БЫВШАЯ ДЕВОЧКА: Тоже мне, мальчик выискался! Молчал бы уж, сопляк...
ГИПСОВАЯ СВИНЬЯ (Коту, согласно): Хр-р-р!
Уходит вместе с Мартовским Котом. Все молчат, сраженные внешностью Свиньи. Молчание нарушает Супельник Отчаявливый.
СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ: А ведь еще вчера в грязи валялась...
ПАЦИФИСТ (кивая головой): Из грязи восстал ты...
ЕНОТ-ПОТАСКУН: Да, торговля - великая вещь. Двигатель прогресса! И таскать ничего не надо. Сами тебе все тащат...
БЫВШАЯ ДЕВОЧКА: Подумаешь! Нацепила на себя побрякушек и выпендривается. Елка рождественская...
ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Вы правы, коллега. Науке известны факты, подтверждающие, что не всегда за радикальным изменением экстерьера следует коренное изменение интерьера, так сказать...
КОМАР-НИГИЛИСТ: Да ладно! Чего там экстерьеры-фокстерьеры... Была свинья - свиньей и останется, а уж свинья всегда грязь...
ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Гм... Ну, если по-простому, то можно сказать и так.
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: А че! У нас по-простому: все полезно, что в рот полезло.
СИВЫЙ МЕРИН: Это, помню, в одна тысяча девятьсот... лезу я как-то...
СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ: Да будет брехать-то!
ЕНОТ-ПОТАСКУН: Я вот тоже все лажу, лажу через дырку в заборе. Раз застрял, ну, думаю, все! Сейчас что-то будет...
ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (проснувшись): Это они умеют. У них девиз: пленных не брать!
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Это ты на кого намекаешь?
ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (убежденно): Некор-ректно поставленный вопрос. Говорить нужно: кому помекаешь.
ХОЗЯИН: Господа, господа! Не надо политики. Лучше еще по одной, за счет заведения.
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: А ты не мешай! Пусть он сперва мне ответит... (Пьяному Ежику, который уже снова спит на столе). Это у кого такой девиз?
КОМАР-НИГИЛИСТ: Тебе здесь что, вечер вопросов и ответов?
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: В энциклопедию засовывай нос, Дятел, хоть изредка. Все будешь знать.
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (многозначительно): Может, я и так...
Открывается дверь. Входит Мартовский Кот. Фрак на нем пор
ван, шерсть клочьями. Под глазом синяк.
ДЮЙМОВОЧКА: Ах, где это ты так?
МАРТОВСКИЙ КОТ (непонятно кому и очень зло): Быдло толстомясое! Это надо же - пролетел, как фанера над Парижем!
КОМАР-НИГИЛИСТ (сочувственно): Что, укатала?
МАРТОВСКИЙ КОТ: Куда там! До этого и не дошло... Ну, курва филейная!.. Я-то думал, она директор магазина, ну, на худой конец, товаровед. А она пивной палаткой заведует... Ну и дали мне там...
СИВЫЙ МЕРИН: Это помню, в одна тысяча девятьсот... дали мне заведовать...
КОМАР-НИГИЛИСТ (обрывает его): Ассенизаторской телегой! (Подсаживается к Коту). Ну, и?..
МАРТОВСКИЙ КОТ: А что и? Пришли к ней, а там два жлоба здоровенных. Вытряхивайся, говорят, из фрака... Еле ноги унес!
ЕНОТ-ПОТАСКУН: Видать, плохо нес. Я всегда говорил, что искусству таскания нужно учиться с детства. Сперва одной рукой, потом двумя. А уж потом и в зубах уносить...
Открывается дверь. Врываются Небритый Колобок и Обритый Ка
бан.
НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК: Где он?
ХОЗЯИН: Кто, господа?
ОБРИТЫЙ КАБАН: Рукосуй мартовский!
ХОЗЯИН: Вы, господа, адресом ошиблись. Такого тут нет. А вот не изволите ли по кружечке?
НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК: Сюда забежал...
ОБРИТЫЙ КАБАН: Изволим, изволим. Сперва изволим, а после его изловим...
Выпивают по кружке и замечают забившегося от страха под стол
Мартовского Кота.
НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК: Вот он!!
Хватают Кота, выволакивают за дверь. Слышны удары, крики:
"Заполучи, гад!" и истошные вопли Кота.
ДЮЙМОВОЧКА: Ой, мне его жаль! (Муравью-Культуристу). Заступитесь за него. Ему же больно!
МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ (садится рядом, притискивает ее к себе): Для того и бьют, чтобы больно... Пойдем лучше перетолкнемся, а?
БЫВШАЯ ДЕВОЧКА: Нашла, кого жалеть! (Муравью). А может, со мной потолкаешься? Я завсегда готова...
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Раз пендерят - значит, за дело.
ПАЦИФИСТ: Вот они, плоды нашего легкомыслия! (Широким жестом показывает на дверь). Сколько я призывал вас жить в мире и согласии! И вот такое перед самым прибытием забугорных гостей!..
ПЬЯНЫЙ ЕЖИК: От принятия до внедрятия - дистанция огромного размера... Спиноза...
ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Коллега Еж прав. Науке известны факты о космически долгих сроках между принятием и...
Вопли Кота на улице затихают. Все с интересом прислушиваются.
ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ (со знанием дела): Притомились, отдыхать сели... (Вздыхает). Дело известно: отдохнут - и по-новой...
ПАЦИФИСТ (не слушая его, Профессору): Да что вы опять со своими фактами! Я же в крупном масштабе говорю, в теории, а вы - факты!
СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ: А кто наши решения в жизнь претворять станет?!
ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ (испуганно): Сначала начнут нас притворять, а после, может, станут и претворять.
ПАЦИФИСТ: Ну, опять вы на конкретику!.. Причем здесь претворять? Главное - принять решение, чтобы по всей форме, с печатями...
СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ: А-а! Если так... Так я согласен!..
КОМАР-НИГИЛИСТ: Во-во! Все мы так. На трибуну залезем, грудь в шрамах, зад в орденах, и давай: обязуемся, берем, перевыполним, перекроем, обгоним, наш долг... А слезаем все: липа, приписки, своя хата да верчение дырок под новые ордена. Липа все, липа! Когда же до березовой каши дело дойдет? По орденам чтобы, по орденам?..
ПАЦИФИСТ: Ну, почему вы всегда узкоместническими категориями мыслите? Снимите же, наконец, фактологические шоры с глаз! Взгляните на мир в крупном масштабе!
КОМАР-НИГИЛИСТ (остервенело прищурясь, с жаром): С одна тысяча девятьсот... все взглядываем. Пуляем в масштабах всей страны и взглядываем, в кого бы еще засадить! Кукурузу - по всей стране, в крупном масштабе! Крадем, гадим, ломаем в этом же масштабе! И врем не менее крупномасштабно! Куда как наловчились желаемое за действительное выдавать. И не желаемое даже, а так, красивый мираж, фикцию...
ДЮЙМОВОЧКА: Ах, я опять ничего не понимаю!
ПЬЯНЫЙ ЕЖИК: Порождены, чтоб сказку сделать пылью... А чем вас породили, тем вас и... ик!.. придавят.