КОМАР-НИГИЛИСТ: Да уж точно! Шито-крыто все у нас... с парадного крыльца.
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: А задница в дырах!
ПАЦИФИСТ (не обращая на Комара и Хамло внимания): Мы ради приветствовать вас, дорогие гости, на нашей гостеприимной земле!..
КОМАР-НИГИЛИСТ: Гостеприимней некуда! Скольких дармоедов забугорных кормим. Мы же рубахи-парни и сарафанные девки - ка-ак рванем за ворот да ка-ак заголим груди - нате, кормитесь...
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Да, титьки у нас большие...
Во время этого разговора все прибывшие подходят вплотную к
столу.
ПИГМЕЙ БЫСТРОРАСТУЩИЙ (Профессору Кислых Щей): Моя ихний не понимай, что она говорят... Кто такой титька?
ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ (растерянно): Это... э-э... некая форма взаимопомощи развивающимся странам.
ПИГМЕЙ БЫСТРОРАСТУЩИЙ: О. титька - это карашо! Моя любить титька!
ПАЦИФИСТ: Леди энд джентльмены!..
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Чуваки и чувихи!
ПАЦИФИСТ: Я уверен, мы найдем с вами общий язык...
КОМАР-НИГИЛИСТ: А зачем мне с ними общий язык? Меня свой вполне устраивает. Общественных туалетов бы нам побольше.
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Во-во! Нужников общих сначала, а там и общие языки пригодятся на подтирку!
КОМАР-НИГИЛИСТ: Верно! Некоторые, кто общий язык нашел, так не только себя, но и других подтирают. Вон тот, например. (Показывает на Бархатноязычного Пополиза, который в это время с подобострастной улыбкой увивается вокруг Пуполоида Обкокардленного). Ба-альшой он спец по этой части.
ПАЦИФИСТ (повышая голос, чтобы пробиться через речь Комара): Найдем и примем...
КОМАР-НИГИЛИСТ: Да, принимать мы умеем! Наловчились! Только и делаем, что принимаем да шерсть сдаем... Массово.
ПАЦИФИСТ: Проходите, гости дорогие! Хлеб да соль!..
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Ем, да свой...
Дюймовочка убегает за сцену и выносит огромный подгорелый каравай и кусок каменной соли. Подходит к гостям. Зарубежные
гости по очереди откусывают от каравая.
КОМАР-НИГИЛИСТ (Профессору): Вот вы, человек ученый, с тремя дипломами, объясните мне с общим средним, какой "любитель" народных обычаев ввел это безобразие в постоянный обиход?
ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Зато как красиво!
КОМАР-НИГИЛИСТ (презрительно): Красиво!.. Лишь бы обертка поярче... Да вдумайтесь же, наконец! Вспомните свою историю! Н а ш у историю! Ведь хлебом и солью крепостные холопы барина своего встречали. Б А Р И Н А!!! Да как же нам не стыдно! Это что же получается - сами себя в холопы записали? Всю Равнилию?!
ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Но ведь красиво!
СИВЫЙ МЕРИН: И вкусно.
КОМАР-НИГИЛИСТ: С чего ты взял, что вкусно?
СИВЫЙ МЕРИН: Это, как сейчас помню, в одна тысяча девятьсот... встречали меня... Не помню - кто и где, но было вкусно!
КОМАР-НИГИЛИСТ: Так на то ты и мерин, чтобы тебя овсом да отрубями кормить.
ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (на минутку просыпаясь): При чем здесь отрубя? Кому и чего отрубя?..
КОМАР-НИГИЛИСТ: При чем? А из чего каравай, по-вашему? Из отрубей. У нас из иного давно уже не пекут. Разучились...
ЕНОТ-ПОТАСКУН: Не люблю я отрубя да овсы таскать - нагребешь много, а пока несешь, все меж пальцев утекает.
ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ (Комару): А вот тут вы, коллега, недостаточно информированы. Хлеб из отрубей очень полезен, очень. Особенно для страдающих болезнями желудка. Наукой это доказано.
КОМАР-НИГИЛИСТ: Вам прикажут, вы еще и не то докажете. Хлеб из отрубей! Как свиньям, ей-богу... Скоро из кизяков будем печь и говорить, что полезно. Сначала попортили народу кишки, а теперь на отруби налегать советуете? А куда, позвольте спросить, девался натуральный хлеб? Кто его ест? Где эти, с @неиспорченым пищеварением?
Пацифист тем временем продолжает выкрикивать приветственные
лозунги и фразы.
ПАЦИФИСТ: ... и недалеко то время, когда мы дружными совместными усилиями с корнем искореним эти корни зла... Я верю, что наступит на земле мир, дружба и всеобщее братство!
КОМАР-НИГИЛИСТ: Перебратаемся все, пересестримся, перезятимся и перетещимся.
МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ: Перетолкнемся.
МАРТОВСКИЙ КОТ (мечтательно): Вот уж переспимся! (Спохватывается). А где же мы такую большую постель найдем?
ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ (заверяюще): Об этом, коллеги, не беспокойтесь. Нет проблем! Наша передовая наука все может... и проект постели разработать тоже может...
ДЮЙМОВОЧКА (замявшись): И пожалуйста... чтобы мягкая. На мягкой... (слегка краснеет и смотрит на Муравья) так приятно спать!
ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: А вот тут, коллега, я с вами не согласен. Наука утверждает и подтверждает, что от спанья на мягкой постели происходит искривление позвоночника. Сколиоз, так сказать. Прогиб спины...
КОМАР-НИГИЛИСТ: Бросьте! Этот прогиб от другого происходит. Это у нас национальное. С одна тысяча девятьсот... прогнувшись ходим. Вся Равнилия! А у кого спина не гнется, того в места не столь отдаленные - гнуть ее, тренировать на благо отчизне! А перед кем прогибаемся?.. Ладно бы еще перед своими шишками (тычет пальцем в потолок), и то и перед забугорцами всякими... Боимся все, как бы кто чего о нас не подумал.
ПАЦИФИСТ: И в заключение нашего митинга...
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Не балаболь ты, про че не знаешь. Что там в заключении бывает, мы у Зайца в Воробьем спросим. Они это на своих шкурах и перьях прочувствовали!
В это время в дверь украдкой входит Дятел Вкрапчатый и потому, что на него никто не обращает внимания, а также в силу профессиональной привычки, начинает шнырять по углам и первым делом натыкается на Представителей, которые под шумок митинга подобрались к дальнему концу стола и хватают руками
лакомые кусочки.
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (полушепотом): Чего это вы здесь делаете? Кто вы такие?
ПРЕДСТАВИТЕЛИ (хором): Мы Представители!
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Чьи?
ПРЕДСТАВИТЕЛИ (в замешательстве переглядываются, потом хором): Народа!
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Ага, ясно. (Продолжает свой обход).
ПАЦИФИСТ (продолжает речь): ... позвольте вас заверить...
КОМАР-НИГИЛИСТ: Не надо меня заверять! Я и так уже весь заверенный-перезаверенный! Мне на эти заверения карманов уже не хватает. (Достает кучу бумаг). Вот! Свидетельство о рождении заверяет, что я все же родился, чтобы не возникло обратного мнения. Далее, паспорт заверяет, что я гражданин такой-то... военный билет - что я готовое пушечное мясо... профсоюзный билет, проездной... Вот еще куча справок, заверяющих, что я то-то и то-то, сдал, взял, должен, обязан... Так что меня уже больше не в чем заверять. Спасибо, в сортир можно еще без заверения сходить. Пока... (Внезапно озляется и переходит на крик). И всевозможные членские книжки!!!