— Во-первых, все молодцы. Хорошая работа… …Тут ему пришлось переждать серию аплодисментов и задорных выкриков персонала всяческих профессий — от уборщиц и ремонтников до инженеров и ученых.
— …Во-вторых, я предлагаю выпить за то, чтобы фраза «Фамагуста, у нас нет проблем», прозвучавшая с борта Алкйоны, стала такой же знаменитой, как фраза «Хьюстон, у нас проблема» в Первую Космическую эру.
…
Кристина Штеллен встречала бывшего мужа посреди служебной парковки ЦУП, сидя на капоте вишневого олд-родстера Lotus-7. Она была одета в очень легкомысленном стиле пляжный дизельпанк и курила вайп, стилизованный под огромную мятую самокрутку (в старых кинокомедиях хиппи набивают такие штуки марихуаной)…
…Увидев генерала, Кристина соскользнула с капота, улыбнулась ему, молча показала на пассажирское сидение, а сама устроилась за рулем. Генерал точно так же улыбнулся ей и молча сел в машину. Бывшая жена стартовала с лихим разворотом.
— Ты это аккуратнее, а то снесешь что-нибудь, — проворчал он, когда машина проскочила шлагбаум, предусмотрительно поднятый парнями из охраны.
— Не снесу. Я выспалась, в отличие от некоторых. Кстати, когда ты спал?
— Гм… Сейчас 5:15 утра значит… Я проснулся примерно 37 часов назад.
— Контрастный душ, морковный смузи, и в кроватку! — объявила она.
— Гм… — генерал задумался, глядя на мелькающие пальмы вдоль Саламис-роад, — …Мне кажется, можно заменить смузи — на кофе, а в кроватку добавить бурную любовь.
— Даже не знаю… — Кристина задумалась, — …Вообще-то жена должна была выступить категорически против, однако, поскольку я не жена, а непонятно кто…
— …Ты понятно кто! — возразил Вальтер Штеллен, — Ты очень любимая женщина!
— Это внушает оптимизм, — откликнулась она, — итак, если я очень любимая не жена, то возможны варианты. Если ты не заснешь к середине прелюдии.
— Вот не надо негативного нейролингвистического программирования! — упрекнул он.
— Ладно, тогда дома я сварю тебе кипристретто.
— Гм… Звучит заманчиво, но я понятия не имею, как он варится.
— Я тоже понятия не имела, как он варится, однако, по случаю добыла рецепт у Тилини Нарликар, — сообщив это, Кристина, вкатилась на парковку кампуса…
…
Через четверть часа оказалось, что теория варки кипристретто не вполне достаточна для проведения процедуры без сюрпризов. В особый момент лишь скорость генеральской реакции обеспечила своевременный подъем глиняного ковшика с плитки, чтобы спасти сверхгустой внезапно вскипающий кофе…
…Кристина аккуратно отобрала у генерала ковшик, подула на все еще пузырящуюся темно-коричневую пену, затем аккуратно разлила кофе в чашки, одну из которых взяла в руку, а вторую подвинула по столу к бывшему мужу.
— Превосходный рецепт! — объявил он, сделав первый глоточек кофе.
— Ну, рассказывай! — потребовала она.
— Так, ты ведь наверняка видела почти все по сетевой трансляции.
— Вальтер, ты ведь понимаешь, что ключевое слово: почти.
— Эх… — он задумался, — …Ладно, слушай. Когда Зенон Пекош показывал репортерам скафандр для космического маневрирования…
— …Самоходная космическая капсула! — подхватила она, — Как в Космической Одиссее Артура Кларка. Я ведь смотрела трансляцию. И что?
— Вот что: астронавт Дэвид Боумен полетел на самоходной капсуле, чтобы исследовать артефакт древней сверхцивилизации, и провалился сквозь четвертое измерение ко всем чертям. Этот сюжет начинает беспокоить меня.
— Брось, Вальтер, то фантастика, а Чубакка это реальный артефакт сверхцивилизации.
Генерал кивнул, сделал глоточек кофе, и произнес:
— Насчет артефакта сверхцивилизации ты абсолютно права. Он реальный. И возникает центральный вопрос: зачем мы хотим догнать его?
— Как зачем? — удивилась она такому вопросу, — Это ж ясно! Мы просто хотим… Э-э…
— Хотим чего? — спросил он.
— Хотим, чтобы сверхцивилизация вступила в контакт с нами, или хотя бы дала знак. В смысле: «мы увидели вас»!
— Кристина, а ты знаешь литовский анекдот про грибника и локиса?