Но Кузов не хочет показывать, а хочет еще поныть:
— Отстань!
Но я не отстаю:
— Ну, покажи! Они, говорят, бывают здесь…
И мы еще долго так говорим:
— Пей кофе. Остынет.
— Тебе жалко, да?
— Отстань, я сказал!
— Я никогда не видел настоящей… Ну, из этих…
— Уникум!.. Вот и пей кофе!
— Ну, покажи! Ну, хоть одну! Ну, где?!
Кузов чувствует, что я инициативу перехватил и уже не отдам. Он тяжко вздыхает и делает широкий жест рукой вокруг:
— А вот…
И рука его замирает на полпути. И взгляд тоже. Взгляд натыкается на столик. Там сидят две. И даже я, при всей своей неискушенности, вижу: они не из этих…
А Кузов и подавно видит. И в одну из них моментально влюбляется. И выжидающе на меня смотрит. Но я красиво приставать не умею. Опять же к Целоватову надо, а приставать — дело долгое, а последствия не только долгие, но и непредсказуемые… И вообще… Поэтому я вру:
— Они же некрасивые!
Кузов мудро говорит:
— Не бывает некрасивых женщин, бывают просто разные вкусы! Ты у Вади Пирайнена спроси про его Нину — он тебе ее охарактеризует так, что решишь: либо у него с глазами не все в порядке, либо с головой. А эти… Они такие же некрасивые, как я вождь племени хрум-хрум!
Кузов хватает флоксы-дроксы, но уже не как битую птицу, а как надо — подарочным букетом. И он с улыбкой на ширину плеч идет к тому столику. Девицы — сразу как грибы-дождевики. Только пальцем тронь — взорвутся. Но Кузов их пальцем, конечно, не трогает. У него опыт. Он кладет руку на край стола, упирается глазами в потолок и с выражением вещает:
— Магомет сказал!..
И тут же выдает завитушную восточную мудрость — одних придаточных штук десять. Я Кузова сто лет знаю, и все сто лет он ни разу не повторился, когда на моих глазах к дамам приставал. И восточный вариант — экспромт чистой воды! Уж я-то его изучил, и то… А девицы и вовсе оттаивают и раскрыв рот глядят в раскрытый рот Кузова. Он заканчивает мудрость неопределенным комплиментом, закрывает рот и замечает, наконец-то, что за столиком, оказывается, кто-то есть!.. Изящно макает флоксы-дроксы в вазу для салата и говорит:
— Нравится, как сказал Магомет?
И девицы только кивают. Кузов протягивает руку через столик и представляется:
— Будем знакомы! Магомет!
Девицы хлопают в ладошки, восхищаясь нестандартным подходом.
Я тоже восхищаюсь. Но начинаю опасаться за Лешу Кузова. У него за спиной появляются двое в туго обтянутых водолазках. И обтягивать водолазкам есть что. Водолазы стоят у Кузова в тылу. И плечи у них на уровне Лешиной макушки. А интеллект у них на уровне табуретки. Потому что при дамах надо держать себя в руках. А они держат в руках Лешу Кузова и хором рычат:
— Ты, борода! Забыл, как хабарик в глазу шипит?!
Они, конечно, так шутят. Но мне неприятно, что они так шутят. И руки у них лопатами. И если этими лопатами — да по лицу… А Кузов не перестраивается. Рассчитывая на острую интеллектуальную недостаточность собеседников. Он тычет пальцем в свой непонятный значок на пиджаке и говорит, что из молодежной газеты, что проводит социологический опрос, хотят ли девушки от восемнадцати до тридцати замуж. И говорит еще этим двум водолазам:
— Вот вы, например, девушки, хотите?
Водолазы нависают над Кузовым, как волк из «Ну, погоди!». И рычат. И мне хватает времени освободить коленки. Они, водолазы, долго рычат. Я отталкиваюсь, стукаюсь головой о рифленый потолок и пикирую на Кузова. Хватаю его под мышки, снова отталкиваюсь и роняю оба ботиночка моих картофельных по одному на каждого водолаза. И Мефистофелем вылетаю из ресторана в окно с Фаустом-Кузовым. Прямо-таки классически! Исчезаем мы в дыму, который всегда наверху скапливается. Вдобавок Кузов выдает свое «А-а-ар-р-рха-ха-ха!». Он щекотки боится.
А приземляюсь я с Кузовым в Парке культурного отдыха. Но не нарочно, а просто Кузов тяжелый. А Парк культурного отдыха — рядом. Леша Кузов сразу становится задумчивым, говорит:
— Ты меня, Ашибаев, знаешь! Я суровый реалист. И ни во что такое не верю. Пока сам не убежусь. Или убедюсь. Потому я по идее должен сей момент кричать: чур, чур меня! В этом роде. Но ты меня, Ашибаев, знаешь. Я этого делать не буду. Так что давай рассказывай! Только быстро. А то от случившихся переживаний возникла у меня одна наболевшая проблема, и я бы сбегал во-он к той будочке. А то вместе сбегаем?..
Он показывает в темноту, а там это самое… КПП. Откуда мне послезавтра на Луну…
Я говорю, что у тебя, Кузов, нервы. Что тебе бы, Кузов, выспаться. Что домой бы тебе, Кузов, а я как раз провожу. Что ну никак нам, Кузов, к будочке той не надо. И потом хулиганье всякое в таких будочках вечером собирается.