фигура это даже очень хорошо. А то пораспускали брюхо - не улицы, а свинарник сплошной. Одни свиньи разжиревшие ходят. Опять же в транспорте тесно...
ВЕГЕТАРИАНСКИЙ ВОЛК: Жена ушла. Зачем мне, говорит, неспособный муж, когда способных навалом... Из стаи выгнали... (Машет рукой).
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Ну, ничего, потерпи. Это они от недопонимания. Не прониклись еще духом времени. Не перестроились... Кстати, я слышал, скоро витаминизированный силос в продажу поступит, так что будет тебе разнообразие. День капусту, день - силос.