Муж: (с гордым всхлипом, кивая) Так оно и есть!
Холодильник: Выпей! Я приготовила твой любимый коктейль.
Муж запускает руку в холодильник и достает коктейль, явно сделанный с добавлением томатного сока.
Муж: (капризно) И икорки! Красненькой!
Холодильник: Для тебя — все, что угодно!
Вбегает врач.
Врач: (сам не свой от возбуждения) Ну, где она?!!
Муж: (подчеркнуто холодно) Она — моя!
Врач: Твою я загипнотизировал. (Видно, как миссис Биготски на цыпочках подкрадывается к дверям кухни) Где эта?
Врач совершает необузданные движения руками, воссоздавая формы восточной красавицы.
Холодильник: (насмешливо) Могу порекомендовать сеанс морозотерапии. От галлюцинаций.
Врач бросается к холодильнику, распахивает, видит пустоту, кидается посмотреть за холодильником, там тоже ничего не находит и останавливается с совершенно опущенным видом. Затем тыкает пальцем в холодильник.
Врач: Значит все-таки ты?
Холодильник: (заигрывая) А я вам не нравлюсь, молодой человек?
Врач: (пытаясь улыбаться) Да нет, ничего! Хотя…
Врач вспоминает восточную красавицу и чертит руками контуры, соответствующие ее фигуре. Затем машет рукой.
Муж: (нежно обнимая холодильник) Да Аманда стоит целого гарема! Я за ней, как за берлинской стеной!
Муж прыгает в холодильник и время от времени высовывает голову с криками «Ку-ку! Ку-ку!»
Врач, ошалев от всего происходящего, падает на стул.
Холодильник: Ну не переживайте, выпейте-ка лучше коктейль со льдом!
Врач механически открывает холодильник, муж подает ему такой же, как у себя, коктейль. Врач залпом его выпивает.
Врач: (безэмоционально) Кровавая Мэри?
Холодильник: Да, в честь миссис Биготски.
Врач: (поперхнувшись) Она так любит кровь?
Холодильник: Она заставляет Джеймса быть добровольным донором…
Врач: (качая головой) Граф Дракула!
Холодильник: (продолжая свою мысль) …каждый месяц, три дня подряд.
Врач: Но чего ради?!!
Муж: Ради мужского и женского равноправия. Чтобы я почувствовал себя в дамской шкуре.
Врач: (нервно шутя) Она еще не настаивала на вашей беременности?
Холодильник начинает яростно шуметь, затем его дверца приоткрывается, оттуда вылетает кулак, грозит воображаемой миссис Биготски и снова прячется в холодильник.
Холодильник: Вот наш ответ Чемберлену!
Муж: (вытирая слезы благодарности) Она за меня постоит!
Холодильник: Никакой оголтелой стерве не отдам моего котика!
Миссис Биготски за дверью ахает. Врач это замечает и решает использовать последующий монолог в профилактических целях.
Врач: (проникновенно, кладя мужу руку на плечо и подводя поближе к двери, за которой стоит миссис Биготски) Знаете, Джеймс, я вам в чем-то завидую. Спокойное уравновешенное существо, всегда вас готово побаловать чем-нибудь вкусненьким без оглядки на диеты; ни в чем никогда не упрекнет, не одернет, всему довольно, не имеет никаких претензий. (Шутливо.) И, кстати, не имеет возможности подать на вас в суд, поскольку не является физическим лицом…
Холодильник: (громко) На заметку крючкотворам!
Миссис Биготски еле сдерживается, чтобы не ворваться в кухню. Яростно топает на месте ногами.
Врач: …и алиментов, конечно же, не потребует. Ей можно спокойно излить душу, не опасаясь, что тебя назовут олухом или недотепой, с ней можно спеть любимую арию, и тебя никто не поднимет на смех за отсутствие слуха…
Муж: (растроганно жмет врачу руку) Спасибо, доктор, вы ее оценили!
Врач: (научным тоном) Хотя у вас произошла неадекватная трансформация процесса восприятия. Вы сейчас положительно реагируете исключительно на то, что проистекает из холодильника, я прав?
Муж, не переставая, кивает.
Врач: (как бы шутя) Может статься, если ваша жена когда-нибудь выйдет к вам из холодильника, вы и ее воспримите положительно?
Муж: (сбитый с толку) Ну… чем черт ни шутит…